Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Причины измены мужу

Осознание необходимости сменить партнера из-за некой «ущербности» мужа. Речь может идти об импотенции, неспособности зачать ребенка и т.д. 

Некачественное исполнение супругом постельных обязанностей – несовпадение сексуальных аппетитов (жена остается «недолюбленной»), скучный секс, отсутствие удовольствия от слишком коротких контактов.

Желание новизны. Несмотря на приписываемую женскому естеству моногамность, неудовлетворенных в браке женщин на измену мужу может толкнуть любопытство, потребность сравнить его с другим мужчиной. Если адьюльтер происходит по этой причине, можно констатировать, что женщина разлюбила (или никогда не любила): своего супруга.

Измена может произойти из чувства мести за свою поруганную любовь. Даже если чувства к изменнику не остыли, за счет измены женщина стремится вернуть мужу боль, которую она почувствовала из-за его похода налево, либо самоутвердиться в своей уязвленной женской привлекательности.

Секс на стороне у жены может случиться и из-за презрения к супругу, например, по причине его злоупотребления спиртным или наркотиками.

Изменяют и надолго остающиеся без мужа женщины, особенно если благоверный отсутствует по неуважительному поводу. Если он не на войне или заработках, значит, он дает жене негласный толчок к измене.

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

На приёме у психолога: избавиться от чувства вины после измены

Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.

Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.

Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям.

Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.

Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:

  • взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
  • страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
  • были ли случайные связи у мужа;
  • принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.

Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

Самый простой способ справиться с чувством вины — рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны.

Если вы решили замолчать факт измены, можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены.

Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

Сожаление – это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, и эта эмоция очень важна для каждого из нас. Однако если вы сожалеете о чем-то слишком долго, чувство вины может стать парализующим!

Социальные животные навязывают друг другу определенные модели поведения, принятые в данном сообществе. Если правила были нарушены, члены социальной группы поощряют друг друга принимать извинения – в том случае, когда они являются искренними, — и улаживать споры, восстанавливая хорошие отношения. Такие эмоции, как сожаление и чувство вины, являются позитивными лишь в том случае, когда они проявляются недолго и поддаются трансформации. Но если мы никак не можем избавиться от них, эти переживания превращаются в проблему.

Как избавиться от чувства вины после измены

Может быть, сожаление говорит о том, что мы изменяем самим себе?

Вы можете избавиться от мучительного чувства вины, и гипнотерапия поможет вам сделать это.

«Согласитесь принять то, что уже есть. Примирение с тем, что уже случилось, — первый шаг к преодолению последствий всякого несчастья» — Уильям Джеймс.

Прошлое – очень странная вещь. На самом деле все это произошло только в вашем сознании.

Гипнотерапия поможет вам оставить все эти сожаления в прошлом.

Бытует мнение, что все мужчины изменяют. Конечно, это не так, и есть примеры семей, где муж и жена прожили в верности и любви многие годы. Впрочем, довольно часто из-за разногласий и недопонимания, кто-то из партнёров находит себе увлечение на стороне. Это может быть мимолётный роман, а могут быть и длительные отношения, которые ставят брак под угрозу…

Домой он приехал с огромным букетом цветов и золотым кольцом. Жена приняла подарки, призналась, что ей без него было очень плохо, и решила простить Михаила. Первое время всё было хорошо, жена старалась быть идеальной женщиной, но лишь до первой ссоры, которая была связана с организационными моментами у сына в школе.

Тут же супруга припомнила измену, начала утверждать, что Михаилу наплевать и на неё, и на ребёнка. Пришлось снова заглаживать вину подарками и извинениями. Чуть позже ситуация повторилась, и Михаил начал понимать, что им попросту манипулируют. С одной стороны, он действительно чувствовал себя виноватым, но, с другой стороны, не мог понять жену: если она действительно рада его возвращению, то что ещё ей от него надо? Зачем придираться по каждому поводу? Зачем припоминать?

Итак, мы решили поговорить с Михаилом о его чувстве вины. Почему оно возникло? Потому что принято считать, что измена — это плохо, неправильно. Это всегда осуждалось в обществе. Но почему возникло желание изменить? Отношения с женой перестали радовать уже давно, а Анжела была лишь поводом. Мы договорились, что ответственность за случившееся должны нести оба, ведь оба чувствовали — что-то не так, но не захотели отвлекаться на это, тратить своё время и эмоции.

Девушка не знает как избавиться от чувства вины перед мужем за измену

Михаил принял решение поговорить на эту тему с женой, что он и сделал. Вместе с тем, Михаил запланировал делать «незапланированные» сюрпризы жене без всякого повода, чтобы давать ей то, чего ей не хватало — внимания, заботы, любви.

Предлагаем ознакомиться:  Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам?

Такой подход дал на удивление быстрые результаты! Жена с большой благодарностью отнеслась к действиям и перестала использовать диверсионные методы в отношениях.

Очень важно понимать, что измена – это не критическая ошибка. Порой она даже необходима, чтобы переосмыслить свой взгляд на отношения и правильно расставить приоритеты. Если вы однажды оступились, это не даёт вашему близкому человеку права вами манипулировать и причинять боль в ответ, потому что, если вы ему изменили, то в этом есть и его вина.

Конечно, так, как описано в этой истории, бывает не всегда. Иногда серьёзная поломка в отношениях обнаруживается именно в таких ситуациях и не остаётся ничего, кроме как признать — всё закончилось. Это тоже хорошо, ведь тогда появляется шанс сделать выводы и выстроить что-то новое, взамен разрушенному.

История приведена с согласия клиента, имена изменены

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, — это вовсе не случайная оплошность, — уверена Марина Баскакова. — Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины — сложное переживание, — считает гештальт-терапевт. — Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших.

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», — говорит Марина Баскакова.

Почему мы изменяем

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

  • Дефицит внимания со стороны любимого.
  • Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
  • Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время.

Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

  • Переоценки личных ценностей.
  • Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
  • Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Я знаю, что ты знаешь

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии — на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе — и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно — убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Измена — это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это — то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», — подчеркивает Марина Баскакова. — Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил — сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, — мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман — это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя…

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

Предлагаем ознакомиться:  Стоит ли признаться мужу в измене. Муж изменяет и врет: как заставить его признаться в измене? Когда стоит сохранить все в тайне

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он — мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Есть только одно «но»… Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой — ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

Новое определение любви

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.

«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, — отмечает Мариз Вайан. — Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.

Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек.

И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться… о самом себе.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Мне никак не удается понять свою жизнь; что  хочу?, почему так делаю?, а главное зачем?В настоящее время пребываю в разводе, уже более двух лет. Инициатором развода выступила супруга, с которой прожил 13 лет, она же была признана мной именно той женщиной, от которой хотел детей, в результате есть два прекрасных сына.

Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, постоянно пребывающий у меня в голове, — «зачем»? Зачем я это допустил и почему делал?

1)Не было любви — не могу в это поверить, так как счастлив был с этим человеком в радости и горе, наличие полного взаимопонимания;

2)Не хватало острых ощущений — возможно! Тогда почему пропал интерес их искать после развода?

3)Отсутствие удовлетворения — категорично нет, все было супер!

4)Не нагулялся — возможно! Я и не искал подобных увлечений, так как у меня была девушка, которая в последствии стала моей супругой и ее мне было достаточно.

Многочисленное количество раз, копаясь в себе и находя подобные причины своим поступкам, все перечеркивалось и развеивалось одним — «чувство вины«, если все так, как склонны судить многие, то почему оно меня гложет? Что не так, ведь все разрешилось само собой? Я свободен и волен продолжать жить и распоряжаться своей распутной жизнью, как хочу и с кем захочу.

Почти в течении полугода, я никак не мог свыкнуться с тем, что супруга решилась и добилась развода, прекрасно знаю, что это решение ей далось не легко, в ее окружении нашлись достойные советчики пологая, что так будет лучше. Большинство в таких ситуациях видят лишь полигамность, одного из партнеров и ничего кроме как вырезать с корнем, более придумать не могут.

Мои похождения, не были системными с обостренным сильным желанием, чаще они сопровождались определенной порцией выпитого алкоголя в хорошей корпоративной компании, слегка преподнесенная интрижка понравившейся женщине, давала возможность последней без особых усилий склонить меня к измене.

Я не пытаюсь оправдаться пьяным угаром, нет я все прекрасно понимал, но не мог с собой совладать, после чего постоянно каря и ругая себя, усиливая чувство вины и без того возникшее.

Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

По всей видимости, все это не могло происходить стандартно и мне попалась женщина, с которой я задержался года на три с длительными перерывами от полугода до года. Наши встречи были подобны тем мимолетным увлечениям, присутствовал только секс, ей ничего от меня не надо было, а мне уж подавно, у обоих были семьи и дети.

Оба мы считали, что нам достаточно того, что у нас было. Она для меня была ветреной девчонкой, легко идущей на контакт с любым кто ей понравится, свои измены объясняла тем, что мстила мужу за измены, даже если он об этом не знал. Я же всегда воспринимал ее такой, какая есть. Считая ее очередным увлечением, которое хоть и затянулось, но пройдет (мне действительно с ней было хорошо).

Как говорится «Сколько веревочке не виться, конец  неизбежен». Все мои похождения или какая-то их часть стали известны моей супруге, основная часть уже конечно после развода, нашлось много доброжелателей, ей об этом рассказать.

Восприняв развод, как способ наказания, я смиренно принял его на втором заседании суда, так как на первом отказал в разводе (юристы меня поймут). Супруга сразу высказала свои требования, касаемо раздела имущества и в связи с моим согласием,  судебной тяжбы не было.

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Я оставил ей все, что она запросила, переехав в съемную жилплощадь. Настали тяжелые времена, вся моя зарплата уходила на погашение приобретенных во время брака кредитов, оплату алиментов и аренду квартиры, денег не хватало и приходилось подрабатывать.

Чувство одиночества меня не пугало, настало время, что я стал предоставлен сам себе, делал что хочу и иду куда хочу, да вот только, что-то это уже никак не радовало. Я очень скучал по детям, я не мог себе представить, что так бывает больно не видеть их, и еще больней при встречах.

Пробовал пить, стал курить, в общем пускаться во все тяжкие, но и это прошло. Друзьям мои страдания надоели, женщины никак не могли меня понять. Я стал груб с ними, не в смысле физически, нет! Я просто их использовал и когда понимал, что ничего из этого не получится, причем довольно скоро, давал им отставку.

Даже пытался наладить отношения с той любовницей, что признавалась мне в любви. Встречались у меня на квартире пару раз, она рассказала мне, что уходила от мужа к другому мужчине на две недели, после чего не выдержала и вернулась обратно. Меня же эти встречи уже не вдохновили, как было ранее, но тем не менее продолжал общение, пока она мне не сказала, что знала давно о моем разводе, тем самым повысила свою самооценку.

В основном все женщины после развода, делились на две категории: Одни в виду своей молодости искали лишь достатка и развлечений при этом в голове сплошная пустота, другие достигшие определенного возраста пытались компенсировать недостаток мужа и детей, стремясь к экстренному созданию семьи, в основном акцент ставился на детей.

Более всего жаль, по-настоящему хороших девчонок, таковых мне встретилось две. Детей нет, но очень о них мечтают, мужей нет, ввиду неудачного брака. От них присутствовало все: забота, уважение, жертва собственным интересам, возможно даже любовь или влюбленность. С одной по настоящее время живу, уже чуть меньше года, знал ее ранее, интимных связей не было, просто дружили. Она также пережила развод и уже привыкла справляться одна.

Я же нахожусь постоянно на кратере вулкана, временами довольно часто, бывают срывы. Я не могу понять нужно ли мне все это снова? Снова семья? Снова дети? Очень скучаю по своим мальчуганам, встречаться не могу — вышибает из колеи на неделю. Не хочу больше вранья, порой даже кажется, что одному надо просто привыкнуть, научиться любить себя и жить ради себя, а там видно будет.

Нет чувства вины после измены. Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Я понимаю, что некоторые не могут позволить себе простить измену, но минуточку, ответственность за это лежит на обоих. Понятно, что вместо похождений Вам следовало прийти к жене и сказать, что чувствуете наличие проблем, которые сами не можете озвучить и понять. А там уже вместе решать, что делать. Но этой способности, понимать себя и замечать то, что происходит, люди учатся годами на психотерапии.

Предлагаем ознакомиться:  Как избавиться от уныния и депрессии

Возможно, Вы находитесь в таком подавленном состоянии потому, что все-таки семья это было чем-то настоящим, то, к чему стремятся большинство людей. Мне кажется, это стало ясным только сейчас, когда у Вас есть возможность сравнить жизнь до и после.

Я понимаю, что Вам очень тяжело и чувство вины никак не отпускает, но иногда нужно признать, что накосячил по крупному, без возможности все вернуть. Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете?  Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

Мне кажется, это имеет смысл, так как складывается ощущение, что у Вас совершенно не было такой возможности тогда, развод произошел так быстро и неожиданно, что Вы не успели объясниться.

На счет Вашего предположения об одиночестве до конца своих дней, не уверена. На самом деле, чистых одиночек мало и скорее, это вызвано неприятным опытом в прошлом. К тому же выглядит это, будто наказание за ошибки.

До определенного момента одиночество приятно, но со временем, встает вопрос о переходе на новый уровень.  Похоже, что Ваши чувства еще достаточное количество времени не позволят создавать новые серьезные отношения, но это сейчас и не к чему Вам. Необходимо полностью разобраться с прошлыми.

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть.

Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

А дети? Они практически безошибочно улавливают атмосферу, царящую дома. Вы видите как дорог им отец, они его просто обожают. И знаете, что они себе и представить не могут, что семья распадется. В этом случае их собственный мир разобьется тотчас на мелкие кусочки, потому что даже любой серьезный кризис в отношениях между родителями отражается на чувстве их безопасности.

Этого допустить нельзя. Старайтесь не показывать, что вас что-то тревожит. В такой сложный для вас период у вас может проявляться раздражительность, нервозность, плохое настроение. Ваши эмоции ни в коем случае не должны отражаться на детях. Не допускайте скандалов из-за пустяка. Конечно, у взрослых не всегда получается оградить детей от некоторых ошибочных решений, но все же можно постараться.

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы.

  • Заняться глубоким самоанализом.
  • Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
  • Проработать ошибки.
  • Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства.

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

  • К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
  • Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
  • Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
  • Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector