Подавление личности в семье

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Разумеется, ничего не возникает на пустом месте. Любые действия имеют свои причины, а также и свои последствия. Иногда в качестве детонатора может сработать один из перечисленных ниже факторов, но чаще всего наблюдается их действие в совокупности, что провоцирует развитие событий по определенной схеме.

Большая часть причин кроется, прежде всего, в мужчине. К ключевым из них относят:

  • Психологическая слабость. И за счет воздействий на эмоции и психику жены муж пытается самоутвердиться.
  • Психическое отклонение. Проявляется оно как нарциссизм, пограничные состояния, социопатия. Причиной может быть и реально перенесенная психологическая травма. Хотя нередко эмоциональное насилие над женщинами проводят вполне состоятельные и со счастливым детством мужчины.
  • Потребность в самоутверждении. К психологическому насилию над партнершей может толкать заниженная самооценка.
  • Проблемы с коммуникацией. Недостаток образования или неумение выражать свои мысли часто не позволяют достигать стабильности в семейных отношениях при помощи слов, нормального общения.
  • Прошлый опыт. Насилию может способствовать воспитание и становление мужа как мужчины в специфической среде. И не только в условиях негативного или грубого к себе отношения. Но также и тогда, когда его растили во вседозволенности, превознося его явные или мнимые достоинства. В итоге человек чувствует свое (часто надуманное) превосходство над другими людьми. Само собой, не последнюю роль играют и отношения в семье самого мужчины, когда он был еще ребенком. Ведь дети склонны строить свои взрослые отношения по образу и подобию родительских.
  • Самореализация за счет жертвы. Банальное стремление к власти хотя бы (или в том числе) в семье. А также неуверенность в прочности и стабильности семейных отношений.

Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя

julia_sycheva

Отрывок из рассылки.…Не скажу, что совсем ничего не делаю, пытаюсь, но обламывают крылья и выбивают почву из-под ног самые близкие люди , которые сами влекут жалкое существование и мне предрекают это.

Все бросить и уйти- на это нужна очень большая смелость. А как делать так, чтобы не делать больно близким людям? Если Вам не трудно ответьте мне. Спасибо Вам за книги, за рассылки, за школу в которой я буду учиться (у меня есть это намерение).

Это дает огромный личностный рост и СИЛУ.

С уважением Светлана.

Не скажу, что совсем ничего не делаю, пытаюсь, но обламывают крылья и выбивают почву из-под ног самые близкие люди, которые сами влекут жалкое существование и мне предрекают это.

И еще.

А как делать так чтобы не делать больно близким людям?

Ответ на два эти вопроса вместе прост. Когда вы разворачиваете крылья и хотите взлететь, этим вы делаете БОЛЬНО тем самым близким людям. Я уже писал в рассылке, о так называемых “черных колдунах”. Это люди, которые всем окружающим предрекают неудачи и все их советы сводятся к тому, что впереди черные дни – готовься к ним, и не думай о лучшем.

На семинаре Владимира Кусакина я узнал прекрасный способ объяснять эту проблему. Я обычно просто указывал на “черных колдунов”, и это вызывало сопротивление у тех, кому я показывал на людей, мешающих их движению вверх.

А есть способ получше. Просто посмотрите по сторонам и запишите (обязательно запишите) есть ли среди ваших знакомых, друзей, сослуживцев, компаньонов, родственников люди, которые соответствуют вот таким признакам.

Одному или нескольким признакам. 1. Вспомните (и запишите) людей, которые приносят только плохие новости. А хорошие рассказывают так, что они оказываются плохими. 2. Вспомните (и запишите) людей, которые начинают, но не заканчивают начатые дела.

А если им указываешь на это, они тут же рассказывают как они заняты, в том числе делами, связанными с вами. То есть виноваты всегда вы. 3. Вспомните (и запишите) людей, которым вам ни разу не удалось ничего доказать.

В лучшем случае они могут сказать: Ну ладно … С интонацией, что все равно вы не правы. 4. Вспомните (и запишите) людей, которые ни разу не признали своей неправоты. Можно и еще перечислять признаки, но даже этого уже достаточно.

Подавление личности в семье

Я кстати, вспомнил из своей жизни одну ловушку, в которую легко попадаются люди, привыкшие как раз доделывать все до конца. Представьте себе, что вы решили сделать нечто. И рассказали об этом человеку, который выразил сомнение.

Мол, все это ерунда, ничего у тебя не выйдет. Когда вы добьетесь того, что планировали, такой человек скажет: неизвестно, что из этого еще выйдет. Чем это еще кончится … И все, ловушка захлопнулась. Чтобы вы ни делали, каких бы вы высот не достигали, эти люди ОБЕСЦЕНЯТ (словечко Владимира Кусакина) все, что вы добились.

Они будут говорить, это ерунда по сравнению с кем-то, неизвестно, как дело пойдет дальше, а вдруг что-то случится … Признания вы не получите НИКОГДА! И чем больше вы будете пытаться что-то доказать такому человеку, тем больше вы будете чувствовать себя неудачником.

Вы совершили ошибку. Вы отдали контроль этому человеку по оценке вашей деятельности. И теперь ему достаточно тупо повторять, это все-равно ерунда и у вас, значит, ничего не вышло. Как восстановить контроль? Очень просто.

Самому оценить, доказали вы или нет. И самому решить – доказал! Как пел Высоцкий: я себе уже все доказал. И это избавляет вас от необходимости тратить время, энергию и самого себя на то, что бессмысленно.

Эти люди вполне сознательно НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮТ ЧУЖИХ УСПЕХОВ! Таким образом, они, во-первых, добиваются вашего внимания, вы снова и снова им что-то доказываете (причем безуспешно). А они самоутверждаются таким образом.

Во-вторых, они выше вас, так как оценивают, вышло ли у вас что-то или нет. И вы ведь СЛУШАЕТЕ их ОЦЕНКИ или точнее ОБЕСЦЕНКИ. Причем вас это заводит, а этим людям, только это и нужно. Вы потратили на них энергию, не потратили на дело, дело пострадает, а они в итоге, будут правы.

Самым большим откровением для меня в свое время было то, что люди могут действительно (причем даже самые близкие) желать вам зла. Желать вам, чтобы вы были слабее, и чтобы у вас ничего не вышло. Труднее всего было поверить в это.

TutKnow.ru

Казалось этого ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Наверно в их действия есть какая-то логика, они же хотят добра тебе, только как-то по своему … Увы. Эти люди просто боятся всех, кто сильнее их. И если вы становитесь сильнее их это страшит и они используют все, чтобы вы не стали сильнее.

Если вы слабый, вы получите кучу заботы (пока ты слабый, ты безопасен). И кроме заботы вы получите уроки зависимости. Нужно привязать человека, сделать его зависимым, слабым, и тогда ты безопасен. Они боятся сильных!

Это просто создает в них ужас! И потому они будут бороться с этим, так как борется загнанный в угол зверь. Есть и еще одна категория людей. Это люди, на которых действуют такие отрицательные (антисоциальные) личности.

Эти люди колеблются в своем состоянии. Сегодня у них энтузиазм, завтра полный спад и практически депрессия. Пока на них будет действовать такая личность (еще одно название – подавляющая личность) они никогда не достигнут каких-то приличных результатов и будут лишь источником неприятностей.

То ВДРУГ провалят что-то, то выкинут что-нибудь неожиданное. И пока влияние подавляющей личности не будет устранено, помочь такому человеку как-то невозможно. Он же открыт, он верит тому, что ему говорят.

Например, ему говорят, вот этот человек подозрителен, присмотрись к нему, он хочет тебе вреда. Всего-лишь … Представьте себе, что это сказали о вас. И на вас ваш знакомый начал смотреть с подозрением?

Чем ответите вы? Тем же самым! И вуаля! Подозрения начинают подтверждаться!!! Подавляющая личность довольна. Она рассорила вас. И усилила свое влияние! Есть и созидающие личности. Их замечать ЕЩЕ ВАЖНЕЕ!

Они обладают как раз противоположными качествами. Один из главнейших признаков созидающей личности, если вы с ней говорите, она способна признавать свою неправоту. Это раз. Во-вторых, она ведет беседу логично, не делает неожиданных, нелогичных финтов.

Приводит разумные доводы. Типичный признак антисоциальной (или подавляющей личности) – это абсолютно бессмысленные, абсурдные умозаключения. Причем, на чем они основаны, узнать невозможно. В адрес вас или ваших знакомых будут произноситься самые неожиданные обвинения, а если вы это опровергнете, будут тут же придумано еще что-то не менее абсурдное.

С добавлениями, что это все знают и это всем известно. Очевидно, спрашивать, кто конкретно это сказал, бесполезно. Как вы понимаете, это большая тема и я вам рекомендую тексты выше прочитать еще раз и поискать, кто же соответствует этим признакам.

И далее – держитесь от подавляющих личностей подальше. Доказать им что-либо невозможно, они просто не заинтересованы в этом. Переделать их … Я в своей жизни не имею ни одного успешного опыта. Кстати, Рон Хаббард, который пишет об этом, считает, что такие люди неизлечимы.

Предлагаем ознакомиться:  Понятие виды и функции мотивов личности в психологии

Такие люди боясь сильных людей и успехов (которые окрыляют и придают силы) будут делать все, чтобы у вас ничего не вышло. И ваш успех В ИХ ИЗМЕНЕНИИ К ЛУЧШЕМУ, — это ИХ ПОРАЖЕНИИ, поэтому они этого никогда не допустят. Увы. Лучше средство их лечения – забвение. На сегодня все.

Юрий Мороз

P.S. Да, очень важно. Если вы нашли в себе признаки подавляющей личности, будьте спокойны, это стопроцентная гарантия, что вы не такой. Подавляющие личности НИКОГДА НЕ НАХОДЯТ в себе такие признаки. Скорее всего, они даже не будут это читать, сказав после первых же строк, — это все ерунда. Ю.

julia_sychevaГотовясь к Новому Году, нашла интересный материал о том, как сделать Ёлочку Радости.

Кратко.

1. Развести в воде пальчиковые краски или гуашь.

2.  Макаем ручки в краску и делаем отпечатки ладошек на бумаге.3. Вырезаем ладошки-отпечатки. Нам пойдут любые – даже те, что плохо отпечатались, или не очень хорошо покрасились.4. Сворачиваем в конус кусок ватмана или обоев.

Можно написать на ладошках поздравления, пожелания, добрые слова.

   Вот что у нас получилось!                    А так работали 🙂                Было весело!

Моя мама модифицировала ёлочку, и на работе сделала следующее:Все сотрудники обрисовали свои ладошки.Написали пожелания-благодарности- поздравления-с-новым-годом-рождеством.

Ладошки приклеили на треугольник из ватмана, закрепили скотчем на стене.

Ёлка готова!

На основе ёлки можно сделать Рождественскую Звезду — обрисовать ладошки всей семьи и наклеить на круг, как лучики.

Рисуем ладошки.

Украшаем звезду.                    И вот что получилось!

Page 3

julia_sychevaБудьте как дети.Наблюдайте за детьми.Учитесь у детей.Дети мудрее нас.Много слышу подобных фраз. Долгое время не понимала их сути.И вот, кажется, дошло! :-)Делюсь открытием! :-)Ходила с детьми на выставку насекомых и рептилий.

Дочку (5 лет) заинтересовал скорпион: где он живёт? почему у него такой хвостик? сколько у него ножек? почему его боятся?Отвечая на многочисленные вопросы, думала: странно, почему именно скорпион «зацепил»?

На выставке много экзотических животных — питоны, хамелеоны, черепахи всех размеров и цветов, а дочери понравился маленький серо-коричневый скорпиончик.Задалась вопросом и тут же забыла о нём.Две недели после выставки дети несколько раз вспоминали о черепахах и хамелеонах, но о скорпионе – ни слова.

И вот что-то готовлю на кухне. Запотело окно. Дети прибежали, удивляются, что ничего не видно. Я вспомнила детство и стала рисовать на стекле примитивные рисунки: солнышко, девочку…А дочь нарисовала – скорпиона!

Хвостик загнула спиралькой. Только клешни не получились. Помогла ей. Удивилась. Посмеялись, вспоминая выставку.Прошло ещё недели две. О выставке ни слова. И вот вчера вижу на холодильнике рисунок. Скорпиончик.

И клешни, и хвостик, всё хорошо нарисовано. Подпись: ЖУК. Буква «У», как скорпиончик – хвостик спиралькой закручен :-)Так интересно и даже стильно получилось!Изумлению моему нет предела. Получается – всё это время в голове ребёнка шла интенсивная работа!

Дочь усваивала полученную информацию и ПРИМЕНЯЛА её в жизни разными способами.И тогда до меня дошло: вот чему нужно учиться у детей — умению сосредотачиваться на поставленной задаче. Ставить себе вопросы! Искать на них ответы! И главное — ПРИМЕНЯТЬ полученные знания в жизни!!!!Ура! 🙂

Основные признаки эмоционального насилия в семье

Признаков этого типа воздействия на личность довольно много (от полутора до двух десятков). Все их можно разделить на три большие группы, которые можно также охарактеризовать как формы насилия.

Ее форма, пожалуй, самая яркая и агрессивная. Кроме того, ее легко можно определить, даже недолго пообщавшись с тираном.

К главным признакам относятся:

  1. Критика. Грубая или едкая оценка недостатков женщины как наедине, так и в присутствии посторонних. Например, обидные замечания по поводу фигуры, манеры одеваться, умственных способностей и так далее. Такие высказывания могут сопровождаться оскорблениями, но могут быть и без них.
  2. Презрение. Негативные высказывания по поводу работы женщины, ее увлечений, убеждений, религиозных взглядов. Унизительная оценка выполнения домашней работы, ухода за детьми и прочего.
  3. Деспотизм. Мужчина использует в общении высокомерный тон, вместо просьб — приказы и указания.
  4. Унижение. Обращение к женщине с использованием оскорбительных слов. Например, «эй ты…» или иные высказывания подобного рода. Постоянные прямые оскорбления без каких-либо причин (имеется в виду, даже не во время скандала или иной стрессовой ситуации).
  5. Словесные запугивания. Это могут быть угрозы запрета на общение с детьми, побоев или иного физического насилия над самой женщиной или над ее близкими, в том числе и над детьми, сексуального характера. Достаточно часто эмоциональное насилие проявляется в том, что мужчины грозятся самоубийством. Во всех случаях для усиления эффекта может добавляться подробное описание действий.

Сюда же относятся обвинения в собственных или семейных неудачах, перекладывание ответственности за все произошедшее исключительно на жену.

Все указанные действия, как правило, имеют одну конкретную цель: вызвать чувство обиды, раздражения, а в некоторых случаях и чувство вины у жертвы.

То, что мужчина — лидер, совершенно бесспорно. Однако некоторым из них надо ежедневно доказывать себе, что они главные.

Выявить мужчину-тирана можно по таким признакам в поведении по отношению к партнерше:

  • Запрет на общение. Лишение возможности контактировать с родственниками, друзьями, коллегами по работе в свободное время. С этой целью может тем или иным способом изыматься телефон, создаваться препятствия к использованию других средств связи. Например, через интернет (скайп, социальные сети и прочее). Мужчина может лишить жену возможности пользоваться семейным или личным транспортом (отобрать права, ключи, слить бензин из бака и так далее). Уничтожение или повреждение собственности (телефона, одежды, автомобиля и так далее), в том числе в некоторых случаях своей, также входит в привычный «круг обязанностей» тирана.
  • Слежка. Здесь спектр действий зависит от технических и материальных возможностей мужчины. Начиная от банальной проверки сообщений и списка звонков в мобильном, электронной почты через обычный доступ и заканчивая использованием таких средств, как прослушивание телефона, установка специального программного обеспечения на персональный компьютер, планшет, смартфон. Также может применяться скрытое видеонаблюдение (или наоборот, открытая слежка). И даже в особых случаях муж может нанимать людей для контроля за поведением и общением жены вне дома.
  • Постоянное присутствие. Муж не оставляет жену одну, все время стремится находиться с ней рядом. При этом может просто молчать и заниматься своими делами. Например, читать книгу, общаться по телефону.
  • Ограничение на контакт с внешним миром. Бывает, что муж устанавливает свое доминирование, запрещая или какими-то иными способами препятствуя тому, чтобы женщина работала, занималась какой-то деятельностью вне дома. Кроме того, для выхода из дома по каким-то своим нуждам жена обязана получить разрешение мужа.
  • Возложение роли добытчицы. Бывает ситуация и наоборот, когда происходит возложение на жену обязанности полностью обеспечивать семью материально. Муж при этом может не работать или зарабатывать минимально, но количество упреков и грубое отношение от него исходит постоянно.
  • Воздержание. Одним из проявлений доминантного поведения можно считать намеренное игнорирование жены в сексуальном плане.

Кроме указанных признаков эмоционального насилия, выражающегося через доминирование, может быть еще и полный контроль над всеми финансовыми вопросами. Однако некоторые специалисты в психологии и семейных вопросах выделяют такое поведение в отдельную категорию — финансовое насилие.

Ревность, которая проявляется в постоянных обвинениях в супружеской измене. Здесь будет тесное переплетение с некоторыми признаками насильственного поведения из первой и второй групп. Строгий контроль мужа за контактами жены на работе, в свободное время и даже дома, регулярные расспросы, напоминающие допрос (где была, с кем, кто может подтвердить и тому подобное).

Некоторые специалисты выделяют еще одну форму воздействия на психику близкого человека, схожую с доминированием — манипуляция. Эта форма воздействия более мягкая, но при этом имеет все ту же цель, характерную для предыдущих трех форм — подчинение своим личным убеждениям чувств и действий жены.

Предлагаем ознакомиться:  Помогает ли ходьба для похудения

Укажут на это следующие характерные особенности:

  1. Бахвальство. Самовосхваление мужа и превозношение своих качеств, достижений над таковыми у жены.
  2. Угнетение. Провокация чувства вины у жены за самую малейшую оплошность.
  3. Требование восхищения. Лесть и показная похвала жены с целью вызвать в ответ такие же действия в свой адрес.
  4. Прессинг. Из предыдущего пункта происходит следующий: ложь и лицемерие, утаивание конкретной информации, сведений, чтобы заставить жену переживать, проявлять нервозность и сделать что-то в обмен на предоставление полной информации.

Несмотря на то, что в разных ситуациях практически каждый мужчина может сделать что-либо из перечисленного выше, далеко не всегда подобные действия можно квалифицировать как эмоциональное насилие в отношениях. Более того, имеются достаточно определенные признаки психологического насильника.

Таблица унижения: Проблемы психологического давления в семье

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним.

Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое.

Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье.

Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет.

Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия.

С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями.

Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление?

Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран».

Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

  • подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
  • подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
  • унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
  • запрет на действия и переживания, на свое мнение;
  • изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
  • патологическая ревность;
  • вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
  • шантаж и запугивание;
  • обвинение жертвы в своих неудачах;
  • ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы.

Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией.

В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия).

Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его.

Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений.

К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

  • Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
  • Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
  • Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
  • Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному.

Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье.

Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким.

Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе.

Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело.

Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет.

Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность.

Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением.

Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины.

И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь:

  • Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
  • Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
  • Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
  • Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
  • Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
  • Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
  • В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.
Предлагаем ознакомиться:  Как избавиться от веснушек на лице в домашних условиях

Источник

Механизм развития психологического насилия в семье

В целом, насилие — это довольно сложный психологический процесс. Очень часто его начальную стадию не замечают ни сам насильник, ни его жертва. Ведь, как правило, в молодой (недавно образованной) семье оба партнера находятся под воздействием сильных эмоций, поглощены чувственными переживаниями по отношению друг к другу. Особенно это касается женщин как романтических и эмоциональных натур по сравнению с мужчинами.

Однако когда чувство эйфории новобрачных проходит, иногда начинаются незначительные разногласия, упреки, которые дают старт дальнейшему развитию стадий насилия:

  • Снятие с пьедестала. Обвинения в стиле «ты не такая», «ты не так делаешь». Постоянные замечания такого рода должны насторожить, однако многие женщины все еще чувствуют влюбленность либо под влиянием воспитания стремятся угодить мужу, что, в свою очередь, лишь усиливает атаки со стороны второй половины. Эмоциональное насилие без отпора начинает нарастать. Этот этап длится в среднем до полугода. Постепенно у женщины меняется самооценка, она дезориентируется и проецирует на себя негативный образ, навязываем мужем. После этого наступает следующая стадия.
  • Активный прессинг. Переход от «ты не такая» к «ты — полное ничтожество», вызывание чувства вины. При этом постоянные придирки не только продолжаются, но еще и усиливаются. Женщина уже не сомневается в том, что она делает что-то не так. Она уже просто уверена в этом. Она начинает искать причины в себе, пытается менять поведение, угодить мужу, но ее состояние лишь угнетается новыми упреками.
  • Полное подчинение. На следующей стадии происходит твердое убеждение и самоубеждение женщины в том, что она как личность и жена — полное ничтожество и неудачница. А если психологический насильник демонстрирует доминантное поведение, ограничивая контакты с друзьями и родственниками, то чувство вины лишь усиливается. Ведь потакая желаниям мужа, жена чувствует, что, разрывая старые дружеские отношения и контакты с родными, совершает предательство. Более того, при попытках рассказать второй половине о своих переживаниях женщина подвергается еще большему давлению и убеждению в том, что она поступает подло и отвратительно. За этим следует перелом.
  • Точка слома. Это такое состояние, когда жена как личность полностью дезориентирована и раздавлена. Она полностью лишена способности давать трезвую оценку своим действиям, готова полностью перейти под контроль мужа-насильника. В этот период для полного подчинения жертвы своей воле мужчина может периодически проявлять участие, быть ласковым, выражать чувства, подобные тем, которые были до или в самом начале брака. Это станет тем пряником, который не позволит жене уйти от мужа, даже если такое намерение было. И под воздействием всего этого, а также зачастую под влиянием воспитания и общественного мнения женщина приобретает твердое убеждение, что лучше плохой, но брак, чем остаться одной. Разумеется, за подобной «оттепелью» последует новый этап унижений и доминирования.

На фоне таких эмоциональных потрясений развиваются психологические расстройства, которые нередко провоцируют физические (заболевания внутренних органов на нервной почве, обострения хронических заболеваний).

Важно! Насильник зачастую ведет себя с другими крайне обходительно, он скрывает свою истинную сущность. Поэтому нередко даже семья девушки не верит ей, не поддерживает желание уйти от «идеального» зятя. Последствия такого прессинга могут оказаться плачевными.

Черты психологического агрессора в семье

Люди, которые склонны к моральному насилию близких, стремятся контролировать родных (разумеется, тех, кто слабее). Они отличаются такими чертами характера: ревнивость, склонность к частым беспричинным перепадам настроения, подозрительность, недостаточная способность к самоконтролю, склонность оправдывать проявление агрессии или насилие к кому-либо вообще.

Психологические насильники обладают умением привлекать на свою сторону не только друзей или посторонних людей, но даже родственников жертвы (жены). Кроме того, иногда такие мужчины могут страдать от тех или иных расстройств личности.

Стоит отметить, что изначально отношения с будущим насильником напоминают «голливудскую мелодраму»:

  1. Идеальные отношения. Партнер уже с первых свиданий ведет себя так, словно именно эту девушку ждал всю жизнь. Он рассказывает, какая она особенная, как прекрасно понимает его, что лучше просто никогда не встречал.
  2. Стремительное развитие событий. Буквально через совсем небольшой промежуток времени парень предлагает перейти к серьезным отношениям, чтобы как можно больше проводить времени вместе. Постепенно влюбленные настолько углубляются в свои отношения, что совершенно забывают об общении с друзьями. И уже после этого парень предлагает расписаться или начать жить вместе.
  3. Постепенное наращивание давления. Как только девушка переезжает или же сильно влюбляется, партнер начинает постепенно ею манипулировать. Он контролирует звонки, встречи. Показывает, насколько ему было неприятно ее отсутствие. Иногда он шантажирует ее фразами типа «Я сильно скучал, пока тебя не было», «Неужели наша семья для тебя не так важна, как встреча с друзьями», «Нам так хорошо вместе, а что еще надо для счастья?».
  4. Полный контроль. Через время девушка и сама уже не понимает, когда может смеяться. Ведь фильм парню кажется грустным, обязана грустить и она. Нельзя высказывать свое мнение, отличимое от его. Ведь ее возвели на пьедестал совершенства, вот и необходимо соответствовать.
  5. Шантаж. Если вдруг девушка пытается выйти из-под контроля, ей обычно напоминают о тяжелом детстве, проблемах с родителями, прошлых обидах. Таким образом партнер вызывает чувство вины, желание раскаяться и вернуться.

Результаты и последствия эмоционального насилия

Упомянутых выше разладов физического здоровья может и не быть. Однако в психологическом плане проблем не избежать. Жертвы эмоционального насилия, которое продолжалось долгое время, как правило, испытывают депрессию, состояние посттравматического (психологические травмы) стресса, постоянные или периодические, но частые ощущения тревоги, страха.

Не исключаются и попытки суицида. Появляется синдром эмоциональной зависимости, сверхпотребность в любви. На фоне чувства неуверенности в себе может возникнуть пренебрежение и своими потребностями.

У женщин-жертв психологического насилия нередко развивается алкогольная и даже наркотическая зависимость.

Отражается психологическое насилие в семье и на детях, если они есть. Ведь они регулярно наблюдают испуганную мать, находящуюся под постоянным контролем. Как уже говорилось среди причин, дети склонны строить свои будущие семьи на тех принципах отношений жертвы и насильника.

Последствия таких отношений для детей далеко не всегда можно полностью устранить. Поэтому стоит знать, как противостоять и предотвратить их причины.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье

Знать, как дать отпор, мало. Необходимо найти в себе силы сделать это. Каждая женщина способна оградить себя от подобного рода воздействий. Исключение могут составить лишь те случаи, когда в силу каких-то народных или социальных традиций подобная модель отношений является нормой.

Поэтапно можно действовать так:

  • Проведение детального анализа. Прежде всего, необходимо тщательно и предельно честно проанализировать свои отношения с мужем, вспомнить все формы и признаки психологического насилия и суметь признаться в том, что они регулярно проявляются (если это действительно так). Кроме того, нужно вспомнить об их последствиях для самой жертвы. Женщина должна размышлять трезво и реалистично. Если муж обманул или не изменил своего поведения после одного раза, то и дальше последует то же самое.
  • Раскрытие глаз родным. Нельзя делать вид, будто ничего не происходит, мириться со своей ролью жертвы. Практика показывает, что доказать сам факт подобного психологического воздействия очень сложно. Тем более, как уже говорилось, насильник способен легко настроить друзей и даже родственников против самой жертвы. Однако поиск постоянных оправданий действиям мужа и прощение лишь способствует их продолжению.
  • Уход. Отношения, которые приносят женщине эмоциональные страдания, лучше всего разрывать. И чем скорее, тем лучше. Иногда нужно не искать способы, как противостоять эмоциональному насилию, а просто найти нового партнера.
  • Восстановление. Не стоит стеснять обратиться к специалистам. Профессиональные психологи помогут вернуть контроль над собственной жизнью и дадут рекомендации к действиям.

Как уже говорилось, отношения с психологическим насильником нужно разрывать. Однако могут быть различные препятствия (финансы, дети, общее имущество и так далее). Поэтому необходимо выстроить детальный план и тщательно проработать каждый пункт, чтобы твердо знать, например, на какие средства жить дальше, где жить, как быть с детьми.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector