Как научить ребенка не кричать

Почему опасен крик

Первая причина взрослого ора – наше подсознательное восприятие крохи как своего рода недочеловека. Он ещё не человек. Так, что-то вроде полуфабриката, заготовки. У него ещё нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства. Слушать нас, мудрых взрослых, он ещё не умеет. Так что – приходится повышать голос. Ничего не поделаешь! Нам самим это неприятно, но без этого нельзя. А вреда от этого нет.

На самом деле подобное отношение к детям, хотя и массово распространено, но ровно ни на чём не основано.

И неизвестно, как на него подействует крик близкого взрослого.

Приведу в пример одну удивительную и, не побоюсь сказать, гениальную 11-месячную девочку Таню, сестренку Лены (которая старше на годик, солиднее). Однажды их семейство собиралось гулять: мама одевала девочек и укладывала в коляску. Как вдруг Лена схватилась ручками за край коляски и чуть не выпала из неё. А коляска высокая.

Мама с испуга довольно громко прикрикнула на Лену: «Ты что?! С ума сошла!» Леночка прекрасно её поняла и, чтобы доказать, что она вполне в здравом рассудке, залезла обратно в коляску и мирно улеглась там.

Однако Таня была настолько оскорблена предположением, что её любимая и уважаемая старшая сестра сошла с ума, что сначала заплакала, а потом потянулась к Лене и стала её гладить рукой по лицу – утешать.

Как видно из этого примера, даже совсем крохотное дитя отлично понимает, что «повышенный тон» взрослого – это проявление злости, агрессии, причём, направленной именно на меня. И, повторюсь, как это на кроху подействует, невозможно предвидеть. Весьма вероятно, что максимально отрицательно.

Когда ребенок попадает из роддома домой, то окружающим он кажется не совсем разумным, и не способным на эмоциональный ответ, но это не так. Грудничок очень тонко чувствует состояние взрослого, особенно сильна его связь с матерью. Трудно даже передать тот ужас и состояние незащищенности, которое малютка испытывает в ответ на материнский крик.

Но что же делать когда маму переполняют негативные эмоции, и как научиться не кричать на детей? Для начала разберем более подробно, какие причины вынуждают молодую женщину выходить из себя.

Как научиться сдерживаться и не кричать на ребенка

Дети – это прекрасно. Но иногда от них хочется сбежать на край света. Порой кажется, что они нарочно сводят вас с ума. А слова до них просто не доходят. Тогда вы прибегаете к единственно правильному, по вашему мнению, способу воздействия – крику. Ведь так? Но это тоже не работает. К тому же, порождает агрессию, пугает, способствует к развитию детских страхов и комплексов.

1.Прошепчите.

Вы удивитесь, но это работает безотказно! Если вы что-то шепчете, то дети должны быть тихим, чтобы слышать. Когда они переспрашивают, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению их собственного голоса. В доме станет значительно тише.

2.Возьмите тайм-аут.

Если ваши дети начинают кричать и спорить, просто предупредите их, что вы не собираетесь повышать голос. Скажите им, что идёте, например, на кухню, и они могут прийти и найти вас там, когда они будут готовы говорить тихо и спокойно.

3.Говорите «правильным» тоном.

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: «Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба. И дети не станут слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

4.Подбирайте слова.

Скажите им чётко, что вы хотите от них, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтобы дети понимали, чего от них хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если они вас игнорируют, скажи им это же снова три раза. Исследования показывают, что 40 процентов населения должны услышать вещи в трех экземплярах, прежде чем они отнесутся к ним серьезно!

1. Разберитесь, что ваши дети хотят. 2. Объясните, чего вы хотите. 3. Объясните, почему.

Если, например, они будут прыгать со шведской стенки, скажите, что вы знаете, это выглядит здорово, но они могут нанести себе травму и вы хотите, чтобы они прекратили.

5.Замените крик песней и танцем.

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а детей даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

6.Посмотрите в зеркало.

Еще один из необычных, но действенных трюков. Когда вы начинаете кричать, посмотрите на своё лицо. Не очень красиво, не так ли? Ваше лицо в естественном состоянии гораздо мягче и добрее. Так стоит ли делать из себя монстра?

Если вы хотите сказать что-то важное, но не можете сказать это спокойно, попробовать записать это в короткую записку и дать им её. Кроме того, можно отправить SMS или сообщение по электронной почте. Они получат информацию без вашего сердитого тона. Они воспримут её обязательно, к тому же они будут приятно удивлены. Правда, этот способ применим только к более старшим детям.

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с детьми. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Как научить ребенка не кричать

Редкая мама может похвастаться железным спокойствием. Только в сериалах можно увидеть идеальные семьи, красивых и успешных родителей. На деле же каждая из нас несколько раз в жизни срывалась на ребенка. Просто это не принято обсуждать в кругу друзей и родственников.

Не стоит стесняться своих отрицательных качеств, чем дольше мы прячем проблему, тем сложнее ее решить. Если вы чувствуете, что перешли рамки разумного и не можете контролировать эмоции, лучшим выходом станет поделиться с кем-то из близких.

Каждая мама хочет воспитать идеального ребенка, которым будет гордиться в старости. Но не всегда желания сбываются. Часто дитя ведет себя капризно, не слушается старших, обманывает или поступает наперекор родительским наказам. Как в такой ситуации не сорваться и не накричать на малыша.

Но в большинстве случаев сын или дочь не виноваты – они дети, ими двигают интерес, а иногда жадность и корысть. В этом случае правильнее будет объяснить, что так поступать некрасиво и неправильно, потом это плохо обернется.

Но усталость, стресс и раздражительность заставляют мам и пап просто припугнуть ребенка криком, чтобы он скорее успокоился. Конечно, так проще, но в скором времени вы будете пожинать плоды своего воспитания.

Какие же основные причины, которые заставляют родителей повышать голос. Вот самые распространенные случаи:

  1. Усталость после трудового дня или домашних обязанностей. Особенно ярко это выражается в вечернее время, когда нет никаких желаний, кроме как отдохнуть;
  2. Простуда, упадок сил, другие заболевания. Эти причины вызывают сбои в работе нервной системы, становится невозможным себя контролировать;
  3. Состояние стресса. Если вы недавно пережили большую потерю, у вас случились непредвиденные печальные обстоятельства, то непослушание детей может переполнить чашу терпения в неподходящий момент;
  4. Вымещение своих негативных эмоций, полученных на работе, в магазине, на улице или в транспорте. Очень часто мы срываемся на самых родных и близких людей, а потом об этом жалеем;
  5. Вас в детстве так же воспитывали криком. Конечно, вам не нравилось такое поведение родителей, но оно уже заложено и в личности.
Предлагаем ознакомиться:  Ребенок три года не слушается

Как научить ребенка не кричать

Некоторые из этих факторов являются временными и после того, как черная полоса в жизни пройдет, вы успокоитесь и перестанете орать на детей. Но что делать с более глубокими психологическими причинами. Придется потратить на их устранение немало времени и сил. Поэтому, прежде чем повышать голос на маленького ребенка, задумайтесь, к чему это приведет в будущем.

Представьте, что на вас смотрит человек, который в два раза выше ростом, при этом он начинает неистово кричать и обзывать вас обидными словами. Какие чувства возникают в этот момент. Желание исправить ошибку и впредь вести себя лучше? Конечно, нет. Вы испытываете жуткий страх и начинаете защищаться, говорите любые слова, только чтобы этот «великан» замолчал.

А теперь представьте себя ребенком, у которого еще не окрепла психика, не сформирована нервная система и он не знает, как защитить себя. Тот испуг, который малыш испытывает в момент крика, навсегда остается в его подсознании. Единственное, что он может, это заплакать от обиды и страха.

Такой тактикой вы никогда не добьетесь достойного воспитания будущего поколения, а испортите ребенку детство.

К каким последствиям приводят крики на ребенка:

  • вы потеряете свой авторитет как родитель, не будет должного уважения;
  • вы можете повредить психику ребенка, сделать его замкнутым и нерешительным;
  • вы понизите самооценку малыша, он никогда не добьется того, чего хочет;
  • вы спровоцируете ребенка на другие плохие поступки;
  • в будущем малыш продолжит вашу тактику воспитания и передаст ее своим детям, а те внукам и так далее.

Самое главное, что стоит понять, это абсолютную бесполезность криков и угроз. Они не дают вам никакого результата, кроме неудовлетворенности несдержанностью и чувства вины по отношению к ребенку. Разве он закончил баловаться, брать запрещенные предметы или корчить рожицы. Нет, но перестал доверять, и вы это чувствуете. Поэтому пришло время активных действий.

Если у вас возникло желание покричать на ребенка, то гоните его прочь. Пока вы не научитесь себя контролировать, поведение малыша не изменится. Поэтому, в очередной раз, прежде чем подойти к малышу, сделайте одно из нижеописанных действий, чтобы войти в состояние покоя и трезво оценить ситуацию.

Эти советы могут показаться глупыми, но они всегда действуют. Поэтому не откладывайте свое решение в долгий ящик и начинайте преображаться прямо сейчас.

Предстоит еще долгая работа, прежде чем вы научитесь контролировать эмоции и не срывать злость на близком человечке. Чтобы искоренить эту плохую привычку, придется не только измениться внешне, но и поменять и исправить что-то внутри себя.

Найдите время на отдыхПостоянная усталость и однообразие семейной жизни мешают контролировать эмоции, поэтому у молодых мам часто происходят срывы. Так как рядом в основном оказывается ребенок, то и негатив направляется на него.

Выходом станет помощь близких. Разделите с мужем обязанности по дому, попросите родителей забрать на выходные ребенка. Появившееся время потратьте на себя. Сходите в салон красоты, посмотрите кино, на которое не хватало сил, встретьтесь с друзьями, займитесь любимым делом или просто гуляйте. Начните устраивать себе «выходные дни» несколько раз в месяц и вы заметите, как легко станет общаться с любимыми людьми.

Говорите с ребенкомКак часто вы говорите малышу, что любите его. Маленьким детям очень важно знать, что они нужны своим родителям, что, несмотря на непослушание, никто не собирается их бросать. Поэтому не скупитесь на нежные слова, и ваше чадо само станет послушным и кротким.

Примите себя такой, какая вы естьКак уже говорилось ранее, модель воспитания мы копируем с наших родителей, причем в большинстве случаев даже не подозреваем об этом. Примите это как данность и двигайтесь дальше. Такое отношение поможет не повторять их ошибок и избежать давления в семье.

Каждый ребенок достоин того, чтобы его любили. Сделайте детство вашего малыша счастливым и беззаботным. Покажите ему пример спокойствия и уравновешенности, тогда он сможет добиться тех высот, о которых мечтает, и ему не помешают детские обиды и страхи.

Причина №2 — бесправное существо

Малыши совсем бесправны. Да, есть Декларация прав ребёнка, и всё такое. Но мы её не читали и не интересуемся ею. Фактически у совсем крошечного ребёнка прав – ноль. С ним можно делать всё, что угодно, кроме прямого физического насилия. И никто ничего нам не скажет, никто к ответственности не привлечёт.

Между тем, современное общество устроено так, что правильное поведение людей, в  том числе вполне взрослых, подкрепляется надзором определённых социальных институтов. Мы не делаем многого потому, что опасаемся это делать, так как за это можем быть привлечены к определённой ответственности.

Когда же мы уверены в своей полной безнаказанности, внешние сдерживающие факторы отпадают – и остаются только внутренние. Их порой оказывается недостаточно.

Что делать в этом случае?

Причина №3 — контроль над собой

Третья причина – так называемая «несдержанность».

Есть люди вообще несдержанные: не только в отношениях с детьми. Кстати, большинство из них – женщины. Что вовсе не говорит о какой-то порочности прекрасной половины человечества. Просто женщины и мужчины разные.

Во внутреннем мире мужчины (во всяком случае, вполне зрелого, адекватого мужчины) иерархически главенствующую роль играет сознание, разумный расчёт. Тогда как во внутреннем мире женщины ту же роль выполняют эмоции. И это норма, так и должно быть.

Почему это так? Всё просто: мы созданы, чтобы дополнять, восполнять друг друга. Женщины восприимчивее, лучше ориентируются в человеческих отношениях. Мужчины сильнее в решении стратегических вопросов, добиваются больших успехов в сложных видах человеческой деятельности (искусстве, науке, управлении).

https://www.youtube.com/watch?v=HRdcgxGm0S4

Но я отвлёкся.

Что делать, чтобы обуздать свои эмоции? Скажем, можно свой гнев перенести на что-то другое. Например, чувствуя, что я сейчас сорвусь, зайти в ванную, налить воду и постирать бельё. Или помыть посуду – яростно так, энергично! Выплеснуть свою злость на что-то неживое. И дать себе возможность успокоиться.

Можно попробовать применить другой приём. Если малыш вас  явно злит, постарайтесь включить свои наблюдательность и чувство юмора. Если ситуация, поведение крохи покажутся вам смешными – вы перестанете злиться. Проверено: метод очень хороший!

Наконец, по возможности лучше общаться с ребёнком, будучи в хорошей форме, – не очень усталым.

Как это делать – особая тема, здесь об этом говорить неуместно. Можно записаться в какую-нибудь группу психологического тренинга. Иногда это помогает.

Предлагаем ознакомиться:  Обоюдный развод с несовершеннолетним ребенком

Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Даже самые спокойные и продвинутые родители чувствуют раздражение на своего ребенка время от времени. Родители злятся на ребенка, когда он не соответствует их ожиданиям, показывает неуважение к ним или окружающим, смущает их в общественных местах и т.д. В данной статье даются полезные советы с реальными примерами, как не срываться на ребенка, как научиться сдерживать свой гнев.

Родители и дети могут провоцировать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы зачастую иррациональны по отношению к нашим собственным родителям. (У кого еще есть такая власть раздражать вас? Заставлять вести себя как ребенок?) Точно так же наши дети умеют выводить нас из себя, как никто другой, именно потому, что они наши дети.

Любая ситуация, которая выводит вас из равновесия — это проблема, имеющая корни в вашем детстве. Мы все ранены в каком-то смысле с нашего детства, и эти раны выходят на поверхность, когда у нас появляются дети. Дети, как лакмусовая бумажка, высвечивают наши внутренние проблемы и комплексы, над которыми нужно работать. Рекомендую отличную статью, как избавиться от комплексов.

Итак, как не злиться на ребенка? Во-первых, воспринимайте своих детей, как учителей, которые показывают вам ваши слабые места. Работайте над собой. Будьте благодарны детям, что они помогают вам стать лучше и мудрее:).

Во-вторых, какими бы раздраженными вы не были, помните, как сильно вы их на самом деле любите. Никогда не позволяйте себе забыть, что ребенок — это подарок, сокровище, драгоценность.

Некоторые родители кричат на своих детей по малейшему поводу, другие – только когда ситуация выходит из-под контроля. Родители, любящие своих детей, всегда сожалеют, что не смогли справиться со своими эмоциями и вышли из себя. Если вы задаете себе вопрос, как не кричать на ребенка, как контролировать свой гнев, то данная статья поможет вам найти ответ.

Вы знаете, что происходит с ребенком, когда вы кричите или физически наказываете его? Представьте, что у вашего мужа или жены кончается терпение, и он/она начинает кричать на вас. Теперь представьте, что они в три раза больше вас. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в плане питания, жилья, безопасности и защиты.

Как было доказано, у детей, подвергающихся физическому насилию, включая шлепки, проявляются долгосрочные негативные последствия, которые влияют на все аспекты их жизни.

Если малыш не боится вашего гнева, это признак того, что он или она уже достаточно насмотрелись на это и выработали защиту против вас. Такой ребенок с меньшей вероятностью будет хотеть вести себя так, чтобы порадовать вас и будет более открыт к влиянию сверстников. Это значит, что вам нужно восстанавливать доверительные отношения с ним.

Родители должны найти эффективные, реалистичные способы борьбы со своим гневом. Если с вами обращались со злостью, когда вы были маленьким, помните, как вам было плохо? Так почему же вы хотите причинить ту же боль собственным детям?

Установите допустимые границы, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.

Часто мы испытываем гнев на наших детей, потому что не установили границы, и что-то раздражает нас. Момент, когда вы начинаете злиться — это сигнал сделать что-то. Нет, ни кричать и не орать на ребенка Ваше вмешательство должно быть позитивно-конструктивным.

Скажите ребенку, что вы начинаете злиться. Опишите конкретно, что провоцирует ваш гнев: «Твои игрушки разбросаны по всему полу». Объясните, что вы хотите, чтобы было сделано и установите ограничение по времени: «Ужин будет через 10 минут. Я хочу, чтобы за это время все игрушки были убраны, прежде чем мы сядем за стол. Я ставлю таймер».

Если ваше раздражение идет от вас, предположим, у вас был трудный день, и излишняя энергичность детей выводит вас из себя, можно объяснить им ваше состояние и попросить их быть более спокойными, хотя бы в данный момент.

Подумайте и напишите список допустимых способов борьбы с гневом и придерживайтесь их.

Когда вы злитесь, вам нужен способ, чтобы успокоиться. Остановитесь, подышите, и напомните себе, что это не конец света. Стряхните напряжение с ваших рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов и выдохов.

В момент гнева начните глубоко дышать и вы заметите, что за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе ощутить эти чувства, и гнев начнет уходить.

Если есть возможность, включите любимую музыку и потанцуйте.

Вы можете попробовать найти способ посмеяться, что уменьшает напряжение и меняет настроение . Даже искусственная улыбка пошлет сигнал нервной системе, что нет никакой чрезвычайной ситуации, и вы начнете успокаиваться.

Некоторые до сих пор следуют устаревшему совету колотить подушку , но лучше, если вы сделаете это в уединенном месте, потому что, видя, как вы колотите подушку, ваш малыш может испугаться. Ребенок прекрасно понимает, что подушка заменяет его голову, и образ мамы безумно колотящей подушку крепко засядет в его памяти.

Исследования показывают, что ударяя что-то, все что угодно, вы посылаете подтверждение вашему подсознанию, что это действительно чрезвычайная ситуация и вы должны «бороться или бежать».

Если это не помогло, и вы уже готовы взорваться, попросите соседей присмотреть за детьми и прогуляйтесь.

Несмотря на популярную идею, что мы должны «выражать» гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в вымещении злости на другом человеке. Исследования показывают, что выражая гнев в тот момент, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще раздраженнее. Так что разрядите свой гнев физически, если вам это необходимо, затем успокойтесь и подумайте, в чем заключается «сообщение»» гнева, прежде чем говорить с другим человеком.

Необходимо найти конструктивный способ справиться с тем, что провоцирует в нас раздражение, чтобы исправить ситуацию и устранить триггеры гнева. Читайте более подробно о триггерах гнева и о том, как избавиться от постоянной раздражительности.

Как не срываться на ребенке: найдите время, чтобы успокоиться.

Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда будете спокойны. Отойдите от своего сына или дочки, чтобы у вас не возникало желание дотронуться до него/нее в порыве гнева. Просто скажите спокойно, насколько это возможно: «Я слишком раздражена сейчас, чтобы говорить об этом. Мне нужно время успокоиться».

Отступление не означает победу вашего ребенка. Это убеждает их в серьезности их проступка, и на вашем примере они видят, что такое самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не для того, чтобы еще больше выйти из себя.

Если ваш ребенок достаточно большой, чтобы его можно было оставить одного на какое-то время, можете сходить в ванную, ополоснуть лицо водой и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

Затем, посидите на диване рядом с ним в течение нескольких минут, делая глубокие вдохи и говоря про себя что-то вроде: «Это не чрезвычайная ситуация… Дети больше всего нуждаются в любви, когда они этого не заслуживают… Он ведет себя так, потому что нуждается в моей помощи с его большими чувствами… Это тоже пройдет». Это хорошее ролевое моделирование для наших детей, когда они видят, как мы регулируем наши негативные эмоции.

Прислушайтесь к своему гневу, вместо того чтобы действовать сгоряча.

Гнев, как и другие чувства, естественная часть жизни. Мы ответственны за то, что выбираем делать с ним. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия в порыве раздражения едва ли конструктивны, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделали в нормальном состоянии.

Предлагаем ознакомиться:  Психология цвета и значение цветов в психологии

Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, и когда мы успокоимся, использовать его в диагностических целях: что в нашей жизни не так, что мы чувствуем ярость, и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ ясно связан с нашим воспитанием детей: мы должны установить правила для детей, укладывать детей спать на полчаса раньше, и т.д. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наше раздражение на самом деле направлено на нашего супруга, который не уделяет должного внимания воспитанию детей, или даже на нашего начальника.

Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что получали шлепки и пощечины от родителей (Журнал Психопатологии, 2007). Хотя исследования за исследованиями показывают, что физическое наказание оказывает негативное влияние на развитие детей, которое проявляется на протяжении всей жизни. Американская Педиатрическая Академия настоятельно рекомендует воздержаться от этого.

Нашлепав своего ребенка, вы можете успокоиться на какое-то время, но это плохо для вашего малыша и, в конечном счете, подрывает все то позитивное, что вы делаете как родитель. Порка и даже шлепки имеют эффект эскалации, и иногда переходят в настоящее насилие.

Делайте все, что необходимо, чтобы контролировать себя, к примеру, покиньте комнату. Если вы не смогли взять себя в руки и прибегли к физической силе, обязательно извинитесь перед ребенком и постарайтесь укрепить отношения с ним, занявшись какой-то совместной деятельностью, которая приносит ему удовольствие.

УСПОКОЙТЕСЬ, прежде чем применять меры дисциплинарного воздействия.

Придерживайтесь правила: НИКОГДА не начинать дисциплинировать ребенка, находясь в состоянии гнева .

Можете просто сказать: «Я не могу поверить, что ты снова ударил своего брата после того, как мы договорились, что это против правил. Я очень раздражена. Мне нужно подумать, и мы погорим об этом сегодня вечером. А до тех пор я ожидаю от тебя хорошего поведения».

Когда вы успокоитесь, сядьте и поговорите со своим ребенком. В спокойном состоянии вы будете способны выслушать его сторону истории и отреагировать разумно и адекватно, устанавливая какие-то правила и ограничения, если необходимо.

Избегайте угроз.

Угрозы, высказанные вами в состоянии гнева, как правило, неразумны и чрезмерны. Чаще всего вы не осуществляете эти угрозы, что подрывает ваш родительский авторитет. Вместо угроз, скажите ребенку, что вам надо подумать над дисциплинарным взысканием для него. Это ожидание (и последующие меры дисциплинарного воздействия) гораздо сильнее воздействует на ребенка, чем пустые угрозы.

Причина №4 — личные проблемы

Неблагоприятное эмоциональное состояние взрослого, какие-то личные проблемы. В таких случаях говорят: «Сорвался на ребёнке».

Однажды в детском саду (это детский сад рядом с нашим домом, где я иногда бываю как своего рода волонтёр) мне пришлось наблюдать такую сцену.

Мама пришла за дочкой. Мама – высокая, красивая, совсем молодая, отлично одета. Но дочка одевается очень медленно, как во сне, напевает какую-то песенку, задаёт тысячу идиотских, по мнению большинства взрослых, вопросов (вроде:  «А дракон может заглотить слона?»).

— Ты можешь побыстрее или нет?!

И так её дёрнула, что малышка чуть не свалилась со скамеечки.

Впоследствии я выяснил: эта мама как раз в то время находилась в процессе развода со своим мужем.

Тут, конечно, сложно давать какие-то советы, кроме очевидного: поскорее сделать всё возможное, чтобы улучшить своё эмоциональное состояние. Заняться тем, что вы любите. Пообщаться с друзьями. Погулять на природе. Как-то так.

Причина №5 — кривая педагогика

Не совсем правильные педагогические убеждения.

Этот взрослый, который кричит, просто искренне уверен: так и надо! И на меня кричали, и даже лупили как сидорову козу – а я вот какой отличный вырос, как огурчик!

К счастью, с годами становится всё меньше людей с такими странными педагогическими убеждениями.

Что-то советовать такому человеку сложно: он не станет слушать. Может быть, увидев результаты своих «педагогических воздействий», задумается. Не поздно ли только будет?

Если на кроху систематически кричат вот из таких соображений, потому что считают это правильным, малыш перестаёт воспринимать нормальную человеческую речь. Если в ней недостаточно децибел, он просто не слушает: у него, что называется, в одно ухо влетает – в другое вылетает.

Причём, с возрастом на него приходится кричать всё громче, чтобы он услышал.

В конце концов наступает такой момент, когда взрослые исчерпывают свои голосовые возможности, так как усилительными приборами (микрофонами) они в подобных случаях почему-то не пользуются.

Причина №6 — отсутствие авторитета

Неумение взять под контроль поведение ребёнка каким-то иным способом.

Часто такого рода ор взрослых на детей можно наблюдать в исполнении молодых воспитательниц в детском саду. Говорю не в осуждение им – просто это так на самом деле.

Скажем, в хорошую погоду детки гуляют во дворе. Копаются в песочке, бегают: все довольны, увлечены своим делом.

И вдруг – пора возвращаться в группу. Обед, видите ли.

Понятно, никто не хочет строиться, все вдруг превращаются в глухих и слепых.

— Петрова! Петрова!!! Ты оглохла???!!! Иди сюда!!!! Сюда, кому говорю!!!!!

Хорошо, если обходится без мер грубого физического воздействия.

Тут всё понятно: надо учиться общаться с ребёнком так, чтобы иметь у него авторитет. Чтобы он нас слушался без того, чтобы нам пришлось надрывать свои голосовые связки.

А есть ли что-то, что помогает справиться с любым видом крика, чем бы он ни был вызван? Да, есть. По-моему, просто надо учиться любить своего малыша, радоваться общению с ним. Стараться его понять, видеть в нём очень интересного человека, которого хочется узнать поближе, с которым приятно встречаться и проводить время вместе.

На того, кого мы по-настоящему любим, мы редко кричим.

Большинство из нас любит своих детей. Другой вопрос – каково качество этой любви. Животные тоже любят своих детёнышей.

Любить нужно учиться. Это довольно трудно, хотя и очень интересно.

Погружение в ребёнка – так я бы это назвал.

Кстати, дети, к которым так относятся близкие люди, очень редко подают им повод для гнева и возмущения. На них поэтому и не приходится кричать.

Мы кричим на ребёнка – не потому, что он нас довёл, не потому, что он плохой, не потому, что не слушается. Короче говоря, причина – не в нём, а в нас самих.

Мы кричим не потому, что он слабый, а мы сильные. Наш крик взрослого – это как раз проявление нашей  слабости.

И если получится, это и на нашем малыше скажется сугубо положительно.

Вы можете подписаться на обновления и поделиться статьёй со своими друзьями!

А в следующий раз я расскажу вам о чём-нибудь ещё более увлекательном, например, о том, как объяснить ребёнку, что можно делать, а чего нельзя!

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector