Как не дать собой манипулировать

Как не позволить манипулировать собой

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость.

Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку.

Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить.

Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит – манипуляция удалась!

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Как не дать собой манипулировать

Идеальные способы для этого – заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья – это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это – значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», – объясняет психолог Изабель Назаре-Ага (Isabelle Nazare-Aga).

Как не дать собой манипулировать

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству.

Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», – пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, – пишет психотерапевт Сьюзан Форуард (Susan Forward).

– Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство – все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора – ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, – предлагает Изабель Назаре-Ага, – держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель – защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Как не дать собой манипулировать

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом.

К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, – отмечает Жак Саломе (Jaques Salomé), автор книги «Не жить на планете Молчания» («Pour ne plus vivre sur la planète Taire», Аlbin Michel, 2003).

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает.

Предлагаем ознакомиться:  Диета на гречке и куриной грудке

Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних вы приобретете гораздо большее – свободу быть собой.

Люди-манипуляторы встречаются очень часто. И те, кто зависят от них, очень страдают от подобного к себе отношения. Причем манипулировать человеком могут как на работе, так и в его собственной семье. Психологи же разработали целый ряд рекомендаций, как не дать над собой издеваться.

Если вами пытаются манипулировать через комплименты, будьте очень внимательны. От приятных слов так легко расслабиться, потерять бдительность и в очередной раз согласиться на то, что для вас неприятно и неприемлемо. Поэтому, услышав льстивые слова, постарайтесь не краснеть и не смущаться.

Просто примите похвалу с достоинством. Ведь вы же себя цените! Можете закрепить результат, ответив оппоненту такими же приятными словами. Так он поймет, что не слишком искренними комплиментами от вас ничего не добьешься.

В случае, когда вас ставят перед выбором, прикрывая основную просьбу предварительным рассказом, не спешите сразу же давать ответ. Манипуляторы любят давить на жалость, поэтому вы рискуете импульсивно согласиться на то, что для вас неудобно. Не стесняйтесь попросить время на раздумья.

Оставшись в одиночестве, тщательно обдумайте то, что у вас просят, взвесьте свои возможности и желания. И тогда примите решение, будете ли вы помогать или нет. Не бойтесь отказать, если это для вас неудобно.

Когда манипулятор вас пытается «задавить» интеллектом: показывает, что он образованнее, мудрее и интеллигентнее вас – не ведитесь.

Зачастую под таким напускным интеллектом скрывается достаточно «пустой» человек, который не обладает особыми знаниями, а пользуется только определенным набором заготовок. Ответьте ему тем же. Выучите несколько важных дат, исторических деятелей и событий.

В разговоре с подобным типом манипулятора примените свои знания. Он, не ожидая от вас такого отпора, растеряется и свои попытки манипулировать вами прекратит.Если к вам применяют прием нарастающей агрессии, не поддавайтесь.

Обязательно коснитесь беснующегося собеседника рукой, троньте его за плечо или за кисть руки. В этот же момент сами начинайте наращивать агрессивный тон и манеру общения в отношении собеседника. От неожиданности попытка вами манипулировать сразу же прекратится.

Иногда манипуляция скрывается за слишком быстрым темпом речи и болтливостью. В этом случае не старайтесь остановить поток слов, который на вас льется. Просто произнесите только одну фразу: «Извини (-те), мне нужно срочно позвонить». И отвернитесь к телефону.

Если вдруг вы стали для человека самым (-ой) лучшим (-ей), без вас дела не спорятся и т.д., значит, вами неприкрыто пытаются манипулировать.Если вы чувствуете, что человек пытается вами манипулировать прямо сейчас, сделайте паузу. Секунд 5-6 будет вполне достаточно. За это время, уверяют психологи, ваш мозг успеет адаптироваться под предлагаемые обстоятельства и даст вам ответ, стоит ли вам выполнить подобное поручение или просьбу или нет.

Конечно же, вам необходимо научиться любить и уважать себя. И тогда любые попытки манипулировать вами будут безуспешными.

Как люди вами управляют? Эмоциональный шантаж

Вы когда-нибудь сталкивались с поведением близких – неважно, родителей, детей, друзей, мужа или жены, когда они пытали чего-то от вас добиться, ставя вам условия? Даже нет, они не просто ставили условия, а угрожали вам неприятностями или тяжелыми последствиями, если вы не выполните требование?

Угроза– это не всегда как в кино – наведенное оружие, брутальный мачо в кожаном жилете и упрямый подбородок. Нет, прожженной шантажисткой может выступать и милая пожилая женщина, которая каждый раз ложится с сердечным приступом, когда у ее взрослого сына появляются серьезные отношения.

 Шантажистом будет и «любящий» муж, внушающий жене, что настоящая женщина – образцовая хозяйка – идеальная мать – фотомодель по совместительству должна…

Чего именно хочет этот муж? А ему просто удобно и комфортно иметь жену-домохозяйку. 

Шантажисткой выступает и милая девушка, которая говорит: «купи мне машину, иначе спать будешь отдельно». Не всегда это говорится прямо, есть много способов – от горестных вздохов и демонстративного просмотра объявлений о продаже машин до «я сегодня плохо себя чувствую… поспи на диване». 

Мы не всегда можем распознать шантаж и противостоять ему. Этот стиль отношений настолько плотно внедрился в нашу жизнь, что мы его просто перестаем замечать. Иногда близкие шантажируют нас, а иногда мы сами выступаем в роли шантажиста. 

Для многих проще надавить на чувства, чем искать компромисс. 

Эмоциональный шантаж имеет свои симптомы:

  • человек угрожает порвать с вами отношения, если вы не сделаете, как он хочет,
  • он обещает усложнить вам жизнь, если вы не будете выполнять его требования (не пойдешь учиться в выбранный мной институт – зарабатывай на жизнь сам),
  • если вы отказываетесь делать, что от вас хотят, то человек начинает выглядеть подавленным, огорченным, обиженным. А вы испытываете чувство вины,
  • человек показывает или открыто говорит, что убьет себя или серьезно заболеет, если вы не пойдете ему навстречу,
  • он хочет получать от вас больше и больше, несмотря на то, сколько вы ему даете,
  • обвиняет вас в эгоизме, жадности, невнимательности, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете его просьбы и желания. 
  • человек полностью игнорирует ваши желания и саботирует ваши начинания,
  • все время ждет, что вы уступите, т.к. считает, что у него есть на это «исключительное право»;
  • раздает щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняет.
Предлагаем ознакомиться:  Что делать если девушка не дает?

Но почему же мы, взрослые люди, так легко поддаемся шантажу, редко находим в себе силы сопротивляться? Давайте внимательно рассмотрим, какими методами действует шантажист, за какие веревочки он нас дергает.

Вся сила шантажистов строится на трех китах – страх, обязательства и чувство вины.

Наши страхи

Так как шантажисты – наши близкие люди, то им отлично известны наши страхи. Они знают, чего мы боимся и стараемся избежать.

Эта информация используется для заключения сделки: сделай то, о чем я прошу и я не брошу тебя, не стану ругать и злиться, не заставлю страдать и мучиться.

В личных отношениях нами владеет первичный страх, пришедший из детства – страх, что нас оставят, когда мы беспомощны и можем погибнуть без заботы. Именно поэтому, стоит только намекнуть на то, что нас бросят, лишат любви, и мы готовы на все.

Обязательства. 

У нас у всех есть свои обязательства в отношении других людей, так как мы живем в социуме, взаимодействуем со множеством людей. Наше взрослое поведение, в том числе, регулируется таким понятием, как долг.

Наше воспитание, само понятие долга отсылает к понятию жертвенности: «Я всю жизнь жила ради тебя». Шантажисты пользуются нашим чувством долга для достижения своих целей.

Они постоянно будут давить на вас и повторять, как много они сделали для вас, и как сильно вы им обязаны.

Но где же кончаются обязательства и начинаются личные границы? Именно в тот момент, когда человек, который хочет вас использовать начинает настойчиво вспоминать о том, как много вы ему должны и подогревать ваше чувство долга, вы попадаете в капкан. «Хороший сын должен проводить все праздники с матерью.

Чувство вины. 

Сколько людей попались на манипуляции с использованием чувства вины! 

Как себя вести, если вами манипулируют: 3 способа

Для шантажиста тут открывается поистине золотое дно. Мнимые обязательства, которые невозможно выполнить. И хлоп! Чувство вины.

Мужчина должен обеспечивать семью. «Не заработал на мерседес? Значит, плохо старался! Из-за тебя я как нищебродка езжу на опеле» .

Даже если это обвинение абсурдно, большинство людей склонно брать на себя вину за неприятности человека, к которому они неравнодушны.

  • Внушить чувство вины человеку можно за что угодно. Женщине – за то, что она поправилась после родов, за то, что сидя дома и обслуживая мужа, стала не так интересна и привлекательна. Если же наоборот, жена занята карьерой и своими увлечениями, то она плохая мать и хозяйка. А если еще подтянуть все стереотипы, все «должны», которые нам внушили в детстве, то любым, абсолютно любым человеком, можно манипулировать, дергая его за чувство вины. 

 Что же делать, если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать? Есть один небольшой, но работающий совет: попросите время на размышление.

Шантажисты часто давят на нас, чтобы мы приняли решение моментально, находясь во власти чувств.

Если вам доводилось видеть методы продаж в сетевом маркетинге или в финансовых пирамидах – там тоже используют этот принцип – «вы должны купить это немедленно!».

Мир не развалится, если вы скажете: «Это серьезное решение, и мне надо его обдумать». Если вы научитесь спокойно просить время на размышления, даже если оппонент сильно против, вы увидите, что на самом деле, эта ситуация имеет гораздо больше выходов, чем те, что предлагает вам шантажист.

Эмоциональный шантаж: 4 типа манипуляторов

Чаще всего эмоциональный шантаж гораздо изощреннее, чем прямолинейные заявления в духе «Не будешь слушаться – выгоню из дома».

Нередко события разворачиваются в контексте вполне позитивных (якобы) отношений.

Ты знаешь и ценишь лучшие качества человека, нежные воспоминания о которых и заслоняют ощущение, что дела не так хороши, как кажется.

Если все же грызет тебя червячок сомнений, предлагаем свериться с симптомами, которые выдают в твоем собеседнике коварного манипулятора. Скажем, вы с парнем давно встречаетесь, и вдруг его осеняет гениальная идея, что пора съехаться.

У тебя отличная квартира, он в ней регулярно ночует… Так что зря время терять? Ты товарища, может, и любишь всеми фибрами, но совместный быт заводить пока не желаешь и честно ему в этом признаешься.

Ну, или придумываешь отмазку вроде: «А я как раз надумала потолки белить и кровать выкинуть, давай вернемся к разговору через полгода».

Классический ход манипулятора – слегка засомневаться в твоих чувствах, попутно напоминая о собственной тонкой душевной организации.

Или обронить печальное «Может, нам вообще не стоит быть вместе». Под таким натиском и впрямь можно удивиться собственному упрямству – чего ради, правда? И вот оно – ты говоришь «да». И все, ты на крючке.

Если фокус сработал один раз, не сомневайся, через какое-то время парень воспользуется тем же приемом, чтобы снова настоять на своем.

Для пущей наглядности вот тебе стандартная формула:

  • требование (его);
  • отказ (твой);
  • прессинг со стороны манипулятора;
  • угрозы;
  • согласие (твое);
  • повторение пройденного по новому поводу.

А теперь внимание, интересный нюанс. Есть несколько типов шантажистов – и у каждого свои методы и свой лексикон. Это разнообразие порой и затрудняет распознавание завзятого манипулятора. Хорошо, что у нас есть шпаргалка.

Предлагаем ознакомиться:  Как вести себя в постели с мужчиной тельцом

КСТАТИ: Как не влюбиться в мужчину-манипулятора: 4 правила

Этого гражданина распознать проще всего – за любым твоим «нет» тут же последует гнев шантажиста.

«Активный каратель» выражает его явно, принимаясь сыпать угрозами, но бывают и «пассивные каратели», которые любят, например, транслировать свое недовольство демонстративным молчанием.

И те и другие предпочитают отношения с односторонним балансом сил. Что чувствуешь и в чем нуждаешься ты, их совершенно не волнует.

Первые – из тех, кто бросается фразами вроде «Если пойдешь работать, я от тебя уйду». Причем сами они не всегда полностью понимают влияние своих слов и могут даже не осознавать, как часто выдвигают подобные ультиматумы.

Но обещанные последствия могут быть слишком серьезными, чтобы их игнорировать, а потому ты живешь в постоянном страхе, что однажды он таки сделает то, чем угрожает.

Вторые, пассивные каратели, переносят всю ответственность за происходящее на тебя, а сами скрываются за невербальной враждебностью. Под прессом психологического давления и эмоционального напряжения ты сдаешься, потому что это кратчайший путь к «миру в семье».

КСТАТИ: Манипуляторы: как распознать и противостоять

Если товарищи, о которых шла речь выше, ловко ставили тебя в позицию ребенка, то «самопожертвователи» заставляют тебя быть единственным взрослым в ваших отношениях.

У них настоящий талант делать тебя целиком и полностью ответственной за все, что с ними происходит. Когда ему неуютно, ты обязана не откладывая спешить на помощь, утешать и нянчить. Если ты с этой задачей не справляешься – плохая ты.

Самопожертвователь регулярно грозится совершить какой-нибудь поступок, который разобьет ему жизнь, а ты, как ответственная «мать», ведешься и стараешься ублажить «ребеночка» и загладить свою вину.

Самая страшная угроза пугает по-настоящему: заявление о самоубийстве. «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой» – это как раз из их репертуара. Даже если ты давно раскусила манипулятора, такое все же сложно пропустить мимо ушей.

А вдруг после нескольких лет пустых угроз именно эту он осуществит? Оказать моральную поддержку и предложить помощь, возможно, будет правильным шагом. Но если надумаешь таки остаться, чтобы «спасти его от самого себя», этим ты позволишь ему лишь укрепить контроль над тобой.

Будь уверена: он обязательно снова прибегнет к этой жуткой форме шантажа.

КСТАТИ: Как восстановиться после зависимых отношений

Он не угрожает расправой ни тебе, ни себе, но четко дает понять: «Если не сделаешь мне хорошо, я буду страдать.

Не обладаешь талантом читать мысли и предсказывать пожелания главного человека в твоей судьбе? Значит, недостаточно о нем беспокоишься.

И любишь ли вообще, бессердечная? Подавленные, глухие к внешнему миру и часто слезливые, многие мученики замыкаются, когда не добиваются своего, но не говорят почему. Впрочем, спустя какое-то время, если будет желание, могут-таки поделиться причиной своего недовольства.

Хотя не все страдают молча. Некоторые с готовностью делятся подробностями своих неудач и ожидают, что ты сейчас все за них исправишь. Если что-то складывается не слишком благополучно, в этом, имей в виду, исключительно твоя вина – ты не создала необходимые условия для счастья.

Такие любят рассуждать о том, как их не ценят, не любят и как жестока к ним судьба-злодейка. И тем, кто рядом, часто хочется приютить, обогреть и окружить заботой «бедного сиротинушку».

Но начав заботиться о нем, однажды вдруг обнаруживаешь, что ни на что другое сил и времени у тебя не хватает.

Искуситель

Самый коварный из шантажистов. Он ободряет, обещает любовь, заоблачные дали и вечный экстаз.

А когда ты уже готова отдаться всем этим удовольствиям, объясняет, что «карнавала не будет», если вздумаешь плохо себя вести.

Правда, и за хорошее поведение ничего из обещанного ты обычно не получаешь. Всякий раз соблазнительная награда превращается в ничто, едва к ней приблизишься.

Сделай то, что нужно шантажисту, – и будет тебе новая шуба, марш Мендельсона и совместный отпуск на Мальдивах.

Ничего из перечисленного, напоминаем, тебе, скорее всего, так и не перепадет, зато «искуситель» получит что хотел. Удобно.

По книге «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»Издательство: «Эксмо»

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох?

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?

Решитесь на конфронтацию

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее – свободу быть собой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector