Чувство вины после развода

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок. В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки:

  • Прошлое.
  • Настоящее.
  • Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе. Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними.

В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно. Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком. Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве.

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь. Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться.

Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться. Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное — использовать их в комплексе.

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей. К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось.

Предлагаем ознакомиться:  Муж молчит после ссоры: почему и что делать

Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет. Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме. Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни.

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик. Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь.

У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности. Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Причины

— Ты бы знала, как надоела эта семейная жизнь. Не жизнь, а настоящая каторга. Мужа видеть уже не могу.

Чувство вины после развода

— Может, тебе развестись?

— Ну да. Допустим, я разведусь: а дальше-то я что делать буду.

Один из наиболее частых примеров «нарушения привычного уклада» – развод. Это событие и сами разводящиеся, и их социальное окружение в подавляющем большинстве случаев воспринимают как негативное. Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут «жалеть несчастного», да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье.

Например, «ты не сохранил(а) семью!» – несмотря на скобки, в подавляющем большинстве такое обвинение предъявляется женщинам. Это идет в основном от постулата: теряющего на глазах свою актуальность: мол, «мужчина должен добывать мамонта, а женщина – поддерживать огонь в очаге».

Сегодня жены и мужья прекрасно вместе справляются и с добычей этих самых мамонтов, и с поддержанием огня. Но иногда бывает, что, пытаясь придерживаться «предписанных гендерно-семейных ролей», жена волей-неволей начинает опекать своего супруга… как мамочка.

Как бы то ни было – семья держится взаимными усилиями двоих, и обвинять одного из супругов, что тот «не сохранил семью» – все равно что самим супругам играть в манипулятивную игру «Если бы не ты, мы были бы счастливы».

И те, и другие попытки к положительному результату приведут вряд ли. Подобные рассуждения направляют людей по пути деструктивных попыток «поиска виноватого», а подобные поиски – это кроме всего прочего весьма неполезное для выхода из эмоционального кризиса застревание в прошлом.

Неумение жить самостоятельно — еще один камень преткновения в жизни после развода. Бывает так, что супруги, создавая семью, были еще молодыми и «социально неопытными», и в частности — не успели научиться самостоятельно организовывать свою жизни.

Это другой вопрос, зачем в таком психологически инфантильном возрасте создавать семью: но когда семья распадается, оба нередко чувствуют себя «птенцами, выпавшими из гнезда», и действительно не знают, как теперь быть.

Особенно если какую-то часть каждодневных задач всегда брал на себя муж (жена), а теперь выясняется, что без него (нее) второй вообще не представляет, как это делается. В таких случаях «сойти с рельсов семейной жизни» – действительно чрезвычайно сложно и даже иногда страшно: пусть даже эти рельсы и ведут в откровенный тупик, а то и к явной катастрофе.

Предлагаем ознакомиться:  Чувство вины после расставания

Иногда эту пустоту люди пытаются заполнить буквально тут же новым браком; но, как правило, проблемы, что разрушили первую семью, будучи непроработанными и неосознанными, мешают счастью и в последующем супружестве.

«Тебя бросили» – тоже весьма знакомое обвинение/сожаление в адрес переживших развод. И беда, если сам человек начинает этому верить, а то и соглашаться. На самом деле – бросить можно вещь: но согласен ли кто-то добровольно считать себя вещью?

Едва ли не самый болезненный вопрос после развода – финансовый. Довольно часто семейная жизнь складывается в этом плане «неравноправно»: мужчина, опять же, «добывает мамонтов», а супруга обеспечивает ему для успешной добычи так называемый бытовой тыл.

Девушка с ребенком

(Бывает и наоборот, кстати, пусть пока и довольно редко). А в деле поддержания бытового тыла на достойном уровне – очень много задач: если подсчитать стоимость всех этих работ и сложить – получилось бы, что добытчик экономит ежемесячно довольно кругленькую сумму.

Но если учесть и то, что супруг, обеспечивающий бытовой тыл, за время брака постепенно оказывается в социальных аутсайдерах – становится понятно, почему часто развода избегают по причине «Он уйдет со всеми деньгами, а я останусь ни с чем».

например, сперва найти менее квалифицированную работу, чтобы со временем восстановить прежние навыки (или обрести новые) и дальше продолжить обеспечивать собственную финансовую независимость. Главное – научиться пользоваться обретенной свободой в собственных интересах.

Опять, как водится, не буду говорить за всех своих коллег. Скажу только о своей работе.

Взрослая дочь с мамой

Вместе с клиентом мы разбираемся в том, где, как и в силу чего в ситуации создания семьи у него произошли или иные «ошибки в расчетах и прогнозах»: чтобы с учетом этого он мог двигаться вперед, приобретать тот самый «опыт – сын ошибок трудных», а также превращать этот опыт в площадку для разбега, в опору для построения нового счастливого будущего.

Если понадобится, я помогаю моему клиенту «психологически повзрослеть». Увы, отсутствие такого умения — не вина, а беда многих наших взрослых людей: «потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми».

В процессе совместной терапевтической работы мой клиент при желании может научиться самостоятельно управлять своей жизнью и принимать решения, приобретя для этого необходимые знания и психологическую устойчивость.

Однако я не даю ему готовых «рецептов и советов»: все навыки для своей новой счастливой жизни он формирует и открывает в себе сам, а я выступлю только в роли консультанта, коуча, сопровождающего лица со стороны.

Главное — чтобы сам клиент, переживающий трудности «жизни после развода» и нуждающийся в помощи консультативного психотерапевта, сам активно стремился искать не столько выход из напряженной ситуации, сколько вход: в новую жизнь, в новое ее качество, с новыми знаниями и умениями.

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды.

Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?

», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред.

Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

Предлагаем ознакомиться:  Диета после удаления почки: правильное питание после нефрэктомии, что можно кушать в первые дни после операции на онкологию

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом.

Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел.

Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом?

Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда.

«Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

  1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя — чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
  2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
  3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
  4. Выход на работу.
  5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
  6. Проблемы в личной жизни.
  7. Травма у ребенка.
  8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Заключение

Малыш у мамы на руках

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида.

Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector