Ребенок постоянно говорит нет

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим, какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей — это просто физическая усталость.

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий, нужно первым делом определить, вменяем ли он сейчас или нет, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает, быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости, можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку — ты уходишь из-за стола, не поев.

Ребенок постоянно говорит нет

Основное правило по отношению к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных.

Помните, как «в этой речке утром рано утонуло два барана»? Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком. Повышаете тон — знайте — это не работает, это не воспитательная мера. Всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ.

Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

Агрессия по отношению к сверстникам

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.

Ребенок постоянно говорит нет

Чем это объяснить и что с этим делать?

Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.

Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.

Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.
Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.

Или берет пример из кино
, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.

Ребенок постоянно говорит нет

Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.

Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему ребенок так себя так ведет. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.

Агрессия по отношению к братьям и сестрам

Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?

Многие маленькие девочки не могут и дня прожить без вредничания или поддевания друг друга, а маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.

Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который ни на что не может ответить, он в пеленках лежит.

Бывает, что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому, что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, даже в течение всей жизни.

Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот, кто был первенцем, кто был долгое время единственным, не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу. Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем-то агрессию в семье, особенно идущую от старшего к младшему, нужно очень жестко контролировать и запрещать еще в самом начале. С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу.

Предлагаем ознакомиться:  Если мужчина не говорит о своих чувствах

Что делать, если ребенок не слушается, грубит маме

Это такая забытая мера — слово родителя, сказанное со властью.
Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало.
Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», — должно быть сказано спокойно и со властью.

Агрессия может быть также, если ребенок видит стычки между родителями, эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики — нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса, и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость — то возникнет лестница агрессии: папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.

Что делать, если дети дерутся

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но в то же время дружны, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?

Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.

Есть емкое название этого педагогического приема: «сажать в одну лодку», даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться
, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Если ребенок бьет маму

Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?

Ребенок обижает брата или сестру, что делать родителям

Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.

Родители либеральные, боящиеся ограничить творческую свободу личности
стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные. И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то, мне кажется, это не совсем нормальная родительская реакция.

Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир: что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку.

Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше — спокойно и со властью.

Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент, а если спокойствия нет — не надо делать ничего), перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя.

«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.

Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинают учить действия.

Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ — крик.

Если ребенок бьет и ругает маму

Но вместо крика в ответ надо говорить: «Ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.

Если драчун не унимается, то

— это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут — это не наказание, а передышка.
На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик — скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя».

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми. Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени. Нужно уметь поставить точку;

Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не два, а час, два, — подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь.

Предлагаем ознакомиться:  Уважение детей к родителям

Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Когда мама поддерживает детскую агрессию

Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)

Почему маленькие дети всегда говорят «нет»?

Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде налицо такая вещь: то, что, по видимости, не выгодно маме, на самом деле ей нравится.

Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия.
Зачем это нужно маме мальчика — об этом можно только догадываться.

Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится, какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.

Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.

Бывает, родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность, и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился.

Видя такое поведение ребенка в семье, взрослому надо задаться вопросами: а) зачем и почему он так себя ведет, б) кому в расширенной семье, кроме ребенка, такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос. И только третий вопрос — что можно с этим сделать?

И последнее, что можно сказать о плохом поведении.

Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка. К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков, и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

Ребенок постоянно говорит нет

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то, что может их поддерживать и наказание при плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения.

А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие, как нормативный конфликт — это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает «наш бледнолицый друг».

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, изо дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть, есть ли такие стереотипные нормативные конфликты, и понять, почему.

И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей. Это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком.

Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем — не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок — это не удар по вашему авторитету.

У всех людей, даже психологов (сапожник-то всегда без сапог), очень талантливых родителей, дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Фото — фотобанк Лори

«Что делать, если ребенок на все говорит «нет»?»

Люси Микаэлян

семейный психолог

«Зависит от возраста. Есть такой возраст у ребенка, когда он на все говорит «нет». Это этап развития, и, когда он говорит «нет», он имеет в виду «я сам». Это установление его характера, самостоятельности.

Если это возрастная вещь, то нужно перетерпеть — пройдет. Ему это надо для того, чтобы как-то осознать свое место в мире, свои возможности и границы. А если это часть какого-то взаимодействия в семье, то родителям надо включить голову и понять, почему он говорит «нет»?

Это «нет» про что? Оно ведь может быть про разное. Например, это закрывание контакта, когда ребенок отгораживается. Почему он отгораживается? Он обижен? Расстроен? Он злится? Что происходит с ним? У детей за любым проблемным поведением стоит некоторый эмоциональный дискомфорт.

Взрослый человек может сказать: «Я злюсь на тебя, поэтому я не хочу сейчас вместе с тобой садиться ужинать». Или: «Я обижаюсь на тебя, потому что ты поступил со мной несправедливо. Мне сейчас хочется выйти из контакта, закрыться в своем домике и не подпускать тебя близко, потому что ты причинил мне боль».

Предлагаем ознакомиться:  Как подать на развод если есть дети украина

Анна Варга

заведующая кафедрой системной психотерапии

Института практической психологии и психоанализа

«Если подросток на все говорит «нет», то надо выдохнуть и подождать, не ссориться с ним. Если это трехлетний ребенок, то это тоже нормально: это кризис трех лет, и надо просто-напросто спокойно подождать.

Александр Фейгин

раввин

«Проблема в том, что ребенок, как и взрослый, очень часто говорит одно, а имеет в виду другое. Когда ребенок на тысячу мелочей говорит «нет», то это на самом деле «нет» на что-то одно очень большое. Например, «нет, папа, ты не относишься ко мне серьезно, поэтому я тебе на все мелкие просьбы, приказы и пожелания ко мне тоже отвечаю «нет».

Это мои маленькие «нет» на твое большое «нет». Или — «нет, папа, я уже не в том возрасте, что ты думаешь». Или вообще — «нет, оставьте меня в покое». И, кстати, вот это «оставьте меня в покое» — вещь, которая в передозировке может разрушить воспитание, но, когда ее не хватает, это тоже ужасно. Ребенок должен иметь право на свое пространство, на свою волю».

Отец Алексей Уминский

настоятель храма Святой Троицы в Хохлах

«Надо понять причину детского протеста. Их может быть много, они очень разные. Ясно, что когда ребенок говорит «нет», то за этим стоит какая-то причина, ребенок против чего-то протестует. Надо серьезно разбираться, что было таким моментом в обстановке семьи.

Может быть, он хочет к себе внимания, поэтому таким образом себе противоречит. Скажем, если в семье появился маленький братик или сестренка, которому сейчас посвящены все заботы родителей, а старший остался без внимания, то он будет противоречить, капризничать».

Отец Стефан Ванеян

протоиерей церкви Рождества Пресвятой Богородицы в Капотне

«Это некий симптом. Явно, что у него к родителям есть аналогичный вопрос: «Почему они заставляют меня все время им отказывать?» Это может быть упрямством, привычкой, может быть какой-то защитной реакцией.

Ребенок всегда слабее взрослого, всегда беспомощнее. Он всегда находится в невыгодных условиях. Тем не менее, если он так упорно и настойчиво держится, значит, там что-то очень серьезное, и это явный сигнал.

«Почему я не могу быть ребенку всегда чем-то полезным? Почему ему приходится все время быть разочарованным в моих предложениях?» Ребенок защищает себя, собственную самость. Бывает, что ребенок на этом оттачивает свою твердость, волю.

И это проявляется в том, что волю легче всего оттачивать на отказе, на этом своем «нет». Нужно проявлять мудрость и быть рядом, почувствовать какой-то перенос, как будто это я говорю «нет». Чего нет такого во мне, что заставляет ребенка ощущать это самое «нет»?»

Рада приветствовать Вас, любящие родители!

Сегодняшняя тема посвящена любимому слову детей и родителей, это слово «НЕТ!».

Чтобы реже слышать от ребёнка слово «нет», нужно постараться самим реже использовать это слово, а так же задавать вопросы, чтобы ребёнок отвечал на них развёрнуто.

Как предотвратить это, когда ребёнок ещё маленький?

1. Зная своего ребёнка, его желания и потребности, Вы сможете с большей уверенностью определить, что он имеет в виду под словом «нет».

2. Говорите ребёнку «нет» только в тех случаях, когда это действительно необходимо.

3. Не задавайте ребёнку вопросы, на которые он может ответить «нет». К примеру, спросите: «Сколько тебе соку налить?» вместо «Налить тебе соку?».

4. Замените слово «нет» другим. Что бы остановить ребёнка, скажите «прекрати!» или стой вместо «нет!».

5. Говоря ребёнку «нет», Вы пытаетесь остановить нежелательное поведение, но этого мало. Нужно постараться изменить поведение, предложив альтернативу. Например, Вы хотите чтобы ребёнок откликался и приходил к вам из конца комнаты или магазина.

Когда ребёнок спокоен и может вас внимательно выслушать, возьмите его за руку и скажите: «Подойди сюда, пожалуйста». Повторяйте это пять раз в день, постепенно увеличивая расстояние между вами и ребёнком.

Как решить проблему, когда ребёнок уже говорит «нет»?

1. Не обращать внимание, когда ребёнок говорит «нет».

Если вы не уверены, что конкретно имеет в виду ребёнок под словом «нет», воспринимайте отрицание как согласие. К примеру, если он говорит «нет» на ваше предложение выпить соку, всё равно налейте сок в стакан.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector