Муж сказал, что надо пожить отдельно, что не хочет спасать отношения. Муж решил пожить отдельно как себя вести советы психолога

Может ли несовершеннолетний жить отдельно от родителей

Пожалуйста,помогите анализом,мне кажется я сойду сума от страха.С мужем после 11лет пол года не ладилось дико,грубил,все ему не так было,хозяйство не как мама веду.Потом пару ночей с друзьями пил.Последней каплей стало,что мы вернувшись из пинска с отмечания нового года были уставшими третьего числа.

Пока муж отводил ребенка к свекрови,поскольку он пригласил друзей на продолжения праздника,я сидела уставшая после дороги за рулем,его мать деспотичная женщина,открыла дверь и накричала,что я неблагодарная и такая сякая ее поздравить не зашла или поздороваться.Я 29перед Пинском заезжала всей семьей и поздравляла,а потом,просто даже идти к ней не хотелось,короче муж меня обвинял.

Мы ругались,мою бабушку он тоже забыл вообще поздравить.Вчера шпульнул детский носок ногой и сказал ему все надоело,я плохая хозяйка,жена И так далее.Я всегда стараюсь поддерживать порядок и порой валяются лишь его и детские вещи,сына заставляю за собой убирать.Сейчас сказал мне чтоб я съехала из его дома,ему все надоело он ничего больше не хочет,мол хочет посмотреть как без меня…и так далее.

Разводится не хочет,сказал,мол мы ж семья.Мне некуда уйти,в моего сына квартире дядя ссилком вселился и живет.Сказал выселяй дядю и уходи,мол ребенку помогать и завозить в школу и на спорт буду.Я неплохая женщина,вроде 32,говорят красивая интересная,я правда,старалась изо всех сил.Он меня сильно обижал последние пол года,грубил,наказывал молчанием…

Я бы и рада уйти,но если бы у меня была нормальная зарплата чтоб обеспечить себя и сына и жить в другом городе от него.Я его люблю,сильно,понимаю что плакать нельзя.Сказала,что мы не игрушка,а семья,мне некуда идти,прости меня если сможешь и дай мне шанс исправить все что тебя не устраивало.говорит,мол сам готов моего дядю выселить и съехать там пожить.

Но чувствую,что это блеф и выселит все же меня.Я держалась спокойно как могла,сплю около ребенка сейчас,сыну 7лет.Это же начало конца,правда?После такого не возвращаются мужья.Я не знаю мне самой съехать или его отправить,я не знаю как жить дальше,однажды в начале отношений он уходил,мол мы ругались из-за недоверия друг к дружке,вернулся когда я перестала перед ним унижаться и бегать умолять его вернуться.

У меня появился ухажер на то время и он вернулся из ревности.Я тогда решила,что если такое повторится,буду вести себя достойно,поэтому разговор получился взрослый.А теперь не знаю куда и как мне жить.Помогите дорогие,я примерная в вопросе совета от профессионалов,я послушаю.Какие таблетки выпить чтобы не трясло дико от страха постоянно и чтоб вес не терять от нервов,я тогда до скелета похудела,а теперь на грани.

Я загнусь в кризис со своей зарплатенкой,алименты могут быть мизерные,у него как с работой плохо стало,все время всем недоволен был.Я поддерживала,ободряла,что самой теперь?Я бы лучше извинитесдохла прямо сейчас,но теперь не посмею,сына надо поднимать.Мама его сильно жизнь портила,кормила ужинами по вечерам у себя,я объясняла,что мы семья,муж дома кушать должен.

В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?

К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.

* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год — и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…

Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти — вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно.

Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.

Предлагаем ознакомиться:  Нанести грим на лицо

Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом — не самый главный момент в отношениях!

* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать.

Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один — спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу.

* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.

Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы — стирку, уборку, готовку.

Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.

Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины — женских.

* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы?

Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире.

* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.

Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости — взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?

Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно.

Разумеется, однозначно — нет! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» — это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда!

Предлагаем ознакомиться:  Как доказать ему что не изменяю. Как доказать мужу, что я ему не изменяла — совет психолога

Основные причины отделения от совместного проживания

1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.

2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.

3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты.

Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками. Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т. д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».

4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.

5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д.

6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.

7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.

Очень редки размолвки между невесткой и свекром, так как взрослый мужчина не станет выражать свое недовольство или предъявлять претензии. В худшем случае выскажет все это супруге. Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности.

Предлагаем ознакомиться:  Как не принимать все близко к сердцу

Если решается вопрос, стоит ли жить семье отдельно от родителей, то нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны такого существования. В любом случае – быть готовым к возможным конфликтным ситуациям, уметь с ними справляться. Немаловажен и финансовый вопрос – потянет ли семья отдельное существование.

Почему нужно жить отдельно от родителей: советы психологов

manandwoman.org

Очень много в последнее время случаев, когда женщины в отчаянии и непонимании спрашивают у своих подруг, на форумах или у психологов: муж решил пожить отдельно, как себя вести.

Ирина, задумайтесь над статистикой: если мужчина »… решил пожить отдельно какое то время..», то в 90% случаях, значит- он уходит навсегда. 

Что вам делать? Подойтите к вопросу с рационально -иронично.  

1. Не держите мужа, отпустите смело и скажите, что когда он решит вернется, то не факт что вы ему откроете дверь.

2.Не плачьте, займитесь собой (макияж, прическа, маникюр, педикюр,  шоппинг и другие женские прелести)и  обогатите свою жизнь (встречайтесь с подружками, фитнес и т.д.). И пусть муж пожалеет о своем поступке.

3. Сразу решите вопрос с ребенком. Муж уходит от вас. Но не от ребенка. Он не лишен родительских прав. Поэтому согласно действующему Законодательству, он обязан заниматься сыном и заботиться о нем. Вот в пусть в полной мере и займется этим вопросом. Например, дает деньги на содержание ребенка (алименты или их замена, причем под росписку), отвозит вас с ребенком на секции, студии и кружки, которые посещает ваш сын.

Ирина, как вы считаете, ваш муж расчитывает на такое ваше поведение?))) Ваш муж думает, что он будет жить один и свое удовольствие. Один, может быть и поживет, но вот с удовольствием, навряд ли)) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

www.liveexpert.ru

Анна, добрый день.

Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.

Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.

Поэтому что Вам точно не надо делать — пытаться удержать его уговорами, слезами, хитростью итд. Так Ваша значимость для него станет еще ниже (этот эффект знаете по себе: если Вас заставляют делать то, что не хочется, то Вам это делать еще больше не хочется). Также не стоит затевать длительных выяснений отношений и вообще что-либо выяснять, ведь он внятно заявил о своем желании.

Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот «пропасть с радаров». Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.

Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать. На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.

Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.

Если самой непросто разобраться — приходите на консультацию, будем работать поэтапно.

Успехов Вам и всего наилучшего!

Побегалова Екатерина, психолог в Москве

www.all-psy.com

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector