Постоянно ссоримся с мужем из за мелочей

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого — развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график.

По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы – по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов.

Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален.

Причины постоянных ссор с мужем

Да, без ссор в семье не бывает, однако природа таких взаимоотношений может быть разной – мелкие пустяки, серьезные противоречия. Непонимание может возникнуть в любой сфере — воспитание детей, материальные блага, сексуальные отношения, ревность, вмешательство друзей, родителей и прочее.

Психологи разделяют причины на 2 большие категории:

  1. Бытовые неурядицы;
  2. Разница темпераментов и взглядов.

Есть существенные высказывания со стороны жены или мужа, а порой ситуация требует размышления – почему она (она) так себя ведет, может неполадки на работе, измена, проблемы со здоровьем. Как разрешить сложившуюся ситуацию?

Обычно говорят, что в ссорах виноваты двое. Но это далеко не всегда так. Бывает, что люди ссорятся по «односторонним» причинам, то есть когда виноват только кто-то один. Придется рассмотреть все варианты, чтобы среди возможных причин выбрать собственные, актуальные.

Когда вы выходите замуж, образ вашего партнера идеализирован. С течением времени вы понимаете, что у него много минусов, он совсем не тот человек, за которого вы его приняли. Если можете с этим смириться, ссор не будет.

Что касается переделки семьи под себя, то здесь тоже проблема в серьезных различиях между супругами. Допустим, он хочет легкости в отношениях, развлечений, не думает о детях. А вы совсем наоборот. Ясное дело, пока вы не сойдетесь на каком-то одном пути для семьи, мира не будет.

Пока вы молоды и думаете только о влюбленности, деньги не так уж важны. Но потом оказывается, для нормальной жизни нужно и зарабатывать неплохо. Неизвестно, получится ли это у обоих супругов. Даже если один приносит в семейный бюджет много денег, второй необязательно будет доволен.

Получается, проблема не в самой нехватке денежных средств, а в отношении супругов к этому. Допустим, вы содержите вас обоих. Будете ли вы этим довольны? Скорее всего, нет. Значит, и при неплохом общем бюджете все равно могут быть постоянные ссоры, ведь кто-то вносить в бюджет больше, а кто-то – меньше.

Есть семьи, в которых оба супруга равнодушно относятся к детям. У них и ссор на этой почве не возникает. Если же вы заботитесь о детях, любите их, беспокоитесь об их будущем, а муж – наоборот, это серьезная причина постоянно браниться.

Иногда случается, что муж концентрируется на заработке денег, и решает полностью отдать жене все «права» на воспитание детей. Некоторых женщин это устраивает, другим не нравится совершенно. Придется смириться, что у мужчин родительский инстинкт выражен не так сильно, как у женщин. И ждать, что каждый мужчина будет постоянно опекать детей, бессмысленно.

Постоянно ссоримся с мужем из за мелочей

Есть просто люди с тяжелым характером, которые о себе слишком много думают. Неважно, у кого из супругов проблемы с самооценкой. Ссоры постоянно будут возникать, если кто-то считает себя лучше или выше другого.

Согласитесь, нет ничего приятного, когда муж обращается к вам свысока, отвечает на ваши просьбы раздражительностью, пугает разводом и тем, что «выбросит на улицу». Здесь явные проблемы с восприятием себя и своего места в мире.

Хорошо, когда муж не изменяет. Сносно, когда он изменяет, но держит измены под секретом и вы об этом никогда не узнаете. Хуже всего, если он и изменяет постоянно, да еще и не пытается это скрыть. Отвадить от измен невозможно, пусть некоторые психологи и говорят по-другому.

Они даже порой винят самих жен, что якобы те сами «заставляют мужчин изменять». Полная ахинея. Когда мужчина бабник, посторонние в этом точно не виноваты. И нет никаких других оправданий. Если вы готовы к такой жизни, просто смиритесь. Не готовы? Тогда ссоры станут регулярными.

Частично эта проблема связана с предыдущей, но они могут быть и не связаны. Совсем необязательно заниматься любовью ежедневно по несколько раз, чтобы жить в мире с супругом. Кому-то хватает и всего одного акта в месяц по 10 мин.

Здесь главное, чтобы оба партнера смотрели на секс одинаково. Одинаковые предпочтения, умение договариваться и находить компромисс, приемлемый для обоих, обеспечивает мир в семье. А пока люди на эту сферу смотрят кардинально по-разному, ссоры могут возникать по каждому пустяку. Инициатором может оказаться любой из супругов, недовольный ситуацией.

Если какие-то обязанности полностью свалены на плечи исключительно жены или исключительно мужа, это постоянный повод для ссор. Чаще всего ссоры возникают, когда жене приходится полностью выполнять обязанности по дому.

Постоянно ссоримся с мужем из за мелочей

Хорошо, когда человек не зависит от сигарет, алкоголя, компьютерных игр. К сожалению, такое встречается редко. Обычно зависимости и вредные привычки бывают у мужа. Они могут стать систематической причиной для ссор.

Наконец, бывает и так, что супруги просто не сходятся характерами. И это серьезная причина. Один супруг религиозен, другой напрочь не переносит ни религию, ни веру. Еще различия могут быть в политических убеждениях, морально-нравственных представлениях и так далее.

Главное — вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона.

Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос – спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное — вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Что делать, если вы ссоритесь с мужем постоянно

Потребуется запастить терпением, чтобы выяснить истинную причину такого поведения второй половинки. Конечно, лучше всего обсудить это с глазу на глаз, поведая о своих переживаниях, расстройствах, проблемах.

Важно, чтобы скандалы не вошли в привычку, определенную модель поведения, без которой семья уже не сможет существовать. Один превращается в учителя, а другой – в нерадивого ученика.

quarrel-man-woman

Ссора с мужем может возникать из-за свекрови, в таком случае нужно свыкнуться с мыслью, что жене придется делить мужа с его мамой, важно идти на компромиссы и не скандалить из-за этого с любимым.

Важно! Если же свекровь намеренно вмешивается в Вашу жизнь, подстраивает каверзные ситуации, то следует обсудить эту ситуацию с мужем, не повышая при этом голос.

Жену может раздражать лень мужа, который подолгу залеживается на диване, не помогая в бытовых делах. Но ведь он тяжело работает и приносит в семью финансовые средства, а потому и желает отдохнуть в выходной.

Чтобы избежать ссор нужно поговорить по душам, жене высказать претензии, а мужу строго обозначить время, когда он сможет помочь жене. А отдыхать нужно всем, дабы восстановить утраченную энергию и здоровье.

Супруги сорятся с определенной целью:

  • Доказать свое превосходство;
  • Заставить партнера изменить точку зрения;
  • Прервать семейные отношения.

Часто рождение ребенка вводить родителей в продолжительную стрессовую ситуацию, в таком случае она кроются в изменении уклада семьи – новые обязанности, мало свободного времени, новые затраты, распределение ролей – мама и папа, домохозяйка и добытчик.

Внимание! Чтобы свести их к минимуму нужно быть терпимее друг к другу, осознать себя в роли родителей и наслаждаться крохотным чадом, отведя на второй план бытовые неурядицы.

Одной из основных причин конфликтов в семье является недопонимание друг друга, и в это случае важно не повышать голос, а попытаться найти ответ на волнующий вопрос – лично поразмыслить, поговорить со спутником, прислушаться к мнению окружающих (дети, родители, друзья).

Если в семье ссоры из быта, тогда нужно составить список личных дел каждого супруга, обсудить их до мелочей. Точно также подойти к вопросу материальных трат, куда планируются, с какой целью, в каком количестве.

family-quarrel

Методы преодоления ссор:

  • Подобрать время и место для беседы (отдых в парке, ужин);
  • Обсуждая вопрос, произносить слова – нас волнует, мы зашли в тупик, не переводя стрелку только на одного оппонента;
  • Слушать друг друга внимательно, не перебивая, пока каждый не выскажет свою точку зрения;
  • Обсудить варианты решения проблемы;
  • Заключить соглашение, лично озвучив позицию каждого.

Часто бывает, что причиной конфликтов является временная усталость друг от друга, когда супруги всегда вместе. Может взять небольшой отпуск, отправиться в путешествие, создать личное пространство, где воплотить свои потребности.

Психологи советую идти домой с работы на позитиве, несмотря на то, что творится в душе. Домочадцы не виноваты в том, что на работе сварливый начальник или возникли некие разногласия в коллективе.

Достаточно сказать доброе слово, улыбнуться, принять контрастный душ, как напряжение рукой снимет, а если действительно возникли серьезные проблемы, то обсудить их со второй половинкой и принять конструктивное решение.

Внимание! Чтобы избежать разочарований, нужно больше общаться. Нужно выяснить друг у друга приоритетные задачи и направить на них свои усилия.

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление эмоций, что вскоре приведет к серьезному скандалу. Чтобы этого избежать, все проблему нужно решать по мере их возникновения, а своевременный компромисс позволит сохранить семейное счастье.

В каждой конфликтной ситуации важно объяснить второй половинке, что чувства при этом не изменились, Вы любящая и дружная семья, а мелкие ссоры не станут причиной для разрушения гармонии.

Когда же ссоры являются поводом для расставания, то не стоит тратить нервы и время друг на друга, достаточно в глаза высказать имеющиеся упреки, а при отсутствии взаимного уважения, любви, доверия лучше разорвать эту греховную цепочку, чтобы дать возможность каждой половинке построить новые и счастливы отношения.

В идеале нужно избежать ссоры. Лучший вариант здесь – понять причину и исключить ее. Причины мы выше перечислили, а как с ними справляться, уже ваше личное дело. Если проблема во вредных привычках, с ними нужно либо распрощаться, либо смириться.

Религиозные и прочие различия должны быть сглажены или уменьшена их субъективная значимость. И так далее. К сожалению, удается далеко не всегда. Ниже представим методы, помогающие уменьшить частоту ссоры или сделать их не такими опасными, как раньше.

  1. Говорите о реальной причине ссоры. Самое глупое, что могут делать супруги, это замалчивать действительную причину. Сначала подумайте, из-за чего у вас постоянно ругань в семье. Скорее всего, вы найдете причину среди того списка, которые мы представили выше. Дальше попытайтесь поговорить с мужем по душам по поводу этой темы.
  2. Перестаньте угрожать. У женщины очень много инструментов, с помощью которых она может угрожать мужчине, пытаясь что-либо добиться. Чаще всего это приготовление пищи, секс, стирка и глажка… Такие угрозы с мужчинами не работают. Даже совсем наоборот. Чем больше вы угрожаете, тем сильнее мужчина раздражается. Значит, появляется еще больше поводов для ссор.
  3. Разделяйте вину с мужем вместе. Никогда не говорите, что исключительно мужчина виноват, даже если так оно и есть. На самом деле, это редкая ситуация, ведь практически любая проблема вызывается противоречиями между двумя людьми. Помните и о том, что мужчина тоже может использовать аналогичное оружие. Если вы вините его в ссоре, он припомнит множество ваших промахов, недостатков и обид, которые получил от вас.
  4. Давайте ему выговориться. Чаще всего семейная ссора выглядит односторонней. Больше всего претензий высказывает жена, тогда как муж либо отмалчивается, либо ограничивается отдельными репликами. Если уж создается опасная ситуация, предшествующая ссоре, дайте выговориться и ему. Возможно, вы чего-то не понимаете. Умение слушать очень важно для нормальных взаимоотношений.
  5. Говорите только об актуальных проблемах. Так уж бывает, что женщины во время ссоры вспоминают проблемы, которые были еще несколько лет назад, а к настоящей ситуации отношения не имеют. Не надо это делать, поскольку в прошлом всегда найдется много недомолвок, обид, неприятных случаев. Начав о них вспоминают, вы уже не остановитесь, и разразится настоящая гроза.
  6. По возможности переводите в шутку. Любую самую напряженную ситуацию можно разрешить, если перевести ее в шутку. Главное не переборщить, а то вместо легкой домашней иронии может получиться жесткий и обидный сарказм.
  7. Помните, что это ваш любимый человек. Как бы сильно вы ни были обижены на мужа, принимайте во внимание, что вы не просто так выходили за него замуж. Значит, есть какие-то чувства. Значит, вы его все-таки любите, уважаете или хотя бы получаете какую-то выгоду. Может быть, такие мимолетные ссоры все же не столь важны, чтобы портить отношения?

Старайтесь искать компромисс

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться «воспитанием» своего мужа, задумайтесь — возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи — муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь.

Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Часто стали ругаться с мужем из-за мелочей

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять…

Личный взгляд на позитив

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Алёна, 21 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Постоянно ссоримся с мужем из за мелочей

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

С Уважением, психолог Ирина Удилова

И самый главный совет

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

12.07.2015

Здравствуйте!(я парикмахер 23 года,муж бывший военный 28,есть у меня от первого брака сынок 4 года)проблема такая муж находится в тюрьме на протяжении всех наших отношений и брака(3,5года)первые пару лет мы прекрасно понимали друг друга если ссорились это мааксимум на час,я каждые пару месяцев ездила к нему на свидания(на 3 дня),срок у него большой 8 лет сейчас осталось 2 года,сидел на общем режиме,сейчас уже 1,5 года как на колонии поселения только очень уж далеко почти 2000 км от меня,стали меньше общаться по телефону(там нет такой возможности больше контролируют,и работает),езжу к нему раз в 3 месяца,он у меня недоверчивый и ревнивый на расстоянии,раньше это было но как то не так резко проявлялось,сейчас это становится невыносимо,причем для обоих уже,он пытается в каждой мелочи уличить обман,и часто упоминает и мужчинах на стороне,пытается проконтролировать меня ,задает много глыпых вопросов чтобы опять же уличить в обмане,меня это раздражает я часто стала срыватся психовать и заводится мне стало очень легко,мы выясняем отношения по два дня точно иногда и больше,а проблема то мелочная,на фоне срывов обоих и меня и мужа,муж часто меня стал обзывать и оскорблять,я стала немного холоднее к нему,стала меньше говорить ласковые слова и вообще мой словарный запас нашего с ним разговора заметно уменьшился.Он стал замечать это и давал на это намеки пару раз и даже говорил мне прямо об этом 1 раз,что я слишком близко к сердцу все воспринимаю,обижаюсь,что во многих наших ссорах моя вина,а его поступки это нормальные поступки мужчины,что да он немного перебарщивает когда поругаемся слишком жестко,но не надо так реагировать,я понимаю это все что расстояние столько времени это тяжело для обоих это терпение, нервы,но ничего не могу с собой поделать(хотя очень хочется,я была эмоциональной и веселой всегда подбирала слова чтобы не ранить человека,а сейчас ничего не могу с собой поделать стала ни рыба ни мясо,ощущение что меня просто задавили недоверием,запугали..я не хожу с подругами в кафе,с мужчинами не общаюсь совсем,я много работаю(работаю парикхмахером),у меня нет ни желания ни сил развлекатся хотя иногда для встряски нужно,у меня немного близких подруг и то видимся не так уж и часто,я можно сказать немного отошла от мира,для своего возраста.мужу пыталась это объяснить поговорить он вроде бы и понимает а все одно и тоже повторяется,я боюсь иногда с ним чем то поделится что он не так поймет и будет ссора.И вот наступает мой день рождения(6 июля)(в этот же день у нас годовщина свадьбы) я его отмечать не собиралась особо желания не было и бюджет немного поджимал тогда,мы с ребенком с 5 вечера гуляли во дворе как всегда,позвонил муж поздравил и я его поговорили минут 10 на хорошей нотке,я ему сказала что у меня садится телефон(а он этого очень не любит,сразу мысли у него плохие что я где то с кем то итд)он сказал перезвонит вечером(вечером мы созваниваемся до 10 потом у них отбой),я сказала хорошо,что получилось мы загулялись и не уследили за временем пришли в 21-30 и естественно мы с ним не успели созвонится,когда включила телефон пришла смс о пропущенных вызовах их было всего 2,и я немного успокоилась думала он сильно ругатся не станет,в итоге утром он звонит и первое слово куда я пропала я тебе 10 раз звонил и усердно доказывал что таки было на мой ответ что я видела всего 2,он был настроен на не очень приятный разговор с самого первого слова,я объяснила что пришли домой задержались если бы пришли на пол часа раньше то успели бы созвонится,он в ответ обвинил меня что я это все подстроила и где то «шаталась» ,я спокойно повторила у меня просто сел телефон и ты так говоришь из за такой мелочи,ну он не успокаивался и сказал что я легкомысленно отношусь я же сказал позвоню,мне стало обидно что в свой день рожденья я не могу побыть на улице элементарно а не работать с утра до вечера дома не могу расслабится поболтать с девчонками на улице немножко попарить в облаках,я ему ответила говори что хочешь мне неприятно это слушать,он на это сказал все давай и бросил трубку,ни я не звонила ни он до сих пор (с утра 7 июля),первый день я перетерпела думала остынет позвонит(звонит в основном он тк там проблема с телефоном один на всех),на второй день я начала нервничать и написала смс что все это глупости и мелочи не стоит себя так вести разговор нужно было начинать не так и прекрати меня обвинять в своих бурных фантазиях беспочвенных,он не ответил,на следующий день меня уже взяла злость я написала опять смс что это детский сад какой то прекрати себя так показывать,он опять не ответил,сегодня 10 июля уже он опять не отвечаетя отправила очередную посылку ему и написала ему в смс что я отправила посылку,опять тишина,вечером я настолько уже раззлилась и несдержалась и написала что это невыносимо я не смогу прождать еще 2 года с такими отношениями я подаю на развод и опять тишина,я серьезно стала об этом подумывать может при разводе он поймет что то,если нет то время покажет но в тоже время я надеюсь что он образумится все таки.Я не понимаю что он делает либо он таким образом заставляет меня позвонить и слезно просить прощения либо он решил все порвать,для себя я решила что звонить не стану я и так написала смс ,я не хочу опять выяснения отношений на несколько дней,можно было бы иначе себя повести спокойнее задать вопрос почему выключен телефон итд и получил бы спокойный ответ и сожаления об этом с извинениями но не так когда сходу тебя обвиняют и оскорбляют,сейчас я решила писать ничего больше не буду я показала свое небезразличие к нему хотя обижена ,вся измучилась изнервничалась за эти дни,держу себя в руках чтобы не написать глупости обидные ему.подскажите как быть в такой ситуации?

Ответы психологов

Носкова Галина Юрьевна

Психолог Тамбов

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Евгения, здравствуйте!

Тревогу Вашего супруга можно понять, он в таком месте, где сохранять уверенность, адекватную самооценку и трезвый взгляд на жизнь удается не многим. Но даже это не оправдывает тотальный контроль Вас, ограничение Вашей свободы, ссоры, постоянное напряжение и т.д. Когда человек попадает в беду, самое большое что мы можем сделать – просто быть рядом (не всегда это удается физически), скорее мысленно, поддерживая добрым словом. Если же мы начинаем страдать вместе с другим, плохо себя чувствовать, ущемлять в чем-то, приносить себя в жертву – это совсем не про поддержку. Вскоре такое обесценивание себя ради другого вызовет одно желание – поскорее уйти из таких отношений. Становится тяжело обоим. Один больше не может выносить постоянное ущемление себя, другой устает быть в роли тирана, преследователя, контролера, осознавая в глубине души, что это не про любовь. Угрозами, обидами, претензиями, тотальным контролем можно добиться подчинения, но не теплых чувств, уважения и доверительных отношений.

Евгения, каждый раз, поддаваясь на манипуляцию, упрек и оскорбление, Вы теряете часть себя. Позвольте супругу осознать ситуацию. Это его выбор – обижаться, не звонить, идти на развод. Со своей стороны, Вы сделали все, что могли. Если Вы будете откликаться только на хорошее к себе отношение – тогда такое отношение будет к Вам, а если Вы бежите, звоните, оправдываетесь после плохого к Вам обращения – это входит в норму и по-другому к Вам уже не будут относиться и обращаться.

Выбирайте сами то отношение к себе, которое заслуживаете.

Счастья вам!

С уважением

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

12.07.2015 | 1076

Мне 29 лет,гражданскому мужу 27. Есть дочь 1 год. вместе 6 лет. Ругаемся часто, по нескольку раз в месяц из-за «ничего»- не так ответила, не так посмотрела, тон в голосе нервный ( это с его слов).Начинаем разговаривать, обсуждать те ситуации, из-за которых поругались, потом миримся, проходит пару недель и опять все по- новой..

Может высказать что-то по поводу моей внешности- стала страшная, прыщавая, появился живот..Хотя вешу я всего 50 кг, живот остался после родов. Мне очень обидно все это слышать. Когда говорю ему об этом, слышу в ответ- ну надо ж говорить друг другу правду.

Хотя я слежу за собой, волосы всегда чистые, дома в халате и с бигудями не хожу, изъяны кожи замазываю тональником, что ж уж поделать, раз кожа склонна к прыщам..Все это началось, когда у нас появилась дочь.

Ребенок был желанным, и очень нами любим Пару раз муж поднимал на меня руку- давал пощечину- объяснял это потом тем, что по-другому не может заставить меня замолчать. То есть свое мнение и то, что накопилось в душе, я до конца высказать не могу.

Сейчас дошло до того, что я стесняюсь выходить на улицу, стесняюсь своего лица, стесняюсь смотреть на людей- боюсь увидеть ,что они смотрят на меня. За свои действия он не разу не сказал- прости,я виноват..

Всегда и во всем виновата я.. Я мужа безумно люблю.. но все это , все эти ругани, ссоры, слезы..я устала.я не хочу смотреть в зеркало.я себе противна.. Занимаюсь дочкой, живу для нее и ради нее.. Хотя были такие мысли — исчезнуть бы и все..

Но свою крошку я не оставлю. Как вернуть силы? Как донести до человека, что у меня тоже есть свои мысли, переживания, какие-то вещи, что меня не устраивают. А так получается- что есть только его мнение, а на мнение других ему все-равно.

Если он сказал- что у нас должен быть черный пол в ванной, значит так и должно быть. Я говорила, что это не практично- будет все на нем видно. А спустя 2 года он говорит- блин, надо было другую плитку покупать, на этой все видно- капля воды упала и все- пятно.. А я ведь говорила..Но меня никто не послушал

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег.

Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после – снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит.

Постоянно ссоримся с мужем из за мелочей

Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам.

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку — они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии — лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.

Предлагаем ознакомиться:  Можно ли есть борщ при похудении
Ссылка на основную публикацию
Adblock detector