Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

Маме не говори!

Помню, когда сыну было уже лет семнадцать, он вдруг начал рассказывать мне, как они с братом… бросили курить! И пить! Рассказ постепенно обрастал всякими пикантными подробностями. Я где надо поддакивал, где надо — смеялся или обескураженно крутил головой, типа — ну вы и даете.

А сам в глубине души с ужасом думал: это каким же нужно быть идиотом, чтобы на протяжении нескольких лет жить рядом с собственными детьми и не видеть всего, о чем сейчас сын мне так увлекательно рассказывал.

Когда он закончил, я осторожно спросил:— Надеюсь, маме ты этого не говорил?

Сын обиженно поднял бровь:— Пап, ну ты что? Ей-то зачем… Кстати, смотри, сам не скажи случайно.

— Ей незачем, да…

И совсем уже было приуныл я от своей отцовской несостоятельности, как вдруг сын выдал:— А ты, пап, все-таки прав был, что так жестко нам запрещал дома даже пиво пить. Очень мощный оказался сдерживающий фактор, точно говорю.

Тут нужно сделать некоторое пояснение. Я много раз видел, как в семьях моих знакомых подросткам за праздничным столом взрослые наливают бокал шампанского, рюмку вина или еще чего-нибудь спиртного. Мол, все равно будут пить, так пускай уж лучше в кругу семьи формируют «культуру пития», под зорким присмотром хмелеющих родителей.

Мне такая практика не нравилась категорически, я считал и продолжаю считать, что она лишь снимает очередной запрет (которых у нынешних детей и так немного) и формирует у детей никакую не «культуру», а зачатки алкоголизма.

Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

Поэтому, когда однажды во время семейного застолья услышал от детей реплику в стиле «А почему нам нельзя даже шампанского? У Вовчика вон папа и коньяк разрешает по чуть-чуть», ответил не по-праздничному конкретно и доходчиво.

В том смысле, что, даже когда им будет по тридцать лет, я все равно не позволю им пить в моем доме. А ежели узнаю, что Вовчиков папа наливал им что-нибудь крепче лимонада, то буду иметь с ним очень серьезный разговор.

— Вечером с пацанами возьмем портвешка, выпьем, посидим у костра, песни попоем. Тут приходит кто-нибудь, и — опаньки: еще четыре бутылки приносит: «Никит, будешь?» А какое там «будешь», если дома — ты?

Пробормочу что-нибудь, вроде: «Не, ребят, я — пас», — и уйду потихоньку. А потом часа три по улицам круги нарезаю — жду, пока хмель выветрится, чтоб домой можно было прийти. И такое не раз было, и не два. Так что, спасибо, пап. Это был реально хороший тормоз.

Каждый кризис несет в себе развитие

Чтобы знать, как помочь своему ребенку, нужно понимать причины его поведения. Эриксон пришел к выводу, что на данном этапе подросток делает выбор между идентичностью и смешением ролей. Это время поиска себя и ответа на вопрос: «Кто я такой?».

А ответов может быть очень много: «я – сын», «я – друг», «я – отличник», «я – художник», «я – спортсмен» и другие. Иногда перед ребенком становится выбор между этими ролями – быть хорошим сыном или верным другом, оставаться отличником или развиваться в спорте.

Когда роли входят в острое противоречие друг с другом, это вызывает сильный душевный дискомфорт. В результате подросток начинает жить двойной жизнью – дома он один, а с друзьями или в школе совсем другой.

Наилучший выход из переходного возраста – это интеграция ролей в некое единство. У подростка должен сложиться определенный набор ценностей, которым он будет следовать в различных ситуациях. Это и называется идентичностью.

Я покажу вам шоу со столешницей

Действительно, я не видел их выпившими никогда, за исключением единственного случая, когда Глебушка, младшенький наш, душа и любимчик, лет в пятнадцать напился до такого состояния, что друзья просто принесли его к дому и втихаря загрузили через окно в спальню.

Мы с перепуганной женой всю ночь по очереди приходили смотреть, не стало ли ему хуже. Слава Богу, все обошлось без каких-то особенных последствий. На следующее утро я сидел на кухне и думал, как тут быть.

Дело в том, что на старших ребят, когда они были маленькими, я, бывало, кричал и ругался, о чем до сих пор очень жалею. Но лучше поумнеть поздно, чем никогда. Когда родился Глеб, я ни разу не повысил на него голоса.

Он вообще был у нас какой-то особенный, похожий одновременно на принца из сказки и на взъерошенного цыпленка. И вот теперь этот «цыпленок» досыпал у себя на кровати последние часы тяжелого алкогольного сна.

А я сидел за столом и не знал, что и как говорить ему, когда он проснется. Наконец, решение было принято.Я предупредил жену, что это будет всего лишь грозное шоу с воспитательными целями, что я не собираюсь лютовать всерьез и устраивать бой быков.

Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

Просто с похмелья человек становится куда более восприимчив к некоторым вещам. И мне очень хотелось, чтобы мой любимый Глебушка навсегда связал у себя в подкорке эти два понятия — алкогольное опьянение и невиданный ранее отцовский гнев.

Поэтому о том, что творилось на кухне, когда туда наконец приковылял проспавшийся Глеб, мне даже самому сейчас вспоминать страшно. Я орал на него так, что дребезжали окна, и любую попытку его протестного вяканья пресекал ударами кулаков по столешнице (которая после этого, кажется, треснула).

Бедная моя жена, даже зная, что все это — спектакль, несколько раз подбегала ко мне и просила успокоиться. А я вообще ни капли не сердился, правда-правда. Натурально — ломал комедию, причем, без какого-либо удовольствия, скрепя сердце.

Глебушку было тогда жаль ужасно. Но экзекуцию я закончил, лишь когда счел, что впечатление он получил уже достаточное. Через полчаса мы с ним уже обнимались, жалелись, плакали и просили друг у друга прощения.

— Ты, кстати, пап, молодец, что сам тогда бухать перестал. Это очень сильно на меня повлияло, хотя и не сразу.

Предлагаем ознакомиться:  Как пережить развод с женой если есть ребенок

Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

А я действительно в ту пору как-то вдруг милостью Божьей прекратил свою многолетнюю дружбу со спиртным. По разным причинам, ну и по педагогическим в том числе. И знать не ведал, что для моих (как оказалось — пьющих) мальчишек это станет одним из решающих аргументов.

Особенности переходного возраста

Сложность переходного возраста в том, что в организме подростка происходят как физиологические, так и психологические изменения. И они оказывают влияние друг на друга. В результате гормональных изменений могут появиться различные заболевания: вегетососудистая дистония, прыщи, а также нарушения веса.

Кроме общей характеристики переходного возраста, нужно знать, как с ним справляются мальчики и девочки.

У девочек переходный возраст начинается на несколько лет раньше, чем у мальчиков. Физиологической особенностью является наступление менструации. Все тело меняется, становится более женственным.

На этом этапе девочек особенно начинает беспокоить их внешний вид. Поэтому, появление прыщей или лишний вес они воспринимают как настоящую трагедию. Девочка начинает пробовать всевозможные диеты или вовсе отказывается от еды.

Это очень опасно, растущему организму необходимо получать все питательные вещества. Нужно объяснить дочери, что эти проблемы временные. Помочь может правильное питание и умеренные физические нагрузки.

Девочек очень важно постоянно хвалить, делать им комплименты. Нельзя пренебрежительно отзываться об их внешности. Это может привести к комплексу неполноценности. Очень важно быть внимательными к дочерям, даже если их проблемы кажутся вам надуманными или смешными.

Мальчики начинают взрослеть на пару лет позже девочек. Во время переходного возраста мальчик постепенно превращается в мужчину. У него ломается голос, начинают появляться усы, мальчик быстро вытягивается и становится сильнее.

На этом этапе очень важно, чтобы отец или кто-то из мужчин поговорил с ним о физиологических особенностях его взросления. Подросток должен понимать, что все изменения, которые с ним происходят, абсолютно естественны.

Важно научить мальчика проявлять свою мужественность неагрессивными способами. Лучше всего в этом помогают занятия спортом: футбол, борьба, хоккей. Так мальчик сможет проявить себя в соревновании и избавиться от излишков адреналина.

Или панк, или пропал

подростки всегда стремятся примкнуть к какой-либо группе, отождествить себя с неким молодежным социумом. Но так получилось, что групп этих в нашем небольшом городке было всего две — местная гопота и местные же панки.

Для интеллигентного взгляда различий тут, наверное, немного. Но все же у панков была хоть какая-то, пускай и смутно выраженная, идеология, некий плохо осознаваемый социальный протест, своя субкультура, музыка, кино, книги.

Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

У гопников же все радости жизни сводились к добыче денег на выпивку, к собственно выпивке, к статусному мордобою с целью уточнения личных и командных рейтингов, ну и как пик жизненного успеха — к «снять телку» после танцев в местном клубе.

пьющий отец, ранняя смерть матери, нищета, безнадега, озлобленность на весь этот безразличный взрослый мир, допускающий, чтобы дети в нем жили так, как довелось жить им. Бог весть, какова была бы их судьба, если бы Олег не прибился к Церкви.

В общем, с моими подрастающими детьми случилось то, что принято называть «попали в плохую компанию». А что самое страшное в плохой компании? Ну конечно же, что дети «отобьются» от дома, будут пропадать неизвестно где, занимаясь неизвестно чем.

И тут моя дорогая умница-жена нашла гениальный педагогический ход. Чтобы не отпускать детей из дома к панкам, она… заманила панков к нам в дом. В детстве отец не разрешал ей приводить домой друзей, от чего она очень страдала.

Безусловное принятие поможет ребенку пройти кризис

Так в нашем доме появились панки и сатанисты. При более близком знакомстве они оказались тихими застенчивыми ребятами. Держались они скованно, чувствовали себя явно не в своей тарелке, особенно в моем присутствии (видимо, понимали, что я к ним не очень расположен).

Зато жена упорно шла с ними на контакт, весело болтала о всякой всячине, поила их чаем, с интересом слушала вместе с ними их музыку, смотрела их кино, угощала всякими шанежками или просто кормила борщом и жареной картошкой, зная, что дома у ребят еда бывает не всегда.

И пацаны потихоньку оттаяли. Своей бесхитростной любовью моя жена сумела сделать наш дом местом, где им просто было хорошо. И они отвечали тем же: у нас дома никаких контркультурных выходок себе не позволяли, вели себя крайне прилично.

Думаю, для них это вообще был какой-то новый уровень общения, неведомый ранее. Когда же вместе с нашими мальчишками эта лихая братва отправлялась на поиски приключений, жена отзывала Олега в сторонку и просила присматривать за ними, как старшего.

Олег смущался, тер нос татуированной ладонью, и обещал, что все будет нормально. Как уж оно там было «нормально», можно только гадать. Но, думаю, такие доверительные отношения с мамой друзей не могли оставить равнодушным даже оголтелого провинциального панка.

Сам я в эту их идиллию не лез, поскольку единственным желанием у меня было взять всю эту странную компанию за шиворот, спустить с крыльца и не подпускать к калитке ближе, чем на двести метров. Вместо милых гитарных песенок Сергея Никитина в доме тогда зазвучал всесокрушающий «Сектор Газа» вперемешку с «АС/DC».

На заборе появились таинственные руны, начертанные краской из баллончика. Соседи стали поглядывать в нашу сторону со страхом и отвращением. Естественно, мне все это не нравилось. Но воевать с домашними панковскими посиделками я все же не стал, чему сейчас очень рад.

Все закончилось через пару лет само собой, тихо и без эксцессов. Мои мальчишки стали ренегатами: из панков в одночасье переквалифицировались в фанатичных спорт­сменов — адептов здорового образа жизни. Панки какое-то время на них обижались, но потом привыкли и успокоились.

С тех пор прошло уже лет восемь. Олег женился на чудесной интеллигентной девушке, каждое воскресенье водит к причастию троих своих малышей. Его брат вернулся из армии спокойным собранным парнем, без всяких контркультурных и сатанистских завихрений, устроился на работу в кузнечный цех.

Вспоминая ту пору, я до сих пор благодарю Господа за две вещи: за ту чуткость, любовь и поистине духовный разум, который Он дал моей супруге в общении с этими непростыми ребятами. И еще — за то, что удержал меня от всяких решительных глупостей, которые меня так и подмывало тогда совершить.

Предлагаем ознакомиться:  Как свести с ума мужчину водолея

Как помочь ребенку справиться со стрессом

Соблюдайте следующие советы, чтобы помочь подростку преодолеть негативные проявления переходного возраста.

Вас может выводить из себя его поведение, непослушание, агрессивность. Ведь раньше он был совсем другими. Но очень важно принимать подростка таким, какой он есть. В том числе его эксперименты с внешностью.

Доверяйте ему

Не пытайтесь контролировать каждый шаг подростка. Вам страшно, что он может совершить ошибки. Но от всего уберечь невозможно, а люди извлекают самые важные уроки из своего собственного опыта. Договаривайтесь с ним.

Интересуйтесь его делами, мыслями, чувствами. Слушайте его, когда он рассказывает о чем-то важном для него. Не отмахивайтесь от его проблем, даже если они кажутся вам ерундой. Не общайтесь с ним с высоты своего опыта. Да, вы сами когда-то прошли переходный возраст, но для него это все впервые, и он растерян.

Не давите на него

Соблюдайте личное пространство ребенка. Если он не готов делиться с вами, дайте ему время. Задавайте вопросы, не настаивая на ответе. Тогда он поймет, что вы даете ему свободу, и сам придет к вам.

Поддерживайте

Подростки очень часто страдают от неуверенности в себе. Им необходима поддержка. И, если они не найдут ее дома, то будут искать в других местах. В результате они могут попасть в плохую компанию и совершать опасные для жизни действия.

Важность увлечений для развития навыков

Мы все выросли в оценочной системе, в которой хвалить не принято. Акцент всегда на ошибках, на том, что нужно исправить. Ни к чему, кроме страха оценки и прочим комплексам, это не приводит. А как же развиваться без критики?

В вашем общении с ребенком должно быть 95% похвалы и только 5%, но не критики, а обратной связи. Именно такое соотношение помогает развиваться. Поверьте, всегда есть, за что искренне похвалить. Вы просто к этому не привыкли.

В важных вопросах прислушивайтесь к мнению своего ребенка. Находите решение, которое устроит вас обоих. Если вы будете жестко настаивать на своем, это только усугубит ситуацию. Подросток может решиться на необдуманные поступки.

Не запрещайте

Если подросток начал увлекаться вредными привычками или вступил в романтические отношения с тем, кто вам не нравится, бесполезно запрещать, ругать или ставить ультиматумы. Это скорее даст обратный эффект.

Нужно попытаться поговорить с ребенком, спокойно объяснив, чем могут быть чреваты его увлечения. Возможно, потребуется какое-то время, но он сам должен осознать свои ошибки. Если вы сейчас примете решение за него, в будущем он не сможет справляться с этим самостоятельно.

«За что меня так больно жрешь?»

«А ты, моя ядрена вошь, за что меня так больно жрешь?» Постоянно хотелось ворваться к детям в комнату и заорать: «Вы что, с ума посходили тут все? Вы же совсем еще недавно “Арию” слушали. Музыкальную школу по классу фортепиано худо-бедно, но закончили. Как же теперь вы можете восхищаться этим трехаккордовым бредом?»

Но эмоции эмоциями, а умом я понимал, что для них сейчас это — статусная музыка, своего рода тест на принадлежность к тусовке. Ну да, такой вот тупой у их друзей музыкальный вкус (а откуда там взяться другому, ежели разобраться?

) И они честно стараются понять и полюбить то, что любят их товарищи. Да, регресс, кто бы спорил. Но что я тут могу поделать? Обругать эту, с позволения сказать, музыку? Запретить ее слушать у нас в доме?

Так они просто плюнут и уйдут слушать ее в другое место. Приходилось терпеть. И не просто терпеть, а еще и активно участвовать. Детям же поделиться хотелось с папой своими музыкальными увлечениями, приобщить, так сказать, к своим ценностям.

Я  указывал, на каком альбоме у «Сектора Газа» заиграл профессиональный гитарист, обращал их внимание на появление «живых» басиста и барабанщика вместо секвенсора. В общем, исподволь учил их слушать музыку и потихонечку разбираться в том, как она устроена изнутри.

Пускай, на таком сомнительном материале, как «Сектор Газа» и «Sex Pistols». Главное ведь было совсем не это. Главное, что мы с моими мальчишками теперь занимались этим вместе. И они с удивлением видели, что с папой слушать Юру Хоя оказалось куда интересней.

Я воспользовался этим и как опытный идеологический диверсант начал подсовывать им музыку с таким же «грязным» саундом, но более содержательную — ранние пластинки «The Policе», совсем молодого Владимира Кузьмина, первый альбом питерского «Пикника», еще что-то, сейчас уже не упомню.

Насколько общителен ребенок

Далее началась следующая фаза: научившись слушать музыку, ребята захотели ее играть. И тут я окончательно подорвал авторитет всех их местных кумиров. Потому что вместо практиковавшегося в их среде бряканья по струнам на «блатных» аккордах, мог быстро научить простому, но вполне грамотному аккомпанементу к любой понравившейся им песне.

Ну а когда пришла пора более серьезных музыкальных увлечений, Никита однажды робко спросил, могу ли я купить ему хотя бы самую простенькую электрогитару. В ближайшую же поездку в Москву я отправился в музыкальный магазин и… понял, что попал.

«Ребят, вы примочки гитарные на комиссию берете?» В центре Москвы, именно сейчас, именно в этом магазине вдруг оказался наш калужский гитарист Андрюха Иванов (к слову сказать, один из кумиров Никиты).

Увидев меня, он вроде бы даже и не удивился особо. А когда я ему объяснил свою проблему, он понимающе кивнул, и минут сорок тестировал разные гитары, пока не выбрал ту, что показалась ему наиболее подходящей.

Так Никита стал обладателем вполне приличного корейского инструмента и не менее приличного комбика с усилителем. Мы стали осваивать блюзовую технику. Учеником он оказался способным и буквально через пару недель уже довольно уверенно выводил простенькие хрестоматийные соло из репертуара Deep Purple.

Ничего подобного никто из местных музыкантов играть не умел. Так, шаг за шагом, мы сближались с моими улетевшими в контркультуру мальчишками через общее увлечение гитарой и музыкой. Старшему, Антону, я показывал аккорды его любимых песен.

Сейчас все трое играют на гитаре значительно лучше меня. Слушают интересную умную музыку, что-то сами сочиняют. Об их увлечении «Сектором Газа» я тактично не напоминаю. Хотя именно с него когда-то и начиналась наша с ними музыкальная история. Видимо, не только стихи, не ведая стыда, растут незнамо из какого сора.

Предлагаем ознакомиться:  Когда начинается и сколько длится кризис среднего возраста у женщин

Что еще может помочь

Кризис подросткового возраста

Поговорите со своим ребенком, спросите его, чем бы ему хотелось заниматься, что ему нравится. Поддержите его хобби. Родители часто переживают, что кружки и секции могут отвлечь подростка от занятий, еще и нагружают репетиторами.

Очень хорошее влияние оказывают различные творческие секции. В театральных студиях подростки не только учатся эффективному публичному выступлению, но и становятся увереннее, учатся владеть своим телом.

Сейчас есть большой выбор психологических тренингов для подростков самых разных тематик. Можно развивать навыки общения, внимания и воображения, выхода из конфликтных ситуаций и многое другое. Есть занятия и для родителей, а также совмещенные тренинги, помогающие наладить взаимопонимание в семье.

Самое главное – не заставляйте ребенка ходить на дополнительные занятия, даже если вы уверены, что ему они необходимы. Он должен сам этого захотеть. Просто спросите его, что ему было бы интересно, предложите варианты и поддержите его выбор.

Мужик, с которым можно на «ты»

В ныне уже многими подзабытом фильме Динары Асановой «Пацаны» главный герой — воспитатель летнего лагеря для трудных подростков — говорит: «У каждого пацана обязательно должен быть мужик, которому он мог бы сказать — “ты”».

За этими словами стоит куда больше, чем обычное панибратство в речи. Подросток остро нуждается в общении со взрослыми людьми. Но только в настоящем общении — предельно открытом, честном, без нотаций и омертвелых педагогических штампов.

Сколько же мы с ними провели ночей в таких разговорах на кухне! Часами сидели и никак не могли разойтись, настолько важными и интересными были для нас эти ночные посиделки. Мы говорили о фильмах и музыке, о рукопашном бое и оружии, о том, почему Бог допускает в мир таких людей, как братья Голубевы (главные их школьные враги), и о том, что такое красота.

Для себя я вынес из этих разговоров центральную мысль: подросткам очень важно понять, как жить правильно, как ставить перед собой цели, как их достигать и идти к новым вершинам. Подростки по натуре — бойцы и реформаторы.

Они уже видят различные неправды взрослого мира, не согласны с ними и твердо намерены жить иначе, лучше, правильнее. Но как это сделать, они еще не знают. Хотя очень хотели бы узнать. Причем не в теории.

На правильные слова у них выработался иммунитет еще с первых классов школы. Тут важен живой пример. Подросткам необходимы люди, делом доказавшие свою правду, люди, с которых можно было бы делать и свою жизнь, не боясь попасться на очередную демагогическую обманку.

делал интервью, вместе работал над книгами, просто пересекался случайно. И когда речь у нас заходила об их любимом музыканте — наикрутейшем гитаристе-виртуозе Алексее Белове из группы Gorky Park, я рассказывал им, как сидел в гостях у Леши и его замечательной супруги, певицы Ольги Кормухиной, как они угощали меня афонским рахат-лукумом и рассказывали о своем духовном отце — старце Николае Гурьянове.

Разговаривая с ребятами о Федоре Конюхове, я вспоминал, как впервые пришел в его художественную мастерскую. На полу громоздилась куча альпинистского снаряжения: отец Федор через два дня улетал на свой второй штурм Эвереста.

Пока батюшка хлопотал у стола с нехитрым угощением, я рассматривал иконы, висевшие на стене, и вдруг увидал среди них одну, где было написано славянскими буквами «Конюхов». Ну, думаю, батюшка совсем уж зазнался — себя на иконе изобразил.

Сели пить чай. Слово за слово, спросил я его и об этой иконе. Оказалось, это его прадед, священномученик. Вообще же у него в роду пять канонизированных святых. А огромный крест, который он все время носит на груди, когда-то принадлежал брату его деда, священнику Николаю Конюхову.

В 1918 году большевики замучили его до смерти. Сперва на морозе обливали водой, а после застрелили. Крест сорвали и расковыряли — наверное, думали, в нем какие-нибудь ценности  спрятаны. Родственники его сохранили и передали отцу Федору. А в кресте этом сейчас — мощи апостола Андрея Первозванного.

Рассказываю о встречах с Алексеем Ильичем Осиповым, лекции которого моим ребятам полюбились еще со времен воскресной школы, и тут же перехожу на его детские воспоминания об игумене Никоне (Воробьеве), известном многим православным по книге «Письма игумена Никона».

Как помочь

Через такие разговоры у нас с детьми происходил какой-то удивительный синтез представлений о современности и вечности. Любимые их сегодняшние герои парадоксальным образом вплетались в причудливый узор церковной жизни.

Брутального бойца Андрея Кочергина мы вдруг видели гостем на телепередаче у протоиерея Дмитрия Смирнова. Легендарный каратист Сергей Бадюк оказывался звонарем храма Христа Спасителя, а экстравагантный актер Петр Мамонов — тонким и мудрым православным мыслителем.

Возможно, кому-то из воцерковленных христиан эти примеры покажутся наивными и даже сомнительными. Но я точно знаю, что именно благодаря нашим разговорам о таких людях мои мальчишки в подростковом возрасте не отвернулись от Церкви и не выбрали себе в ориентиры людей с нехристианским мировоззрением.

***Взрослые тоже народ очень закрытый, увы. И открыться навстречу собственному подросшему ребенку, научиться слушать его и говорить с ним как равный с равным — это тоже наука, которой овладеваешь не сразу.

Особенно если иметь в виду, что никакие вы еще не равные и до настоящего равенства вам предстоит долгий и непростой путь. Но все же начинается он именно здесь — в подростковом возрасте. И от того, каким окажется это начало, во многом будут зависеть ваши отношения с детьми на всю оставшуюся жизнь.

Александр Ткаченко

Итог

Родителей пугает переходный возраст детей, они пытаются понять, как пережить его с наименьшими потерями. Им бы хотелось вернуть то время, когда ребенок был послушным, ласковым, понятным. Но важно помнить, что взросление – неизбежный и необходимый этап становления личности.

В это время подросток очень уязвим, ему кажется, что весь мир против него. Будьте на стороне своего ребенка, будьте рядом с ним в этот сложный период, поддерживайте его, но не мешайте ему взрослеть. Тогда он выйдет из этого этапа самостоятельным, уверенным в себе, ответственным за свою жизнь человеком. И, что не менее важно, он будет вашим другом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector