Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Моя психотерапия

Свою жизнь я просираю,

Я об этом знаю, знаю.

Что мне делать — не пойму.

Вселенная, дай мне уму!

Мысли мои возникли в контексте двух знакомых мне семейных пар, где все со всеми тайно пересношались.

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Сегодня к вчерашней мысли прибавилась другая: человек подсознательно стремится впасть в состояние животного.

Для этого он употребляет алкоголь и наркотики.

Чтобы не думать.

Чтобы заглушить совесть.

Чтобы стереть человеческий облик.

1. Меня покусала соседская овчарка, когда я протягивала соседу коробок спичек. Прокусила рукав, повредила мое плечо.

2. На школьном дворе в сутолке мне порвали нубуковую куртку.

Про оба эти случая ни мать, ни отчим не узнали. Они были заняты — бухали.

У меня даже мысли не было поделиться с ними своими проблемами, была полная уверенность, что никто меня не защитит. А скорее наоборот — мать бы обвинила во всем случившемся меня.

Из-за того, что в детстве за меня никто из взрослых не мог заступиться, я выросла робкой.

У меня отважный характер, я смелая, напористая и бескомпромиссная.

Но неуверенность в себе и низкая самооценка не дают мне перестать быть мямлей.

Если дать мужчине свободу

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Свобода в отношениях: важность и методы достижения

Человек изначально рожден на свет свободным. Конечно, он вначале своего жизненного пути зависим от родителей, однако чем взрослее он становится, чем большая степень свободы ему присуща. Под свободой в простонародии понимается возможность человека поступать так, как он считает нужным, думать так, как он хочет, и идти туда, куда он сам решит.

На сегодняшний день приобрел особенную популярность такой вид отношений между мужчиной и женщиной, как свободные отношения. В таких отношениях люди является парой, однако вследствие того, что они не состоят в браке, каждый из них может легко прервать отношения и выйти из них.

Основное преимущество этих отношений – никто никому и ничего не должен. Иными словами “Я даю тебе одно, ты мне — другое”. Взаимовыгодные, однако, отношения. Почему они приобрели такую популярность? Ну, во-первых, это желание оставаться свободным.

Но, так как природа свое берет всегда, мужчина и женщина строят отношения, но заранее оговаривают – это без обязательств. Мужчина может обеспечивать женщину, а она ему взамен – свою любовь (и не только душевную) и внимание.

И мужчина, и женщина в таких отношениях не остаются в накладе, и успевают и карьеру построить, и время иметь свободное. Захотел мужчина к друзьям пойти на пиво – он спокойно себе уходит, иногда даже не предупреждая об этом свою спутницу.

Ибо когда есть чувства, у партнеров так или иначе возникает стремление к собственничеству. Теперь всякий раз, когда один из партнеров соберется уходить, второй либо не пустит его, либо заставит отчитаться, куда и с кем он идет, а это уже не свободные отношения без обязательств, а по меньшей мере, гражданский брак.

Гражданский брак подразумевает под собой одну из форм супружеской жизни, без регистрации ее в соответствующих органах. Для мужчины и его свободы это идеальный тип отношений, так как позволяет ему ощутить все прелести супружеской жизни, да еще и безо всякой ответственности.

Официальным браком на мужчину возлагаются обязанности, в первую очередь это обязанность быть мужчиной, что подразумевает под собой обеспечение материального благополучия семьи и полная ответственность за супругу и детей.

Что касается женщины, то для нее в данной форме отношений все не так безоблачно, ибо у нее на генетическом уровне заложена функция хранительницы домашнего очага, она должна заботиться о доме и о муже, а как же заботиться, если сегодня мужчина рядом, а завтра захотел – и ушел.

Что касается преимуществ гражданского брака в плане свободы – они налицо. По сути, мужчина и женщина не принадлежат друг другу, и причина не делать что-либо, так как есть штамп в паспорте, здесь не актуальна.

Также отсутствует необходимость дележки имущества в случае расставания. Все просто – на кого имущество зарегистрировано, тот и является его владельцем. Конечно, свобода – свободой, но если пара хочет действительно серьезных отношений, если они ощущают желание вопреки всем трудностям быть друг с другом, то гражданский брак им явно не подходит.

Эта форма отношений очень дискомфортна в первую очередь для женщины. Допустим, живет пара с детьми в гражданском браке в квартире супруга, ему такая жизнь надоела – без объяснений выставил женщину и детей на улицу.

При этом никакой ответственности, никаких алиментов – как женщина хочет так пусть и выживает. Именно поэтому девушки в редких случаях соглашаются на гражданский брак, если хотят иметь настоящую крепкую семью.

Итак, подходим к рассмотрению вопроса свободы в форме отношений, которая является наиболее правильной с точки зрения религии – семья. И мужчина, и женщина опасаются, что при официальной регистрации отношений их право на свободу помашет им рукой. Но так ли страшен “черт”, как ему малюют?

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Безусловно, каждые отношения индивидуальны, и если ваш партнер не соглашается идти на взаимные уступки, значит он просто эгоист (уж простите за правду). Личная свобода в браке была, есть и будет, и вы сами должны определять степень этой свободы.

Наверняка, у вашего партнера также есть друзья / подруги, с которыми хочется провести время, а потому вы всегда можете договориться. Допустим: “ты идешь сегодня к друзьям, а я в субботу с подругой в салон красоты”.

1. Уважение. Уважение – это основа отношений, ведь романтическая любовь, вследствие которой два человека решили заключить брак, рано или поздно проходит, а уважение должно быть всегда, в противном случае каждый из членов семьи будет приносить партнеру только несчастье и разочарование.

Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным. Если вам не нравится, что у вашего партнера слишком много свободы, либо просто не нравится круг общения партнера – просто спокойно поговорите с ним об этом, но не нужно биться в истериках и кричать о разводе.

Наверняка, вашего партнера в вас тоже может что-либо не устраивать, однако он ценит ваше право на личную свободу. Брак, в котором оба партнера ущемляют свободу друг друга, рано или поздно даст трещину.

Самое важное правило – уважение должно быть, но свобода партнера также не должна быть безгранична. Если ваш партнер днями засиживается с друзьями, а дома бывает лишь пару часов в день, к тому же не выполняя возложенных на него обязательств, на это нельзя закрывать глаза и поощрять такое поведение. Все должно быть в меру. Соблюдайте это правило сами и требуйте его соблюдения от партнера.

Чтобы уважать свободу партнера просто помните о том, что у вас также есть право на личную свободу, на общение вне семьи. И представьте что было бы, если бы эту свободу у вас забрали. Жизнь должна быть разнообразной, нельзя замыкаться исключительно в рамках семьи, иначе можно просто увязнуть в быту.

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

К тому же, если вы не позволяете партнеру пользоваться правом на свободу, вы целыми днями будете вместе. Да, вначале семейной жизни это очень хорошо – быть рядом с любимым человеком, но со временем вы легко можете наскучить друг другу.

2. Взаимопонимание. Вы должны учитывать, что ваш партнер имеет интересы, различные от ваших интересов, на которые он также вправе затрачивать свое свободное время. Ни в коем случае не следует пытаться подчинить интересы партнера вашим интересам – вы только вызовете у партнера сопротивление и агрессию.

К тому же вы ведь тоже любите заниматься делами, которые ваш партнер находит не привлекательными, значит, пока ваш партнер занимается своим хобби, вы можете заняться своим. Тем не менее, наилучшим вариантом для поддержания гармоничных отношений будет наличие 1-2 совместных хобби – тогда вам даже не нужно будет входить в положение партнера, ибо вы одновременно сможете заняться любимыми делами.

3. Перестаньте постоянно контролировать партнера. Это в 99 % случаев относится к представительницам прекрасного пола, которые имеют привычку каждые 20 минут звонить партнеру и проверять, где он и что с ним.

Это связано не только с волнением за партнера, ведь нередко женщины вынуждены довольствоваться ролью хранительницы очага, а потому дома просто скучают в четырех стенах и, если кроме партнера позвонить им некому, они начинают “обрывать” его телефон.

Если вы вынуждены постоянно сидеть в четырех стенах, оглянитесь вокруг – как много потенциальных возможностей для приложения своих усилий. Откройте свой бизнес в интернет, позвоните друзьям и договоритесь о встрече, вспомните о хобби. Не “растворяйтесь” в партнере, ищите новые источники приложения сил.

Предлагаем ознакомиться:  Красивые прически для девочек на длинные, средние и короткие волосы : простейшие прически для девочек в школу и детский сад на каждый день

4. Избегайте рутины. Человек способен посягать на личную свободу партнера вследствие того, что его не устраивает собственная жизнь. Если в ней не хватает разнообразия, такая жизнь рано или поздно приедается человеку, и он делается раздражительным.

Конечно, первым объектом для “выброса” раздражения будет партнер. Но разве он виновен в том, что вы загнали себя в эту рутину. Попросите партнера уделить вам внимание, вместе вырвитесь из цепких лап “рутины и быта”, сходите в театр, в парк, в лес за грибами – куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.

5. Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их. Нередко недоверие к партнеру толкает человека на вторжение в личную территорию партнера. Допустим, если супруг по выходным пользуется правом проводить время вместе с друзьями, а супруга вынуждена сидеть дома, ее голову начинают посещать навязчивые мысли вроде “а что, если он не с друзьями” или “наверное он мне изменяет”.

Эти мысли порождают недоверие к супругу и дальнейшей проверке его списка контактов в телефоне, проверке его электронной почты. Ревность доходит до того, что при следующем уходе супруга к друзьям жена может закатить истерику, кричать что он никуда не пойдет, грозить разводом.

Если супруг на самом деле проводит время с друзьями, и в реальности все измены – лишь плод воображения супруги, это обидит мужчину до глубины души, когда он узнает о проверках супругой почты и телефона.

Следует помнить про такой феномен – чем больше человек ревнует своего партнера, тем сильнее подталкивает его к измене. Мысль материальна, и если думать “мой супруг мне изменяет” – рано или поздно это произойдет.

Именно поэтому не следует ограничивать свободу партнера, и научиться ему доверять. Если же человек уже окончательно извел себя мыслями об измене партнера, не следует переживать это в себе, а обсудить этот вопрос с партнером. Только не нужно лишних скандалов, если у вас нет никаких доказательств измены.

Некрасов — о свободе

Из книги А.Некрасова, Истоки.

К понятию свобода у людей разное отношение. Если о любви практически все говорят положительно, то о свободе можно услышать и негативное отношение. Особенно когда заходит разговор о свободе в семье. Здесь чаще всего такая реакция: «Свобода?! Это что, свободно налево и направо?!»

Чаще всего люди считают, что они соединяются в законном браке, чтобы принадлежать друг другу, а здесь говорится о свободе. Да, для брака важно именно это — принадлежность друг другу. Брак и создавался для того, чтобы регулировать вопрос собственности, и женщины рассматривались ещё очень долго как собственность.

Да и сейчас это встречается довольно часто. Потом и сами женщины приняли такую собственническую позицию. Психологическая практика показывает, что мужчины являются очень большими собственниками, даже гораздо большими, чем женщины.

А ведь мерилом любых отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода. Обязательно свобода! Друг без друга они существовать не могут в принципе. Без Любви свобода превращается в распущенность, в анархию, в демократию.

А без свободы любовь превращается в долг, в обязанность, в насилие, в эгоизм, порождает чувство собственности. Чаще всего именно отсутствие свободы превращает семьи в браки — это главная причина. Человек не может жить без свободы — так он теряет свою божественность. Подсознательный или осознанный поиск свободы и ведёт к разводам, к поиску других форм отношений.

Если свободу поставить во главу угла отношений мужчины и женщины изначально, с момента зарождения отношений, то исчезнут привязки, желание превратить партнёра в свою собственность. Тогда и разводов будет значительно меньше, и любовь сильнее (свобода усиливает любовь!), и пространство любви больше, в котором и дети будут счастливы.

И наоборот, чем больше стремления удержать, тем больше брака в отношениях. Что только не делают люди, чтобы удержать около себя любимого: ломают себя, подстраиваются, терпят, унижаются, теряют своё лицо — то есть Бога в себе, и, как правило, это не спасает ситуацию, а ещё больше усложняет её.

Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития! И многие, ощущая в себе этот глубочайший принцип, отдавали жизнь за свободу. А ещё больше тех, кто никогда и не задумывался об этом вопросе.

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Стремление к свободе часто выливается в поиск свободы во внешних проявлениях: в оригинальности поведения, в одежде, в построении «свободных» отношений с противоположным полом. Но такая внешняя свобода, зачастую, есть проявление внутренней несвободы.

А реализовывать свободу нужно в первую очередь в себе. Свобода начинается в головах! Именно в сознании людей накопилось больше всего несвободы, поэтому так важно освободить голову от старого хлама и наполнить новым мировоззрением.

Один из очагов несвободы в сознании человека находится во взаимоотношении родителей и детей. Очень часто родители контролируют и пытаются управлять детьми всю жизнь. Вот где кроется огромное количество несвободы!

И это создаёт большое напряжение и множество проблем. Ведь чем больше человек ограничивает свободу своих детей, тем больше несвободен он сам. Дети — это свободные души, пришедшие в этот мир решать свои задачи, а не задачи родителей.

Родители должны обеспечить только условия для их рождения и развития — Пространство Любви! И здесь мерилом свободы является радость. Если дети на протяжении всей жизни радуют Вас, значит в отношениях с ними достаточно свободы.

В отношениях с родителями есть ещё более тонкие вещи, которые не всегда лежат на поверхности. В частности, уже со стороны детей бывают заблуждения в отношениях с отцом. Зачастую, именно неверное понимание роли отца в своей жизни, недостаточное уважение и любовь к нему создаёт большие очаги несвободы и, соответственно, проблемы в жизни (Более подробно эта тема раскрыта в книгах «Материнская любовь» и «Любовный многоугольник»).

В отношении работы тоже много заблуждений, а значит и несвободы. Главная несвобода в отношении работы заключается в самом слове, где корнем является «раб». Этим всё сказано! Человек является рабом работы.

Давать ли мужчине свободу в отношениях?

Он работает ради того, чтобы выжить, чтобы обеспечить своё существование, а это в корне неверно! Относясь так к своему труду, к себе, человек теряет божественное состояние и превращается действительно в раба жизни.

Когда труд облагораживает и развивает человека? Когда труд не обязанность, а творческий процесс, когда труд приносит удовольствие и радость. Именно так надо подходить к процессу труда — как к одному из пространств своего развития.

Особо тонко надо относиться к своему труду женщине. Ей, имеющей более тонкую конструкцию тела и сознания, и труд желательно выбирать соответствующий. Для неё особенно важно не РАБотать, а трудиться, причём, не перегружаясь и только по своему желанию.

Но все же наибольший объём несвободы на сегодняшний день находится во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. С этого мы и начали обсуждение вопроса о свободе. Здесь заблуждений и комплексов накоплено за многие тысячелетия множество.

Патриархальный взгляд на отношения — одна из основных причин несвободы. И сейчас можно встретить мужчин, которые ратуют за «вертикаль власти» в семье. Неужели тысячелетний опыт браков не показал, что этот путь ведёт в тупик?

Дать свободу другому, полюбить так, чтобы отпустить, порадоваться любви любимого к другому человеку — вот высшая самореализация.

Любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе! Ты выбирай то, что ты хочешь. А я выберу после твоего выбора то, что я захочу». И это не угроза, а это естественный ход жизни. Это позволяет делать свободный сознательный выбор в каждой ситуации.

Наличие в жизни несвободы легко также увидеть через боль физического тела, психики, на уровне энергий. Надо думать, поступать, жить так, чтобы не было больно ни телу, ни душе. Свобода — это радость! Радость есть самый объективный критерий свободы.

Предлагаем ознакомиться:  Как вернуть любимого человека если ушёл к другой, стоит ли это делать?

Свобода — это сама природа человека, сама сущность Бога. По своей природе душа свободна. Поэтому свобода является основой концепции устройства всей жизни. Свобода это то, что дано изначально и воспринимается как должное.

Особенно важно не пытаться ограничивать свободу любви. Не должно быть никаких писаных и неписаных законов, правил, ограничений, регламентирующих кого, когда, где, как и сколько любить. Покушение на свободу Любви — это покушение на Бога.

Люди придумывают законы о свободе, что парадоксально по самой сути. Вспомните, несколько лет назад в России был принят Закон о Свободе Совести (!), в котором религии были расставлены по ранжиру. В таком случае, если уж вводятся какие-то запреты, то всё нужно называть своими именами, например, «Закон об ограничении Свободы Совести».

И первым пунктом в этом Законе должны быть слова: «Простите, дорогие сограждане, государству и Русской православной Церкви нужно ограничить ваши права на свободу по таким-то причинам». Это будет честно, открыто и уважительно по отношению ко всем людям.

Особенно важно видеть суть своих качеств тем, кто обладает властью над людьми и влияет на их судьбы. Далеко ходить не надо, посмотрите на свою семью, на близких Вам людей, и Вы наверняка найдёте массу посягательств на свободу.

Не будьте категоричными, уважительно относитесь к свободе каждого человека, в том числе и самого маленького. Всегда помните, что любое ограничение свободы — это ограничение Бога. Найти грань между свободой и попустительством бывает, зачастую, очень сложно.

Неограниченная свобода предполагает и неограниченную ответственность за все свои мысли, чувства, деяния. Готовы ли Вы взять на себя полную ответственность за свою свободу? Кто-то может спросить: «Что же это за свобода, в которой много ответственности?

» Ответственность — категория сознания, и чем больше сознание наполнено любовью (не в частном проявлении, а во всём её спектре), тем меньше надо думать об ответственности. Каждый человек по-настоящему свободен настолько, насколько он ответственен и сколько он проявляет любви. Свобода, любовь и ответственность взаимосвязаны друг с другом.

Есть замечательный попутчик свободы — это радость. Истинное ощущение свободы — это ощущение радости. И чем больше свободы — тем больше радости.

Количество свободы проверяется количеством радости.

Истоки. М.: Амрита. 2010. — 256 с.

Христианская молитва на любимого человека

В наставлении о христианской вере, о сути молитвы читаем: «Молитва есть возношение ума и сердца Богу и является благоговейным словом человека к Богу». В абстрактной картине мира молитву можно представить как некие связующие нити, идущие во всех направлениях, между верующими и Богом, а также связи верующих между собой.

Состоит молитва из славы, благодарения, покаяния, просьбы о милости Божией, молитва о прощении грехов, о даровании благ душевных и телесных, небесных и земных. Молитва может быть о себе, может быть и о других.

«Господи, я молю Тебя дать силы моему любимому. Чтобы барьеры на его пути не так трудны были. Господи, я прошу Тебя, дай сердца моему любимому, чтобы он был более добр и открыт к людям. Господи, дай счастья моему любимому и прошу, следи оком своим за ним, чтобы он здоров был и не пропустил то, что по-настоящему ценно. Аминь».

Христианские адепты любят повторять, что Богом человеку дана свобода, однако это не означает, что Бог не воздействует на человека. Данное утверждение содержит противоречие, которое не заметить невозможно.

Свобода или есть, или ее нет. Свобода как идея, представление и концепция, отражающая отношение личности к собственным действиям, первопричиной которых сама же личность и является и, стало быть, действия эти не обусловлены и не зависят ни от каких-либо иных факторов, эта свобода для человечества, разделенного, как утверждают христиане, грехом, во все времена была одним из насущных вопросов.

Ради свободы лились реки крови, остановить которые не могли никакие молитвы, и в том числе православная молитва за близкого человека. Христианская свобода – это дарованная Богом способность воли человека к естественному и непринужденному избранию добра.

Но, можно ли прийти к добру через зло? И второй вопрос: какая же это свобода выбора, если для выбора предлагается только один вариант? Свобода подразумевает наличие у человека возможности выбора варианта и обеспечения любого исхода события. Отсутствие выбора и его реализации равносильно отсутствию свободы.

Но, что говорят на это адепты Христа? Что Бог воздействует на человека через других людей, и что сильная молитва за самого любимого человека – это пример любви к ближнему. Мол, стучите, просите, и дано будет вам.

Да, в разных житейских ситуациях приходится слышать от верующих, что хорошая молитва за другого человека помогает что-то решить, что понять и исправить. Подразумевается, что Бог каким-то образом воздействует на данного человека.

Я, не отрицаю, что бывают случаи, когда приходит обличение от Бога, принимающее форму видения, откровения или сна. Но это исключение. Чаще вижу другие примеры: за кого-то усиленно молятся, а толку нет.

Но, по принципу свободы человека так и должно быть. Воздействие происходит через других людей, якобы люди все исправят. Допустим, люди исправят. У них для этого карт-бланш. А не согласных – к стенке, была бы власть.

Статьи о психологии

Статьи о психологии

Отношения мужчины и женщины — это сотрудничество · 28 июля 2008 г.

Как мы действуем, попадая в новую для себя ситуацию? Можем ли мы воспринимать вновь возникающие обстоятельства с чистого листа? Можем ли отнестись к новым условиям игры со всей осторожностью и открытостью ребенка, у которого пока еще нет никакого опыта? Можем ли мы каждый раз входить в новую реку? Обычно — нет.

Чем старше мы становимся, тем более зашорен наш взгляд на происходящее вокруг. Все новое мы воспринимаем через призму старого, лишая себя ощущения свежести и новизны. Так начинается старость — в тот самый миг, когда жизнь перестает приносить сюрпризы.

Что чувствует студент-первокурсник в первые месяцы учебы? У него нет никаких идей о том, что такое «быть студентом», и как построен учебный процесс в ВУЗе. Поэтому он, совершенно того не осознавая, повторяет хорошо известную ему модель поведения — школьника и учителя.

Он не понимает, что на студента всем наплевать, что больше никто не будет за ним бегать и всучивать знания. Ему невдомек, что преподаватель в институте — это уже не тот строгий учитель, который может пристыдить и вызвать родителей в школу.

Поэтому первый курс становится самым сложным — нужно привыкать к новым условиям жизни и обучения. Нужно научиться самому нести ответственность за свою подготовку и перестать надеяться на чуткое руководство.

Нужно перестать бояться преподавателя и научиться воспринимать его, как равного себе человека, в чьи прямые обязанности входит содействие подготовке. Теперь уже сам преподаватель находится в некотором долженствовании по отношению к ученику. Все это нужно осознать и вовремя перестроиться.

Но студентам проще — всегда есть, кому подсказать и научить. Преподаватели, студенты старших курсов, родители — всегда рядом находятся те, кто уже прошел студенческую школу и понял, в чем ошибается всякий первокурсник.

А что происходит, когда молодые мужчина и женщина вступают в первые для себя отношения? Перед ними широчайшее поле для выбора и творчества — открыты все пути и дозволено все. Но что они выбирают? Как они себя ведут?

Ничего они не осознают и не ведают… В самом лучшем случае, молодые пары воспринимают свой союз, как поле для экспериментов и пытаются найти равновесие вслепую, на ощупь. Но даже тогда, сформированные и закрепленные воспитательным процессом представления делают им подножку — оба на полном автомате пытаются воплотить в жизнь свой набор фантазий об отношениях.

И подсказать им, обычно, тоже некому. Родители и сами не больно-то понимают, что происходит с их отношениями. Сверстники — тем более, ничего не знают. В институте вопросы отношений не изучают и не преподают.

Предлагаем ознакомиться:  Как выйти из депрессии после тяжелого разрыва с любимым человеком

Психологи кое-что знают, но они находятся не в той позиции, чтобы проповедовать направо и налево. Поэтому, в отличие от студентов, молодые пары так и остаются на долгие годы несмышлеными наивными первокурсниками.

Небольшое техническое отступление. Обобщение — полезный инструмент, которым, однако, следует пользоваться осторожно. Ниже по тексту речь пойдет о типичных мужчине и женщине из типичной семьи, где мать принимает в воспитании активное участие.

К сожалению, в нашем обществе типичной стала семья, построенная на невротической зависимости между супругами. Дети в таких семьях неизбежно перенимают родительские модели поведения и в полной безотчетности продолжают в своей самостоятельной жизни ту же линию невротической «типичности». Поэтому, сделанное в рамках статьи обобщение вполне уместно.

Но если вам больше повезло с семьей, и ваши родители смогли обрести полное душевное равновесие в своих отношениях, эта статья не про вас и не для вас — ваш случай относится к разряду исключений, и это не повод для спора.

Сегодня молодые люди воспринимают отношения, как рулетку, — делают ставку на случай, на правильный выбор партнера. И если не везет с первым, просто ищут следующего, с которым, быть может, теперь повезет.

Так можно ли пустить все на самотек и позволить отношениям развиваться, как Бог на душу положит, или все-таки здоровые долговечные отношения требуют сознательных усилий?

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством.

Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом.

Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Обратите внимание на статью «Зачем мужчине семья» — в ней раскрываются и другие тонкости мужского восприятия женщины и отношений с ней.

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. Подробное описание подоплеки этих женских метаний читайте в статье «Чего хотят женщины?»

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею.

Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев, можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

Чувство свободы

Исследовательский холдинг Ромир продолжает проект «Россия. 10 лет спустя», начатый в прошлом году. В ходе регулярных опросов россиянам вновь были адресованы те же вопросы, что им задавались в разное время в период с 2000 по 2007 год.

За годы существования и развития новой России изменилась страна, произошла масса событий как приятных, так и печальных. Меняются поколения. Меняется мир. Все это не могло не сказаться на мировоззрении россиян.

Десятилетний период – хороший срок, чтобы сделать новый срез общественного мнения и посмотреть, что же изменилось в сознании наших сограждан. И тем любопытнее оказалась полученная динамика. По каким-то вопросам наблюдаются заметные изменения, в других темах тенденции в целом сохранились.

В мае текущего года в рамках очередного всероссийского опроса населения исследовательский холдинг Ромир попросил своих респондентов ответить на вопрос о том, что для них означает слово «свобода». Аналогичный опрос проводился в 2004 году.

На первый взгляд динамика показалась не столь явной. Так, наиболее популярным ответом, как и 12 лет назад, стало определение свободы, как возможности заниматься любимым делом. Каждый второй (50%) респондент дал такой ответ, при 53% ответов в 2004 году.

Диаграмма 1. Что для вас означает слово «свобода»? (%)(Возможно несколько вариантов ответа.Не представлены доли затруднившихся ответить).

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector