Зависимость от другого человека

Эмоциональная зависимость от другого человека

Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается довольно часто, ей уделяется мало внимания. Отчасти это понятно – это же не алкоголь, не наркотики, которые действуют очевидно разрушающе как на самих зависимых, так и на их близких. Однако эмоциональная зависимость, созависимость, также может исковеркать жизнь.

Всем нам нужны отношения – с собой, с другими людьми, с миром. Это делает нашу жизнь полноценной. Ребенок, приходя в этот мир, не может выжить, если рядом не окажется взрослый, который не только будет заботиться о его физических потребностях, но и окажется с ним в тесной эмоциональной связи.

Разговор про эмоциональную зависимость я хочу начать, казалось бы, издалека. Но это поможет нам понять суть этого явления, почему оно возникает. Понимание же покажет путь к независимой, более полной жизни.

Как определить, не наступила ли у вас зависимость?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:

  • Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
  • Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
  • Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
  • Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
  • Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
  • Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
  • После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.

Продолжим задавать себе вопросы:

  • Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
  • У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
  • Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
  • Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
  • Вы ревнивы по отношению к ней?
  • Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?

Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.

Корни эмоциональной зависимости

Давайте посмотрим, что такое отношения с собой? Откуда они берутся?

Ребенок рождается. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире, ни о других людях. Близкие, значимые для него люди как-то относятся к нему.

Взрослея, день за днем, год за годом, малыш впитывает в себя это отношение. Какое оно? Чем оно наполнено?

Уважением, вниманием к потребностям, к проявлениям личности, безусловным принятием – не за особые заслуги или способности, а просто за то, что он есть, с правом на слабости. Встречают ли ребенка теплом, утешением в случае какой-либо неудачи?

Или же нападают и обвиняют, мол, сам виноват, да еще и подзатыльник отвесят… Дают ли разрешение на такие чувства, как страх, гнев, протест, недовольство чем-либо, в том числе и тем, что делают родители?

Зависимость от другого человека

Что думают и что говорят близкие ребенку о нем самом? Кто он: несносный мучитель и источник проблем, лентяй и бездельник, из которого ничего путного не вырастет? Или он – достойный, хороший человек, который вам нравится, у которого есть такие-то способности, у него хорошо получается то-то и то-то, а если что-то не получается – в этом нет ничего страшного.

Что он человек, которому что-то может нравиться, а что-то – не нравиться, и это нормально, он имеет на это право. Какие-то поступки ребенка вас могут расстраивать, но от этого он не становится плохим человеком.

Речь идет о том, какую картину о себе помогают сформировать ребенку взрослые. Дают ли ему эту обратную связь справедливо, уважительно, с любовью и поддержкой, отражая то, что есть, а не то, что хотят видеть в нем?

Все эти нюансы повседневной жизни с ребенком по капле формируют его отношение к себе во взрослом возрасте. Это отношение может быть наполнено теплом, вниманием к себе и своим чувствам, принятием себя и своих ценностей, проживанием того, что нравится, умением справляться со сложными чувствами, находить правильные решения.

Такой человек наедине с собой – как будто у себя дома, поэтому он не одинок. И он защищен от эмоциональной зависимости, да и вообще от какой-либо другой зависимости.

А вот если он получил в своей жизни очень мало душевного тепла, не знает, какой он, или считает себя плохим, недостойным, игнорирует себя, свои чувства, потребности, считает их и себя незначимыми – его мироощущение наполнено холодом и тоской, он переживает глубокое одиночество.

Такой человек ищет источник тепла в отношениях с другим и, однажды найдя, становится созависимым от него. Именно на этой почве и возникает эмоциональная зависимость.

Кто такие зависимые?

Эмоционально зависимые отношения на первый взгляд могут показаться вполне безвредными, но они способны привести к рабской зависимости гораздо больше, чем большинство людей могут себе это представить. Чтобы отличить нормальную, обогащающую обеих подруг взаимозависимость от нездоровой зависимости, мы сейчас рассмотрим те факторы, которые приводят к последней: как и почему начинается эмоциональная зависимость от человека и как она поддерживается.

Мы уже указали вам на некоторые признаки эмоциональной зависимости в дружбе. Для того чтобы стало еще понятнее, что же это за явление, мы укажем еще на некоторые признаки, наличие которых в отношениях с подругой должны вас насторожить. А произойти это должно, если кто-то из вас двоих:

  • Предпочитает проводить время наедине с подругой и бывает очень разочарована, если кто-то или что-то этому мешает;
  • Рассматривает отношения подруги с другими людьми как угрозу вашим отношениям;
  • Испытывает иррациональный гнев или депрессию, когда подруга куда-то уезжает;
  • Отказывается видеть реальные недостатки подруги и занимает оборонительную позицию, если спросить об этом;
  • Постоянно показывает другим людям свою значимость для подруги.
Предлагаем ознакомиться:  Как избавиться от мужчины льва

А чем зависимые отношения отличаются от здоровой дружбы? Здоровые отношения свободны. Подруги не препятствуют друг другу иметь круг интересов и общения, который выходил бы за рамки их дружбы. В дружбе мы стремимся дать своей подруге импульс для поиска новых интересов и выработки новых навыков.

В зависимых отношениях все это невозможно, так как сложившийся тип отношений ведет только к ограничению личностного роста. В нормальных отношениях мы спокойно воспринимаем все, что наши подруги нам говорят и делают, и наши реакции сбалансированы;

когда мы эмоционально зависимы, случайные замечания подруги могут отправить нас на вершину экстаза или бросить в пучину горя. Если близкая подруга покидает нас, то нормально при этом ощущать печаль и чувство утраты;

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием.

От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив.

Эмоциональная зависимость, как и любая другая, делает человека несвободным. Он не умеет самостоятельно обходиться со своими дефицитами. Поэтому для компенсации своих уязвимых мест он нуждается в другом человеке.

Созависимый человек будет подстраиваться под другого, отказываясь от чего-то своего, если это мешает их отношениям. Все внимание сосредоточено на другом, все «хорошее» связано и возможно только с ним.

Параллельно с этим зависимый человек будет испытывать огромный страх потерять эти отношения, потому что ему кажется, будто вся его жизнь зависит от них. Поэтому может появиться стремление контролировать другого, возникнет ревность.

Это превращается в замкнутый круг: уход от себя самого, чтобы сохранить и защитить отношения; страх потерять эти отношения и еще больший уход от себя.

Все это доставляет огромное страдание, но отказаться от таких отношений человек не может. Эмоциональная зависимость создает опасность злоупотребления, когда другой манипулирует человеком, дергая за известные «ниточки», дозируя тепло отношений, в котором зависимый так нуждается.

Установки для зависимости в дружбе

Эмоциональная зависимость становится неожиданностью для большинства людей; они не видят проблему, пока не столкнутся с ней вплотную. Тем не менее, зависимость не появляется из вакуума. Определенные элементы наших личностей и ситуаций могут спровоцировать такой ход событий.

Вообще, любой человек под давлением обстоятельств может впасть в зависимость от другого человека. Тем не менее, есть несколько общих моделей личности, которые постоянно тяготеют друг к другу для формирования зависимости. Вариации на эту тему включают в себя:

  • Тип отношений «консультант человек с проблемами»;
  • Тип отношений «тот, кто любит держать все под контролем тот, кто нуждается в направлении»;
  • Тип отношений «родитель ребенок»;
  • Тип отношений «учитель ученик».

Хотя эти пары и выглядят как тандем сильной и слабой, нуждающейся в другом личности, на самом деле здесь оба человека – нуждающиеся. «Слабый» нуждается в помощи и поддержке, а «сильный» имеет глубокую потребность быть нужным.

В разные времена нашей жизни каждая из нас испытывает неуверенность и готова ухватиться за спасительную руку помощи. Вот когда такое может произойти:

  • Кризисные ситуации в жизни – развод, смерть близкого человека, потеря работы;
  • Переходные периоды – необходимость приспособиться к новой работе, переезд в новый дом, поступление в вуз, начало семейной жизни;
  • Пик периода давления – последняя неделя сессии, аврал на работе, серьезная болезнь, ссора в семье, большие праздники и их канун;
  • Когда мы покидаем привычную обстановку, где чувствуем себя комфортно и в безопасности – поездка на отдых, лечение в санатории, участие в конференции, отправление в командировку.

Мы также уязвимы, когда скучаем или находимся в депрессии. Лучший способ избежать неприятностей в виде попадания в зависимость в это время – признать для себя нашу потребность в поддержке и заранее планировать эти потребности, не выходя за рамки здоровой дружбы.

Как созависимость может проявляться в жизни?

Например, созависимость может проявляться в дружбе, когда одна из подруг очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужной, принятой, признанной. Она готова сделать все для этих отношений и действительно делает многое для своих подруг, даже в ущерб себе.

В супружеских или партнерских отношениях. Например, когда партнер говорит: «Какие подруги, друзья? Тебе никто не нужен, потому что есть я».

Здесь присутствует страх потерять отношения, ревность – «Они могут быть лучше, я стану ей не нужен, она уйдет». Поэтому необходим контроль, чтобы застраховать себя от потери. И другой человек идет на это, изолируясь и делая себя еще более зависимым.

Зависимость от другого человека

Еще вариант. Когда партнер зависит не только от отношений, но еще от эмоционального состояния своего партнера. Это может быть выражено следующим образом: «Я могу радоваться только тогда, когда радуешься ты. Ты не имеешь права расстраиваться, потому что тогда я тоже расстроен».

Предлагаем ознакомиться:  Как понять что у парня есть девушка на стороне, другая

Созависимый не может отделить свои чувства от чувств другого. Происходит слияние. Тогда другой становится инструментом, чтобы зависимый мог чувствовать себя хорошо. Когда это созависимые отношения, то выйти из этого круга очень трудно.

Важно понимать, что эмоционально зависимые люди всегда инфантильны. У них детский взгляд на мир и есть ощущение, что жизнь хороша исключительно тогда, когда в ней происходит только хорошее.

Они не умеют выдерживать что-то неприятное, брать на себя ответственность, идут на поводу своих желаний. У них не сформированы зрелые механизмы обхождения с собой, нет «друга» внутри себя.

Бывает и так, что родитель, чаще всего мать, находится в зависимых отношениях со своим ребенком, делая его созависимым от себя. Женщина прячется от своих страхов и внутреннего одиночества в материнстве.

Ребенок нужен ей как защита. Без него ей бы пришлось столкнуться со всем этим, почувствовать всю ту боль, от которой она бежит, а потом еще что-то с этим делать, взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, выходить в мир: Все это для нее неприятно и трудно. А ребенок такой маленький, им так легко управлять.

Такая мать неосознанно делает инфантильным своего ребенка, не помогает ему взрослеть и крепнуть и даже препятствует ему в этом. Она дает своему ребенку послания типа: «Ты не сможешь», «Ты ничего не умеешь», «Ты слабый», «Мир такой опасный», «Я без тебя погибну, потому что мне будет одиноко, страшно, больно», «Ты без меня ничего не можешь», «Ты никому не нужен, кроме меня» и т.д.

Параллельно с этим неосознанно он также защищает свою маму от разрушения. Дети всегда идут навстречу родителю, даже если для этого нужно отказаться от себя, отказаться от собственного «Я». Такой ребенок вырастает не приспособленным к жизни.

Мама же будет оправдывать себя: «Как я его оставлю, как я могу уехать, он будет питаться одними бутербродами и испортит себе желудок и т.д.». Или: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты не можешь, не имеешь права теперь меня оставить».

Если повзрослевший ребенок в таких отношениях решает отделиться, он столкнется с яростным сопротивлением. Мама будет взывать к чувству долга, вине, к жалости. Она может даже действительно заболеть, но очень быстро пойти на поправку, как только все вернется в привычное русло.

Пережить это, вынести собственные страхи, неуверенность и все-таки отделиться от родителя под силу немногим. Поэтому, к сожалению, дети, выросшие в таких условиях, после ухода из жизни их родителей часто все равно не обретают внутреннего благополучия.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Признав свою зависимость, а это самое главное, мы задаемся вопросом: как избавиться от эмоциональной зависимости? И важно не убирать симптомы, а получить действенное лечение эмоциональной зависимости от человека. Психологический дискомфорт от зависимых отношений — тяжелое состояние, выходить из которого нужно, начиная с сосредоточения на партнере. Разобравшись в его желаниях, вы сможете понять причины его поведения, поступков и отпустить.

Зависимость от человека невыносима для обоих. Чтобы не продолжать терзать себя и бывшего партнера звонками, встречами, СМС-сообщениями, необходимо разобраться и в собственных желаниях. Начните делать то, что нравится больше всего.

Не горюйте в одиночестве, заполните пространство вокруг себя друзьями, с которыми прекратили общение, зациклившись на своих внутренних состояниях и чувствах к объекту обожания, новыми знакомыми. Начните больше общаться с родителями, возможно, им нужна помощь. Посмотрите на мир и людей вокруг.

Объективно оцените ситуацию и ответьте на вопросы: что я получала от этих отношений, нужны ли такие отношения? Ответив на них, вы почувствуете себя легче. Но если вы хотите навсегда излечиться от зависимости и быть счастливой в новых отношениях, хотите научиться понимать свои желания и своего партнера, строить гармоничные отношения — регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Сильная эмоциональная и сексуальная зависимость приобрела новые очертания. Раскрылось понимание настоящей любви (человеческой) и ее смысла. Впервые в жизни ощутила душевное единство с мужчиной. Мы можем обмениваться мыслями, лечить друг друга, получать невероятные ощущения от соития. Хотя мы и не можем быть вместе, то, что оба испытали и поняли после прохождения СВП, не поддается сравнению! Какое же чудо Бог создал! Люди до сих пор не осознают великий потенциал Любви в паре, группе, обществе… Отношения с мужчиной как бы разложились на несколько уровней, которые можно проходить одновременно, бесконечно раскрывая друг друга. Это все меняет. Именно поэтому для меня СВП и есть ВЗДОХ!..»
Елена У., руководитель центра поддержки клиентов, Москва

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости. Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя.

Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

  • Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
  • Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
  • Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
  • Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
  • Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
  • Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.
Предлагаем ознакомиться:  Как взаимосвязаны внутренняя и внешняя речь человека

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

  • Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
  • Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
  • Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
  • Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
  • Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
  • Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
  • Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.

Как разорвать порочный круг?

Вот такая безрадостная картина внутренней жизни предстает перед нами, когда мы сталкиваемся с эмоциональной зависимостью. Возникает закономерный вопрос: что делать?

Надо сказать, что крайне редко человеку удается выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи извне. Потому что нужен посредник, кто-то, от кого зависимый будет получать тепло отношений, поддержку, принятие в этот сложный переходный период, когда он будет отходить от зависимых отношений и получать там меньше тепла и комфорта, а внутри него еще не созрели, не окрепли те структуры, на которые он мог бы опираться.

Очень часто таким посредником является психолог. Консультация у психолога вполне возможна по Интернету. Но может быть и священник, хороший друг, учитель в широком смысле.

Важно, чтобы этот человек помогал созависимому разворачивать свой взор от объекта зависимости на себя самого. Чтобы человек начинал устанавливать отношения с самим собой. Научился и, в конце концов, мог сам себе давать тепло, близость, принятие, поддержку, заботу, внимание, уважение.

Процесс внутреннего взросления долгий и может занять несколько лет. Встать на этот путь часто мешает следующая установка: приятнее получать что-то хорошее от других, чем самим создавать это для себя. Поэтому созависимый может не хотеть и даже сопротивляться тому, чтобы учиться быть самостоятельным.

Как помочь себе в этом? Представить, что у такой автономии есть плюсы. Ведь мы лучше всего знаем, что именно нам нужно и в какой момент нам это нужно.

Кто всегда находится с нами 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Никто. Только мы сами. Поэтому, хотя бы даже для подстраховки, неплохо создать еще один источник хороших отношений – с самим собой.

Психолог Юлия Воробьева

Выход из зависимости – где провести черту?

Теперь самое время задуматься, как сделать наши отношения с друзьями более безопасными, чтобы избежать постоянных разочарований. Найти удовлетворение и покой в наших отношениях с другими людьми – первоочередная задача;

но как нам изменить старые шаблоны, как избавиться от эмоциональной зависимости? Если вы или ваша подруга нуждались друг в друге на протяжении значительного отрезка времени, изменить характер вашей дружбы будет непросто.

Возможно, ваша подруга уже распугала своей склонностью к зависимости всех своих прежних друзей, и, возможно, вы единственный человек, который соглашается ее терпеть. Но это не должно быть вашей проблемой, и ей необходимо научиться стоять на собственных ногах, не надеясь на постоянную поддержку со стороны.

Вы не должны делать для кого-то то, что они в состоянии сделать для себя сами. Мы должны помочь своим подругам стать более сильными и самодостаточными, а не поощрять и дальше их слабость и зависимость.

Есть различные способы для того, чтобы справиться с зависимыми людьми. Вот некоторые из них:

  • Будьте честны. Скажите своей подруге о том, что вас беспокоит и как ее поведение влияет на вас. Объясните, что вы просто не можете играть эту роль дальше.
  • Измените характер ваших отношений. Установите четкие границы, чтобы она могла знать, что ей не следует делать и говорить.
  • Составьте для себя план приятного времяпрепровождения в веселой компании, чтобы в корне изменить фокус ваших отношений. Договоритесь о том, что как только веселое мероприятие закончится, вы тут же разойдетесь по домам, сохраняя хорошее настроение, а не останетесь обсуждать ее проблемы.
  • Предложите подруге расширить круг общения, найти новых друзей, записываясь, например, в клубы по интересам. Объясните ей, что это снимет излишнее давление на вас; дайте четко понять, что считаете неразумным ее ожидание, чтобы вы были для нее единственным партнером для общения.
  • Скажите подруге, что вы должны сосредоточиться на решении своих собственных проблем и должны заботиться о своей семье, которая тоже имеет свои потребности.
  • Сделайте перерыв в дружбе, дайте себе отдохнуть от нее. Вы имеете право на свое личное время, и вы имеете право на то, чтобы насладиться своей жизнью.
  • Постепенно дистанцируйтесь от вашей дружбы, тратя все меньше времени на решение проблем подруги. Так вы приучите ее к самостоятельности.
  • Если вы видите, что зависимость принимает болезненный характер, посоветуйте подруге обратиться к психологу.
  • Если вы попробовали все, что было можно, а результатов не получили, – значит, пришло время прощаться с такой дружбой.

Эмоциональная зависимость говорит о наличии большой проблемы, не обращать внимания на которую было бы неразумно. В то время как здоровая дружба – это сбалансированные отношения, для которых характерны взаимные, а не односторонние уступки и усилия.

Подруги – это не врач и пациент. Поддержка друга должна приводить к личностному росту, а не к новым проблемам. Хорошая подруга по достоинству оценит ваши щедрые усилия помочь ей, а не воспользуется ими и не станет зависимой от вас. Хорошая подруга будет вас уважать и никогда не захочет стать вам обузой!

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector