Проходит ли любовь после расставания

1. Постоянно писать и звонить бывшему

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма…

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший.

Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва. 

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара.

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию.

Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения.

Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

Последствия от расставания и новая жизнь после развода

У вас на счету неудачный брак, вы чувствуете боль, обиду, обман. Отказываетесь от знакомств с противоположным полом. Часто думаете: «В моем возрасте и с моим багажом опыта уже нет времени для знакомств».

Как поверить в любовь после развода? Как убедить себя, что счастье на пороге, а развод – это не конец жизни? Возможно ли счастливая жизнь для женщины после расставания или мужчины с прошлым?

Развод – это «землетрясение» в личной жизни каждой семьи, которая это переживает. Независимо от того, оказались ли Вы брошены, или ушли сами, разлуку сопровождает сожаление, печаль и разочарование.

Есть ощущение «потерянности». Ведь ты любил её, а она тебя подвела. Ведь ты делала всё для любимого человека, а он тебя предал. Зачем было так стараться, столько упущенных чувств, энергии и времени?

Но иногда развод приносит облегчение, когда отношения уже давно стали разрушительными и токсичными. Да, Вы можете продолжать обвинять, плакать, испытывать стыд за неудачу в личной жизни, но переживание этих трудных эмоций делает человека более сильным и готовым на новые изменения в жизни.

Как начать всё заново и поверить в любовь после развода? Можно ли снова кого-то полюбить? Можно. Нужно, однако, помнить, что вы начинаете создавать отношения с совершенно другого уровня, чем в первый раз. Могут появиться проблемы, которые Вы даже не брали в расчет.

Трудности могут разочаровать Вас, но ведь вы знаете потенциальные опасности, так как имеете за собой (по крайней мере, один из вас) багаж опыта предыдущих отношений. Важно, чтобы не дублировать те же ошибки и не сравнивать нынешние отношения с предыдущим неудачным браком.

Первый опыт увлечения человеком и любви недостаточен для создания прочных отношений. Кроме близости и страсти необходимо личное участие, то есть постоянная работа и желание создать прочные отношения с партнером.

Если этого будет не хватать, появляются ссоры, скандалы, предательство, эмоциональный холод, агрессия, страдания, чувство обиды и несправедливости, чувство вины, депрессия и в результате – развод, решение о жизни без супруга.

Проходит ли любовь после расставания

Ни одно расставание не дается легко, и каждый проходит своего рода «личный траур». Статистика показывает, что порядка половины браков в России заканчивается разводом, в большинстве случаев по просьбе женщины.

после развода открыть мир людей, а не закрываться в четырех стенах. Сходите в кино, развивайте свои способности, знакомитесь с новыми людьми. Не измеряйте всё одной мерой, потому что не каждый парень – это мерзавец и не каждая женщина – это стерва без сердца.

Развод – это всегда кошмар, даже когда Вы расстаетесь по соглашению сторон, в атмосфере спокойствия и взаимного уважения. Чаще, однако, это испытание силы, боль, печаль и слезы. Иногда, после такого травматического опыта, не хочется связываться с кем-то снова.

Готовность начать всё с самого начала приходит со временем. Тогда можно начать ходить на свидания, искать новые знакомства. В эпоху компьютеризации и цивилизации Интернета познакомиться с кем-то можно на сайтах знакомств.

С багажом опыта и после переживаний распада предыдущей связи, Вы станете осторожнее. Вы будете обращать внимание на вещи, которых раньше не замечали. Будете больше ценить усилия на привлечение нового партнера.

Почему же Вы отказываете себе в праве попробовать еще раз? Не хотите рисковать? Или, имея детей, хотите компенсировать им отсутствие одного из родителей и полностью отказываетесь от собственных желаний, потребностей и планов.

Вы несете ответственность за детей и понимаете, что новый папа или новая мама – это очень неожиданное изменение в жизни ваших детей. Вы становитесь самодостаточной и не хотите разрушать порядок, к которому успели привыкнуть.

Иногда, однако, одиночество начинает докучать всё больше и больше. Травма развода, как правило, заживает долго и не стоит сломя голову прыгать в объятия случайного партнера, чтобы заглушить печаль и сожаление.

Принятие изменений, самопринятие и обучение на собственных ошибках помогут в создании новых отношений. Нужно открывать новые знания, избавиться от страха быть отвергнутым, быть смелым и искренним. Не повторять страхов и ошибок предыдущих отношений.

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили.

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск… И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love:

Проходит ли любовь после расставания

Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы.

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления.

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной.

Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу.

Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера.

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

2. Предлагать остаться друзьями

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент.

депрессия после расставания фото

Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает.

Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками.

Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили.

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж.

Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно.

Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу.

Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва.

Сколько лет живет любовь и когда она проходит?

Сообщение Olesia_82 » 03 ноя 2012, 14:48

Сообщение ИринаИвановна » 03 ноя 2012, 15:46

«Любовь живет три года» – эта народная мудрость дает наиболее точный ответ на вопрос, сколько длится в человеке чувство горячей любви к другому. Социологи заметили: после трехлетнего срока совместного проживания распадается третья часть женатых пар.

Другая наука – психология – дает этому неутешительному факту такое объяснение: страсть проходит, и за влюбленностью постепенно приходит трезвое осознание недостатков партнера. Если людей не связывают духовная, социальная и половая близость, союз двух сердец трещит по швам.

Принято разделять несколько фаз любовных отношений. Сюда входят влюбленность, состояние страсти, чувство собственничества, привыкание и окончательное принятие партнера с его недостатками или уход от него:

  • Влюбленность. Это чувство у всех людей выражается по-разному, и в зависимости от характера живет от нескольких дней до полугода. Для него характерны постоянный поиск встреч, желание говорить, проводить вместе все свободное время.
  • Страсть. Возникает по мере сближения с любимым человеком. Желание обладать им и духовно, и телесно, и полностью отдавать себя партнеру. Сильный гормональный выброс от встреч со своей любовью. Обычно проходит в течение года.
  • Разгар любви. В этот период особенно остро стоит чувство собственничества, стремление удержать любимого человека возле себя. Появляется желание вступить в брак и официально зарегистрировать отношения. Приходят первые признаки ревности, возникают претензии к образу жизни и ближнему кругу партнера, стремление изменить его.
  • Возвращение в реальность. Страсть угасает, желание постоянно находиться рядом с любимым человеком притупляется. Начинается поиск компромиссов, принятие человека с его достоинствами и недостатками или отторжение от него.

У мужчин любовь как яркое чувство и страсть длится около двух лет. Потом он либо остывает к партнерше, либо их отношения выходят на новый уровень, где меньше эмоций, но больше гармонии и доверия.

Чувство любви на расстоянии гораздо более долговечно, чем при совместном проживании или частых свиданиях. Партнеры, лишенные возможности видеть друг друга ежедневно, склонны идеализировать любимого человека.

Два влюбленных сердца не связывают бытовые неурядицы, совместные проблемы. Их разговоры касаются только чувств. Благодаря этому любовь поддерживается в горячем состоянии на протяжении нескольких лет, а редкие встречи воспламеняют ее с удвоенной силой.

Сердечные отношения могут разбиться в течение нескольких дней, если влюбленные сойдутся и начнут жить вместе.

Люди, вступающие в брак, несомненно уверены в своей любви и искренних чувствах к друг другу. То же касается и серьезных отношений, особенно, если влюбленные живут вместе. Но со временем яркие эмоции проходят, и наступает кризис. Исследователи выделяют несколько этапов:

  1. 1. Кризис первого года. Молодые люди привыкают к привычкам друг друга, и иногда это приводит к серьезным конфликтам.
  2. 2. Кризис трех лет. Проблемы связаны с появлением детей. Женщина отдает все силы ребенку, а мужчина чувствует себя ненужным.
  3. 3. Кризис пяти лет. Женщина устает от домашних обязанностей, а мужчина не помогает ей.
  4. 4. Кризис семи лет. Угасает страсть, отношения становятся однообразными и скучными. Кто-то из супругов может завести интрижку на стороне.
  5. 5. Кризис 10 лет. Супруги начинают анализировать личные достижения, становятся конкурентами друг для друга.
  6. 6. Кризис 20 лет. Дети уходят из родительского дома, и если семья держалась лишь на них, то супруги больше не видят смысла в отношениях.

Любовь в браке может исчезнуть и после года совместной жизни, а может остаться надолго. Все зависит от желания супругов сохранить отношения.

После расставания с любимым человеком чувство нередко вновь ярко вспыхивает. Особенно это характерно для мужчин. Но это уже не будет чистая открытая влюбленность. На смену безоглядному доверию к партнеру придет горький опыт ошибок.

Если расставание произошло по вине другого партнера, к чувству любви человека, от которого ушли, добавляется желание добиться его во что бы то ни стало, доказать силу своей любви и себе, и покинувшему партнеру, и окружающим.

У инициатора расставания постепенно произойдет осмысление проведенного вместе времени и переоценка ценностей; недостатки некогда самого близкого человека покажутся не такими значительными, как раньше.

3. Винить во всем себя

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей  можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее.

Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами.

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться.

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя.

Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

5. Пытаться все исправить

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Проходит ли любовь после расставания

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях.

Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше.

Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

Предлагаем ознакомиться:  Влияние давления на человека
Ссылка на основную публикацию
Adblock detector