Муж постоянно пугает разводом — Ваше будущее

Муж постоянно пугает разводом

Давайте разберемся, Елена… Вы правильно делаете, что пытаетесь проанализировать свою семейную ситуацию, в том числе приглашая специалистов. Здесь важно не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Кроме того, важно понять еще одну принципиальную вещь – часто (практически всегда) люди говорят не то, что понимают и чувствуют, особенно в ситуации конфликта. И поэтому стоит увидеть семейную ситуацию как бы со стороны и определить линию поведения.

Для начала стоит сделать предположения о том, что происходит с Вашей семьей: вероятнее всего в Вашей семье кризис – не развод, не расставание, а именно кризис. Когда мужчины уходят из семьи реально, то они сначала уходят («подумать», «пожить отдельно» «отдохнуть друг от друга»), а затем уже сообщают об этом.

Вероятность разрыва семейных отношений, когда об этом заявляют находясь в браке – 2-3%. Вся это ситуация спровоцирована обсуждением «сообщения на телефоне с другой» и эта тема возникла после Вашего «последнего скандала». Поэтому предпочтительней отнестись к этой ситуации, как к поводу улучшить семейные отношения.

О чем это сообщение? О его (Вашего мужа) недовольстве отношениями в семье, которые несмотря на то, что «…такие разговоры у нас уже происходили», не привели к желательным для него изменениям.

Что в этой ситуации стоит делать, что бы не только сохранить Вашу семью, но и улучшить ее? Нужно понять причины недовольства Вашего мужа и постараться ответить на них! Подчеркну, не выполнить все требования и пожелания, но ответить на каждое из них.

Вы пишите «…он со мной жить не хочет, разочаровался во мне, так как я по его мнению его не люблю…»

Р.Н.: Мне кажется, что это и есть ключевое противоречие в послании Вашего мужа, он и себя путает и Вас – он разочаровался в Вас, потому, что Вы (!) его не любите, т.е. он то Вас любит, а вы его нет…Может быть стоит узнать о его чувствах к Вам?

«…чувства свои не считала нужным демонстрировать…»

Мне кажется, что это одна из ключевых уже Ваших проблем! Ну представьте себе (утрирую): Вы живете с человеком, который Вам грубит, не проявляет нежность, не занимается сексом, называет Вас «глупая курица», но за то…в порядке содержит гараж и каждый день ремонтирует машину, которую содержит в образцовом состоянии. На все упреки в свой адрес отвечает: «Ну я же хороший хозяин и не должен проявлять чувства»!!

«…после этих разговоров что-то менялось, но любви с его стороны я не ощущала уже давно…»

Так это он Вас не любит или Вы его? Похоже на т.н. Вашу проекцию (приписывание другому человеку собственных переживаний). Разговоры же проводились с целью проявить Ваши чувства, а получается, что и Вы тоже недовольны… Возможно в Вашей семье замкнутый круг – каждый не проявляет чувства в отместку к другому. Нужно этот perpetum mobeli остановить…

«…Я уже с психологом говорила, она сказала, что существуют механизмы сохранения семьи…»

Замечательно, что Вы пытаетесь улучшить ситуацию, возможно (если не получиться самостоятельно) стоит обратиться к специалистам по семейной терапии вместе с мужем.

И последнее – нужно надеяться на преодоление семейного кризиса и еще раз — не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Все у Вас получиться!

Муж пугает разводом постоянно

Мне очень понравилось Ваше письмо. В нем видна Ваша работа над собой и анализ семейной ситуации. Мне еще очень приятно, что Вы не потеряли присутствия духа и приступили к практическим шагам по улучшению семейной ситуации. Так держать! Что касается Ваших вопросов, Елена, то на них можете ответить только Вы сами, задача специалиста в подобных случаях — помочь в поиске способа для ответа и реального поступка, связанного с ним…Кроме того, учитывая наше общение по переписке, мои возможности значительно снижаются (отсутствует информация о Вас, о Вашей семье, об отношениях с родителями мажа, об истории создания Вашей семьи, не видны Ваши реакции на слова и пр. и др.).

Вы пишите: «…а он тем временем ждал, и очень долго, так может ждать только любящий человек…» Р.Н.: Очень Важно не бросаться в крайности (помните, я в прошлый раз говорил о последовательной позиции, как условии разрешения кризиса!). Вы раньше не обращали внимания на переживания мужа, а теперь начинаете его идеализировать.

Семейный кризис создавался двумя людьми, и Ваш муж несет такую же ответственность, как и Вы. Возможна и другая трактовка его поведения: он занимал безответственную позицию по отношению к своей семье и откупался…Путал близкие и товарно-денежные отношения… Ну а Вы принимали такую его позиции. Значит «искать язык любви» (очень красивое и образное определение) нужно вместе.

Предлагаем ознакомиться:  Порядок подачи документов на развод

«…мы оба разочаровались друг в друге…» Еще одна Важная и неконструктивная установка! Именно этот императив не дает вам (вместе с мужем) заняться улучшением ситуации – каждый из вас перекладывает (даже лучше – «переваливает») вину на другого. В двух Ваших письмах есть указания на эти ваши «взаимообвинительные» упреки (я утрирую): «ты меня не любишь» — «нет, это ты меня не любишь»;

«ты не занимаешься семьей» — «ты не женственная и холодная»; «ты — изменщик» — «ты — самовлюбленная дура»; «ты меня бросаешь на «съедение» твоей матери» — «ты — ленивая и плохая хозяйка»… Для изменения ситуации необходимо переключиться с установки обвинения партнера «Во всем ты виноват!», на установку личной ответственности «Что же я делала (делал) не так?». Это как раз и важная тема для совместного разговора с целью договориться о признании равной ответственности за семейный кризис.

«…Мы с ним поговорили, я попросила прощения, на самом деле все осознала, плакала, умоляла. но он стоит твердо на своем, что такую семью не нужно сохранять, потому, что это не семья…» Это хорошая иллюстрация бесперспективности разрешения семейного кризиса с «обвинительных» позиции. Сама идея виновности несет в себе архаический и подчас религиозный смысл, она иррациональна в принципе.

Из «виновности» нет выхода, а предусматривается только наказание, которое также иррационально по своей сути. С психологической точки зрения эта иррациональная особенность «виновности» заключается в том, что она не позволяет добраться до проблеморешающего поведения, потому, что крайне оценочна. Когда мы говорим – «Ты виноват!

», то у нашего партнера есть только две возможности – не принять вину, злится, и в лучшем случае ответить «Сам дурак!», а в худшем, принять вину, начать посыпать голову пеплом «Это я во всем виноват!». Во втором случае, мы оседлав эту идею виновности партнера будем требовать наказания. Но каким может быть наказание в семье?

«…подскажите мне пожалуйста, в каком ключе должен быть этот разговор, а то я боюсь сказать что-то не то или не так…» Из вышесказанного следует, что самое главное сейчас — отказаться от идей взаимной вины. Результатами продуктивного общения (это возможно несколько разговоров) должны стать: 1.Признание равной ответственности за происходящее в семье. 2.

Отказ от взаимных обвинение и перевод обсуждения в плоскость личной ответственности. 3.Если это удастся, то тогда каждый из вас поможет друг-другу разобраться в причинах кризиса, обсуждая последовательно две темы «Что я делала (делал) для возникновения наших сложностей». 4.Затем можно будет составить совместный список проблем. 5.

Содержательные проблемы, которые Вы уже упомянули – отношения с родителями мужа, сексуальные сложности, границы семьи, способы ведение домашнего хозяйства и др. – это уже отдельные проблемы, которые и войдут в ваш совместный список проблем, ожидающих своего решения…

«…Факт самого развода меня уже не пугает…»; «…(муж) уже вообще начал документы собирать (для развода)…»; «…вот и боюсь теперь, какие-либо разговоры вести…» Ну что тут скажешь, кризис – есть кризис! Не имея достаточной информации и не видя Вас трудно определиться в предпочитаемой форме ведения Ваших переговоров с мужем.

Вот несколько вариантов начала нормального обсуждения, каждый из которых имеет свои минусы и плюсы и перед каждым, Вы предложите мужу вопросы для обсуждения: 1.«Время лечит» — Вы действительно делаете паузу в обсуждениях и игнорируете попытки мужа начать развод, общаетесь с ним только по делу «да-да, нет-нет».

Но перед паузой описываете ему вопросы которые стоит обсудить на «холодную голову», когда он будет готов. Это поднимет его напряжение и станет понятно, что Вы перестали реагировать на угрозы и нужно или действительно разводиться или садиться за стол переговоров. В этом варианте Вам будет сложно удерживаться в нейтральной позиции и не реагировать на обвинения, отвечая например «Милый, мы все обсудим, когда ты будешь готов, список вопросов я тебе передала». 2.

Предлагаем ознакомиться:  Свадебный макияж для серо голубых глаз

Муж постоянно пугает разводом — Ваше будущее

«Провакативный». Если муж действительно намерен подать на развод, то возможно стоит и поддержать его в этом и предложить не «собирать документы» а пойти и подать совместное заявление с суд, сообщив об этом всем домочадцам. Само Ваше согласие резко поменяет ситуацию, а в худшем случае до суда будет достаточно времени для обсуждения проблем.

Этот вариант потребует от Вас определенного мужества и не позволит откладывать время… 3. «Агрессивный». Почему бы не потребовать разъезда с родственниками немедленно на съемную квартиру, до решения всех вопросов о разводе… 4. «Демонстративный». Уехать с ребенком самой на съемную квартиру, «раз уж ты не хочешь жить вместе»…

Муж угрожает разводом во время ссоры

Ссора – это тот момент, когда определяются или перераспределяются роли в семье. Когда обнажаются чувства под влиянием эмоций, легко понять, кто от кого зависит материально, морально или ещё каким-либо образом. Но стоит ли всерьёз воспринимать то, что муж грозит разводом?

И если муж вдруг осознаёт, что уступает жене по каким-то параметрам, то стремиться показать ей, что он здесь главный и окончательное решение принимает он. Он не собирается уходит на самом деле, но считает нужным припугнуть её. Пусть боится его потерять. Почему он угрожает разводом?

Он манипулятор

Он вызывает в ваш чувство страха. Ведь наверняка по началу вы становились буквально шёлковой, чтобы предупредить все возможные ссоры. Но со временем вы уставали, ругались и он опять угрожал своим уходом. Потом промежутки между ссорами становились короче, реакция на слова – спокойнее. Ровно до того момента, пока вам это не надоест.

Ваш муж — шантажист

Муж постоянно пугает разводом — Ваше будущее

Он знает, что вы зависите от него. Например, у вас маленький ребёнок, вы не в состоянии в данный момент обеспечивать себя. В этот период он ощутил себя королём. Его милостью вам позволено делать покупки, вести хозяйство, ублажать его. Да и если жена терпит, то можно позволить себе больше.

Муж грозит разводом, потом создаёт такие условия, чтобы ограничить вашу свободу. Например, не разрешает работать, выглядеть стильно и ухаживать за собой. То есть вы всё время будете зависимы от него.

Но этот период закончится, тогда вам решать, готовы ли вы дальше терпеть такое отношение. Да и если он поймёт, что так вас не запугать, на что ещё он сможет пойти?

Он не уверен в себе

Ему кажется, что для того, чтобы подчеркнуть свою значимость, он должен принизить вас. Поэтому муж угрожает разводом. Чем меньше вы цените себя, тем спокойнее ему, что вы никуда от него не держите.

Причины, побуждающие мужа вести себя подобным образом, могут лежать где-то глубоко в его душе. Выяснить их сможет психолог-профессионал. Если вы хотите заняться этим самостоятельно, то можете потратить кучу времени, оставшись в итоге с разочарованием. Если вы по-настоящему любите мужа и хотите ему помочь, то не пытайтесь сделать всё самой, воспользуйтесь услугами психолога. Это будет намного безопаснее для ваших отношений.

Вы ему не нужны

Он привык жить с вами, ему комфортно. Или ему просто удобно. Поэтому он и не подаёт заявление о разводе. Он не боится вас обидеть или задеть чувства, потому что ответных нет. И это была даже не угроза, а так, один из возможных вариантов развития событий.

Сказал он эти слова, скорее всего, достаточно спокойно или даже с некоторым раздражением. Ему не важно, как вы отреагируете и что предпримете. Ведь ему не принципиально, останетесь ли вы вместе или разойдётесь.

Что делать?

Если после примирения вы не возвращаетесь к разговору о разводе, жизнь продолжается в прежнем ритме, то эта угроза не имеет под собой реального намерения. Вы можете или принять это за особенность вашего мужа и как будто не слышать эту фразу, или попросить его не угрожать постоянно вам.

Или же вы можете отреагировать на его слова непривычным образом. Он сказал, что разведётся с вами? Ну что ж, достаём большой чемодан и начинаем складывать туда его вещи. Постарайтесь заметить его реакцию как только вы возьмёте чемодан и откроете шкаф. Что вы увидите в его глазах, кроме замешательства?

А если это серьёзно?

Бывает, что даже случайно вырвавшаяся фраза во время ссоры имеет под собой весомое основание. Это может быть накопившаяся усталость, неудовлетворённость качеством семейной жизни и вашими отношениями.

Предлагаем ознакомиться:  Какие документы нужны для развода

В таком случае вам нужно вернуться к этой теме в спокойной обстановке. Тогда вы сможете обсудить, что именно вас не устраивает вас в отношениях и вовремя исправите их.

А если это серьёзно?

Если жена угрожает разводом

Муж постоянно пугает разводом — Ваше будущее

В отношении женщин в целом действуют те же мотивы, побуждающие их грозить разводом во время ссор. Особенно часто это можно услышать в варианте: «Я с тобой разведусь и заберу детей!» Прикрываться и шантажировать детьми – обычная практика.

Вообще впутывать детей в отношения между взрослыми людьми – запрещённый приём. Однако, по статистике более 90% матерей получаются опеку над детьми по решению суда. Так что такая угроза вполне убедительно звучит.

Если вы – та самая жена, которая любит припугнуть мужа, задумайтесь, почему вы это делаете? Неужели вас можно ценить только за то, что вы родили ребёнка? Или вы боитесь, что муж уйдёт от вас и действуете на опережение?

Чтобы удержать мужа

Ну, во-первых, силой вы его не удержите. Если он решил уйти, то вы его разве что на цепь посадить можете, чтоб удержать. И, во-вторых, метод-то сомнительный, не одобряется законом. Так что если вы боитесь потерять мужа, то действовать нужно иным путём.

Выясните, что его не устраивает в ваших отношениях, разработайте совместный план по улучшению отношений и приступайте к его реализации. Так вы сохраните семью, а не разрушите окончательно то, что ещё можно было спасти.

Не уважаете себя

Правда, женщина, для которой наивысшая ступень личностного роста – материнство, не вызывает симпатии. Быть мамой – это прекрасно, но ведь надо оставаться женой для мужа, коллегой на работе, подругой, дочкой своих родителей. То есть жизнь намного разнообразнее и интереснее. Если жена грозит мужу развестись и забрать детей, то, вероятнее всего, вам не достаёт уверенности в себе.

Но не только за фертильность полюбил вас муж. Так что не принижайте своих достоинств. И отвыкайте манипулировать детьми в ваших отношениях. Это не вызовет у мужа трепетного страха потерять вас. Скорее, он почувствует сильное раздражение.

Грозясь уйти, вы хотите услышать в ответ что-то приятное. Например, что муж вас любит и ценит, считает красивой и привлекательной. Но неужели нет других методов, при помощи которых вы могли бы добиться от него этих слов?

Муж постоянно пугает разводом — Ваше будущее

— Я уйду от тебя! – кричите вы (- Скажи мне, что любишь! – безмолвно просит ваш взгляд, распознавать который ваш муж не умеет).

— Я тебя не держу, — рявкает он в ответ (- Что опять ей в голову взбрело? – подумал устало муж).

Так почему бы вам прямо не сказать, чего вы хотите? Попросите говорить вам комплименты, чаще повторять, что любит вас. Не думайте, что вынуждаете говорить вам приятное. Скорее всего, он просто не догадывается, что вам это нужно. Чем откровеннее вы будете в своих разговорах, тем вы научитесь понимать своего супруга,а отношения ваши станут спокойнее и гармоничнее.

Так что если жена угрожает разводом, чтобы повысить самооценку, то она неумна.

Не уважаете себя

Можно ли грозить мужу разводом?

Почему нельзя угрожать супругу, чтобы припугнуть? Угрожать мужу или жене разводом можно только тогда, когда вы готовы осуществить это и вы уже перепробовали несколько способов, чтобы спасти ваш брак. Тогда ваши слова будут иметь вес. Только при соблюдении этого условия они будут звучать устрашающе.

Если же вы не собираетесь разводиться, то прозвучит ваша угроза жалко. А если это уже не в первый раз, то и веры вашим словам нет. Скорее, будут воспринимать как посторонний шум, не заслуживающий внимания.

Даже в запале эмоций научитесь контролировать свои слова. Пусть у вас в голове всегда будет список того, что нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. Кроме угрозы развода в него можно внести:

  • не попрекать размером зарплаты, квартиры;
  • не критиковать поступки его родственников и особенно мамы;
  • не ставить ему в пример более успешных на ваш взгляд мужей подруг или соседок;
  • не осуждать;
  • не унижать.

Даже у ссоры есть свои правила. Если вы будете их соблюдать, то избежите проблем в браке.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector